С логопедом нужно заниматься с 3-х лет!

• До 3 лет формируются свистящие звуки (С,З,Ц), т.е ваш ребенок к трем годам уверенно может произносить слова с этими звуками ,Пример: САДИК, МАСКА, НОС, ЗИМА, КОЗА, ГАЗ, ЦЫПА, ЛИСИЦА, ЗАЯЦ, в разных позициях, т.е в начале, в середине , в конце, исключением могут быть сложные По-артикуляции слова, это слово СОБАКА, может произноситься с нечеткостью, похожим на (ШОБАКА), так как звук (С) нужно произносить на «Улыбке», а звук(О), Губы тянуть вперед как «Дудочка», недостаток ловкости в артикуляции, могут носить такой характер, аналогия со звуками (З) и (Ц).

• К 4 годам формируются шипящие звуки (Ш,Ж,Ч,Щ), т.е к этому моменту, дети умеют говорить слова (ШУБА, МАШИНА,ДУШ, ЖУК,МЕДВЕЖОНОК, УЖ, ЧАЙ,ПЕЧЕНЬЕ,ПЕЧЬ, ЩЁТКА)., в разных позициях. Если ребенок говорит с заменами например: ШУБА-СУБА,ЖУК-ЗУК,ЧАЙ-ЦАЙ,ЩЁТКА-СЁТКА, значит шипящие звуки у него не сформировались.

oshibki-roditeley-5• К 5 годам формируется сонорная группа (Л,Р), т.е ребенок свободно говорит слова (ЛАМПА, ЛЕНА,АЛЛА,БАЛ, РАК, КАРЕТА, МИР),в разных позициях. А также дифференцирует их (Л-Р), ЛАРА,ЛЕРА, ТАРЕЛКА, и не делать ошибок со свистящими и шипящими (С-Ш) САША,ШОССЕ..и.т.д.

Если у вашего ребенка ,что-то не так, по нормам звукопроизношения, не стоит медлить , думать и ждать, а нужно действовать, ведь будущее малыша в Ваших руках

Добрый день! Только лишь на украинском языке мы не разговарием! Занятия проходят на двух языках, учитывая состав группы!

Доброго времени суток! Фото 99% сделаны нашими фотографами и на них наши дети, наши занятия и всё-всё, что может показать лучшие моменты нашей жизни.

 Смотрите наши альбомы! Мы гордимся своими фото и видеоматериалами.

Добрый день! ВЫ, наверное, не внимательно ознакомились с нашими услугами. Нет-Вы не сможете открыть ДЕТСКИЙ САД, к сожалению. Но если Вам интересно использовать Ваше имущество с целью получения дохода, буду рада проконсультировать Вас на предмет приобретения наших консалтинговых услуг(в полном объеме или частично) Звоните!!!!

Спасибо за проявленный интерес! Мы будем стараться создать идентичное расписание, но...Урловская 21-а ориентирована еще и на младших школьников:это-  спортивные секции, танцы, творческие мастерские, зумба и йога, лего-студия! Сенсорная комната-новинка в Украине станет частью нашего центра.

Но как говориться, спрос порождает предложения!!!  Будем стартовать-разберемся!!!

Перечень наших услуг:

Подробнее о программах вы можете узнать в разделе мальчишкам и девчонкам.
Услуга «Мини-детский сад "ЛАДУШКИ-1"» Осокорки, ул.Княжий Затон, 13 работает с 8-00 до 20-00 и имеет несколько пакетов предложений:

Пакет 1: Всё Включено «Детский сад» полный день с 8.00 до 19.00 - 4000 грн.
Пакет 2: Всё включено «Детский сад» полный день VIP с 8.00 до 20.00 - 4500 грн.
Пакет 3: Всё включено:
«Детский сад» утро с 9.30 до 13.00 - 2000 грн.
«Детский сад» утро с 8.00 до 13.30 - 3000 грн
Пакет 4: Все включено:
«Детский сад» утро с 9.30 до 13.00 VIP - 2 500 грн.
«Детский сад» утро с 8.00 до 13.30 VIP - 3 500 грн.
Пакет 5 Зеленый: Продленка для младших школьников 5 часов ( с 14 -00 до 19-00 - 1 500 грн.
Пакет 6 Желтый: Продленка 6 часов(с 14 -00 до 20-00) - 2 000грн.
Пакет 7 Синий: Продленка 7 часов (с 12 -00 до 19-00) - 2500 грн.
Пакет 8 Красный: Продленка 8 часов (с 12 -00 до 20-00) - 3 000гр.

Скачать расписание продленка "Ладушки".

VIP-дополнение – ЭТО посещение ребенком 2 раза в неделю «Соляной пещеры» и 3 раза в неделю - ЗАНЯТИЯ В ПЕСОЧНОЙ КОМНАТЕ, а также – возможность пребывания до 20-00.

ПРИ ПОКУПКЕ ГОДОВОГО АБОНЕМЕНТА (10 месяцев=10 абонементов по 4 недели)
лето (2 месяца = 2 абонемента) в подарок!!!

Понедельник
Время: Занятия: Стоимость:
08.00-09.00 Индивидуальные занятие, завтрак.
09.00-10.00 Свободная игра.
10.00-13.00 Подготовка к школе, дети с 6 лет. 1 200 грн.
10.00-13.00 «Чудо-Чадо», с 4 до 6 лет. 1 200 грн.
10.00-12.30 «Мир Эмоций», с 2 до 3, 5 лет. 1 200 грн.
11.00-12.00 Занятия в сенсорной комнате, дети до 2 лет. 600 грн. за 12 занятий.
12.30-13.15 Прогулка, подвижные игры.
13.15-14.00 Обед.
14.00-16.00 Тихий Час.Полдник.
16.00-17.00 Интеллектуальный блок, дети от 2 до 8 лет. 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 Подготовка к детскому саду, дети до 2 лет. 550 грн. за 8 занятий.
16.00-19.00 «Театральная студия». 1 200 грн. за 12 занятий.
17.00-18.00 «Творческая студия». 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 «Танцевальная студия». 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 Инструментально - вокальное развитие 600 грн. в месяц (8 занятий)
19.00-20.00 Группа психологической игры. 600 грн. за 12 занятий.
18.00-20.00 Группа подготовки к школе. 600 грн. за 12 занятий.
19.00-20.00
Группа психологической разгрузки
(песочная или сенсорная комнаты).
600 грн. за 12 занятий.
20.00-21.00
Йога для взрослых

Вторник
Время: Занятия: Стоимость:
08.00-09.00 Индивидуальные занятия, завтрак.
09.00-09.30 Свободная игра.
09.30-10.30 Подготовка к детскому саду, дети 1-2 года. 550 грн.
09.30-12.30 Развитие речи, детки с 2 до 3,5 лет. 800 грн.
10.00-12.30 Развитие речи, детки с 4 до 6 лет. 800 грн.
11.00-12.00 Занятия в сенсорной комнате, дети до 2 лет. 400 грн. за 8 занятий.
12.00-13.00 Видео - уроки в соляной пещере.
12.30-13.15 Прогулка.
13.15-14.00 Обед.
14.00-16.00 Тихий Час. Полдник.
16.00-17-00 Английский язык. Продается вместе с творческой студией.
17.00-18.00 «Творческая студия на англ.языке». 800 грн. за 8 занятий.
18.00-19.00 Детская зумба. 400 грн. за 8 занятий.
19.00-20.00 Индивидуальный английский.
19.00-20.00
Группа психологической разгрузки
(сенсорная, соляная, песочная комнаты).
400 грн. за 8 занятий.
20.00-21.00
Йога для взрослых

Среда
Время: Занятия: Стоимость:
08.00-09.00 Индивидуальные занятие, завтрак.
09.00-10.00 Свободная игра.
10.00-13.00 Подготовка к школе, дети с 6 лет. 1 200 грн.
10.00-13.00 «Чудо-Чадо», с 4 до 6 лет. 1 200 грн.
10.00-12.30 «Мир Эмоций», с 2 до 3, 5 лет 1 200 грн.
11.00-12.00 Занятия в сенсорной комнате, дети до 2 лет. 600 грн. за 12 занятий.
12.30-13.15 Прогулка, подвижные игры.
13.15-14.00 Обед.
14.00-16.00 Тихий Час. Полдник.
16.00-17.00 Интеллектуальный блок, дети от 2 до 8 лет. 600 грн.за 12 занятий.
17.00-18.00 Мастерская "Hand Made" 100 грн.
18.00-19.00 Подготовка к детскому саду, дети до 2 лет. Стоимость 550 грн. за 8 занятий.
16.00-19.00 «Театральная студия». 1 200 грн. за 12 занятий.
17.00-18.00 «Творческая студия». 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 «Танцевальная студия». 600 грн. за 12 занятий.
19.00-20.00 Группа психологической игры. 600 грн. за 12 занятий.
18.00-20.00 Группа подготовки к школе. 600 грн. за 12 занятий.
19.00-20.00
Группа психологической разгрузки.
(сенсорная, соляная, песочная комнаты).
600 грн. за 12 занятий.
20.00-21.00
Йога для взрослых

Четверг
Время: Занятия: Стоимость:
08.00-09.00 Индивидуальные занятия, завтрак.
09.00-09.30 Свободная игра.
09.30-10.30 Подготовка к детскому саду, дети 1-2 года 550 грн.
09.30-12.30 Развитие речи, детки с 2 до 3,5 лет. 800 грн.
10.00-12.30 Развитие речи, детки с 4 до 6 лет. 800 грн.
11.00-12.00 Занятия в сенсорной комнате, дети до 2 лет. 400 грн. за 8 занятий.
12.00-13.00 Видео- уроки в соляной пещере.
12.30-13.15 Прогулка.
13.15-14.00 Обед.
14.00-16.00 Тихий Час.Полдник.
16.00-17-00 Английский язык. Продается вместе с творческой студией.
17.00-18.00 «Творческая студия на англ.языке». 800 грн. за 8 занятий.
18.00-19.00 Детская зумба. 400 грн. за 8 занятий.
18.00-19.00 «Танцевальная студия». 600 грн. за 12 занятий.
19.00-20.00 Индивидуальный английский.
19.00-20.00
Группа психологической разгрузки
( сенсорная, соляная, песочная комнаты).
400 грн. за 8 занятий.
20.00-21.00
Йога для взрослых

Пятница
Время: Занятия: Стоимость:
08.00-09.00 Индивидуальные занятие, завтрак.
09.00-10.00 Свободная игра.
10.00-13.00 Подготовка к школе, дети с 6 лет 1 200 грн.
10.00-13.00 «Чудо-Чадо», с 4 до 6 лет. 1 200 грн.
10.00-12.30 «Мир Эмоций», с 2 до 3, 5 лет 1 200 грн.
11.00-12.00 Занятия в сенсорной комнате, дети до 2 лет. 600 грн. за 12 занятий.
12.30-13.15 Прогулка, подвижные игры.
13.15-14.00 Обед.
14.00-16.00 Тихий Час.Полдник.
16.00-17.00 Интеллектуальный блок, дети от 2 до 8 лет. 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 Подготовка к детскому саду, дети до 2 лет. 550 грн. за 8 занятий.
16.00-19.00 «Театральная студия». 1 200 грн. за 12 занятий.
17.00-18.00 «Творческая студия». 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 «Танцевальная студия». 600 грн. за 12 занятий.
18.00-19.00 Инструментально - вокальное развитие 600 грн. в месяц (8 занятий)
19.00-20.00 Группа психологической игры. 600 грн. за 12 занятий.
18.00-20.00 Группа подготовки к школе. 600 грн. за 12 занятий.
19.00-20.00
Группа психологической разгрузки
(песочная или сенсорная комнаты).
600 грн. за 12 занятий.
20.00-21.00
Йога для взрослых

Суббота, Воскресенье.
Время: Занятия: Стоимость:
11.00-13.00 Подготовка к школе на украинском языке. 800 грн. за 8 занятий.
11.30-13.30 Творческая студия дети от 2 до 6 лет. 800 грн. за 8 занятий.
10.30-11.30 «Очаровашка» - подготовка к детскому саду до 2 лет. 550 грн. за 8 занятий.
11.00-13.00 Подготовка к родам. 1500 грн. за 10 занятий.
20.00-21.00
Йога для взрослых

Тренинги:

Песочная терапия – обучающий курс для психологов и педагогов
Детская практическая психология - обучающий курс для студентов психолого-педагогических факультетов, для психологов, мечтающих начать практику детского психолога, для мам и воспитателей.
Арт – терапия в работе детского и семейного психолога - авторский курс для психологов.
Тренинги для родителей.

У нас есть пробные и разовые занятие, звоните уточняйте стоимость для выбранной Вами группы.

Пробное занятие - возможно одноразово при первом посещении центра.
Разовые занятия – не более 5 дней.

Превышение пребывания в группе свыше указанного времени оплачивается дополнительно из расчёта 1 мин. = 1 грн.

 

Я не знаю, сможем ли помочь-не видим ребенка, не знаем истории его развития! Скажу одно-мы будем делать все возможное!!!!

Вот любят же у меня спрашивать про нАказания))) Но я никогда не устану отвечать)))

 

Итак: ВОТ ВЫДЕРЖКА ИЗ конвенции по защите детей! Гарантирую, что мы строго ее соблюдаем и ни один ребенок во время пребывания у нас не получил психологической травмы!Я против жестокого обращения с детьми, но ЗА физическое наказание.А это разные вещи-кто улавливает разницу, тому респект, кто -нет...на нет и суда нет))

 

Жестокое обращение с детьми (child abuse). Одной из глобальных проблем в области защиты прав детей признается проблема жестокого обращения с детьми.

Под жестоким обращением понимаются «все формы физического или психического насилия, причинение побоев или нанесение оскорблений, невнимательное, небрежное или жестокое обращение, эксплуатация, включая сексуальные посягательства на ребенка».

Причем, это явление характерно не только для развивающихся стран, где детские проблемы вполне очевидны и лежат на поверхности: голод, войны, отсутствие нормального жилья, здравоохранения и т.п. – все, что несет угрозу жизни и здоровью ребенка. Эта проблема существует и в развитых, вполне благополучных странах. Ведь понятие «жестокое обращение с детьми» включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями, опекунами, попечителями, педагогами, воспитателями и представителями органов правопорядка по отношению к ребенку. Жестокое обращение с детьми формирует людей малообразованных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями, гражданами своей страны, ведет к воспроизводству насилия и жестокости в обществе.

Насилие имеет четыре основные формы: физическое, сексуальное, психическое, социальное.

Физическое насилие – преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку, причиняющих ущерб его здоровью, нарушающих его развитие и даже лишающих его жизни, а также приобщение ребенка к употреблению наркотиков, алкоголя, отравляющих веществ или «медицинских» препаратов, вызывающих одурманивание.

Сексуальное насилие – вовлечение ребенка с его согласия и без такового в сексуальные действия, а также в проституцию и порнобизнес. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает основания считать его ненасильственным, поскольку ребенок еще не способен предвидеть все негативные последствия таких действий.

Психическое насилие – периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, а также предъявление ребенку требований, не соответствующих его возрастным возможностям, тормозящих развитие личности и приводящих к формированию психологических комплексов.

Социальное насилие – пренебрежение интересами и нуждами ребенка – отсутствие элементарной заботы о ребенке и должного обеспечения его основных потребностей (питание, одежда, жилье, образование, медицинская помощь). В результате нарушается эмоциональное состояние ребенка, появляется угроза здоровью и нормальному развитию.

Возможно Вам просто преподнесли информацию очень не тактично-из Вашего сообщения чувствуется, что Вы раздражены и обижены. Я согласна, что психотерапия ребенка не возможна( результативная) , без таендема с родителями.Только \"лечить\" их не обязательно-можно просто проводить консультативные беседы.Я обычно делаю так, если в месяц у меня  получается 4 встречи с ребенком-пятая встреча всегда с родителями. Так они может влиять на ход терапевтического процесса и помогать при составлении корекционной программы. Бывают случаи, когда родители категорически не хотят приходить на консультацию , а просят заниматься только с ребенком-и я занимаюсь(ведь такому  ребенку очень нужна помощь в отреагировании чувств и построении взаимоотношений с миром самостоятельно).

Спасибо за вопрос: не поверите-самая большая сложность-ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЗАВИСТЬ! Она заставляет людей ставить нам палки в колеса и делать пакости. И это то с чем не возможно бороться и от чего не защитит закон.

Например: завистливые соседи, считающие Ваши деньги; работающие в ЖЕКе на полкопейки товарищи;гуляющие на площадке мамаши, уверенные, что только они знают толк в воспитании детей.

Почему -то такие люди думают, что все , что мы делаем антизаконно и аморально( " Налоги вы не платите"-могут бросать нам вслед сотрудники ЖЕКа. "Ну уж у Вас -то деньжищ валом"-скажет злая соседка." Вот это воспитание! "-скажет бабуля на площадке ребенку, который не захотел дать ее внуку свою игрушку...)

Так хочется осудить вначале таких людей, а остается только пожалеть...

Это было и будет всегда-даже в таком благородном бизнесе как наш. Так что открывайте! Не бойтесь!

Добро и зло изпокон веков шли рядом...держитесь!

Для злопыхателей еще аз сообщаем:

ЧТО НАЛОГИ МЫ ПЛАТИМ РЕГУЛЯРНО И ДОСТАТОЧНО, НАШ БИЗНЕС ЮРИДИЧЕСКИ ЗАКОНЕН, НАШИ РОДИТЕЛИ СОЛИДАРНЫ С НАМИ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ.В 2013 году мы открываем еще 4 клуба ....так что, собака лает, а КАРАВАН ИДЕТ!!!

Лично я очень уважаю детей, которые так себя ведут в  воозрасте  2-4 лет, когда понимаю. что они переживают критический период в своем развитии таким образом. Мне это говорить о  формировании сильной личности.

Одна из ярких отличительных особенностей кризиса трех лет — негативизм, упрямство ребенка, желание во что бы то ни стало настоять на своем. 
Взрослые, как правило, расценивают эти «симптомы» только со знаком минус. Так ли это? Ведь отрицательность в скрытом виде присутствует во всех личностных проявлениях, поскольку без потенциала негативности нет свободы воли. Без возможности отрицательного действия невозможно позитивное, нормативное, социально одобряемое действие. В беспроблемном поле позитивное действие теряет характеристики личностного, внутренне свободного, индивидуального проявления человеческой сущности.
Трехлетний ребенок будто бы знает: если он сейчас не сломает всю систему взаимоотношений со взрослым, не отстоит свое право действовать по-своему, даже если это не одобряется окружающими людьми, он не состоится как личность.
Другое дело, что отрицательные деяния не должны перевешивать позитивные личностные проявления, не должны становиться самодовлеющими, не должны стать единственным способом проявления личностной индивидуальности, подменяя собой действительное творчество. В этом случае у человека развивается деструктивное, девиантное, даже преступное поведение. 
Поэтому способ разрешения кризиса трех лет невероятно важен для дальнейшего развития ребенка.

Попробуйте понять, что именно хочет донести до Вас  дочь, услышьте ее, поделитесь с ней своими чувствами и переживаниями.И ответьте себе на вопррос: почему Вам так важно, чтобы она Вас слушалась?

Первое,что хочеться предложить,прочитав Ваш вопрос-это конечно обучение навыкам общение с ребенком,но это не сразу можно освоить; прочтите книги Ю.Б.Гиппенрейтер"ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ,КАК"-возможно найдете что-нибудь для себя,второе-называет ли сам ребенок причину своих слёз-,иногда дети фантазируют,что их не любят,если вот так вот оставляют,что их забудут забрать,или же они просто проверяют маму на прочность,или может мстят за что-то!,привлекают внимание...Может быть причина во взаимоотношениях:с детьми между собой,с воспитателем.Конечно нельзя упускать из вида и Вашу семейную ситуацию-возможно свое место в семье ребенок отстаивает таким способом.Сейчас в каждом детском саду есть психолог-попросите его позаниматься с ребенком индивидуально( и я уверена через 4-5 встреч причина может быть ясна).Желаю Вам терпения и здоровья!

Срочно к детскому психотерапевту, невропатологу, урологу...

Здравствуйте!  безусловно для ребенка такая атмосфера в семье-мягко сказать НЕПРИЯТНА. Но время в спять не повернешь-и это уже есть в памяти ребенка. Будем рады видеть вас у нас на занятиях!!!

для этого возраста у нас занятия вторник и четверг: с 10-00 до 13-00 или с 10-00 до 19-00(это все групповые), стоимость 700 грн. за 8 занятий и 1500 грн. за весь день за 8 дней. Вашему ребенку может быть лучше индивидуальные занятия с детским психологом(200 грн -час).В любом случае нужно подойти на консультацию и решить-что будет полезно ребенку.
0508177174

О ДЕТСКИХ страшилках известно немало. Остановлюсь на двух - очень распространенных - страхах малышей: страхе смерти и страхе темноты. Можете ли вы сами как-то помочь сыну или дочке преодолеть их? Можете.
Прежде всего хочу сказать, что страхи испытывают даже младенцы, а в возрасте от 5 до 8 лет у детей наблюдается максимум страхов, и многие из них связаны со страхом смерти. Это страхи темноты, войн, огня, современный страх – террористов, страх животных – то есть того, что несет угрозу жизни. С чем это связано: в пять лет интеллект ребенка бурно развивается и, прежде всего, развивается абстрактное мышление. Ребенок начинает разбираться в таких понятиях, как время и пространство, а следовательно, понимать, что всему есть начало и конец, в том числе и его жизнь и жизнь его близких имеет начало и конец. Сделав такое открытие, дети начинают бояться умереть, появляется страх смерти.
Очень часто страх смерти реализуется в виде ночных кошмаров. Как можно помочь малышу, который видит страшные сны? На помощь, во-первых, придет сказка «Оле-Лукое». Прочитайте ее ребенку на ночь. И сделайте, пока ребенок не видит, из обычного зонта зонт сказочный, приклеив к нему красивые аппликации и разрисовав красками. А после прочтения малышу сказки раскройте над детской кроваткой этот волшебный зонтик и скажите, что теперь ему будут сниться только хорошие сны!
Такой прием должен сократить "страшные" сновидения.
Преодолеть страх смерти и другие страхи поможет написание рассказа на тему «Чего я боюсь» и рисование. С помощью рисования можно ослабить те страхи, которые были рождены воображением ребенка, ужасы из ночных кошмаров и страхи, рожденные реальными событиями. Прекрасной психотерапией является игра. Если ребенок, например, боится, что мир будет взорван и планета погибнет, или он один окажется на необитаемом острове, а вся остальная земля будет затоплена, поиграйте с ребенком в игру с условным названием «Как можно выжить?» - постройте дом, очаг, где он будет разводить огонь, расскажите, как выживали в суровых условиях наши предки, из игрушек соберите маленькое стадо и пусть корова дает молоко, овцы – шерсть, а собака – охраняет жилище.
Преодолеть страх темноты поможет домашний кукольный театр.
Для него не надо много игрушек. Что нужно сделать.
Устроить ширму. Не стоит ломать голову, из чего ее сделать – достаточно будет куска плотного картона, раскрашенного гуашью! Можно на импровизированную ширму наклеить звезды, луну, солнышко, кораблики из яркой бумаги. Нужно только продумать, из чего сделать ширме устойчивые "ножки", чтобы она не падала!
И смастерить для начала две-три игрушки - одна игрушка будет изображать самого ребенка, другая – его маму, и третья игрушка - собачку малыша! Для игрушек понадобятся всего лишь несколько шерстяных перчаток и немного фантазии, чтобы сделать голову мальчику или девочке, маме и мордочку и хвост пёсику. Куклы готовы! Можно играть и обычными игрушками, но, по-моему, так увлекательно сделать их вдвоем с мамой.
Предложите ребенку для начала такой сюжет, что он будет играть самого себя, а его песика – мама. И с этим песиком все время случаются какие-то истории! Вот несколько этюдов, позволяющих преодолеть страх темноты. Например:
Гроза. Дело происходит на даче. Хозяин-кукла ложится спать и только засыпает, как начинается гроза! Хозяин стучит зубами, трясется от страха. А затем слышит, как кто-то жалобно скулит и скребется в дверь! Это продрогшая и испуганная собака! Она заигралась на улице и ее забыли во дворе! Хозяину и жаль пса, и, с другой стороны, страшно открыть дверь на улицу! Какое-то время эти два чувства борются в его душе, потом сострадание побеждает. Он впускает собаку, успокаивает ее и они мирно засыпают.
В этом этюде важно подчеркнуть, что хозяин чувствует себя сильным, защитником слабого.
В другом этюде ребенок-кукла ложится спать, и вдруг в темном углу появляется что-то страшное - привидение, волк, ведьма, робот - желательно, что бы ребенок сам назвал "персонаж". Только хочу подчеркнуть, что это «страшное» должно изображаться смешно! Кукла-ребенок боится, дрожит, а потом сам или с помощью мамы зажигает свет. И тут оказывается, что страшное чудовище - это всего-навсего колышущаяся от ветра занавеска или брошенная на стуле одежда, или цветок на окне!

После этого текста, я думаю, Вы поняли, что делать:
- сделать "волшебный зонтик Оле Лукое";
- играть мягкими игрушками в те сюжеты, которые наиболее актуальны для сына (примеры приведены в тексте);
- рисовать "страхи" - скелетов и проч. , стараясь из страшных сделать их смешным

ДА, такая ситуация не редкость...И у каждого ребенка своя индивидуальная причина, которую можно установить собрав анамнез и понаблюдав за отношениями с мамой)Как ответ на Ваш вопрос хочу предложить статью моей коллеги, в которой очень подробно описаны и возможные причины и способы поведения:

Многие мамы, приводя малышей в сад впервые, удивляются тому, как легко они заходят в группу и, казалось бы, совсем не переживают их уход. Но следующие дни показывают, что не все так просто и малыш очень переживает. Конечно, есть дети, которые плачут с первого дня. Встречаются также дети, которые действительно не плачут и радостно бегут в группу, как в первый, так и в последующие дни. Но таких детей очень мало. У остальных процесс адаптации проходит совсем не просто.

Адаптация — это приспособление организма к изменяющимся внешним условиям. Этот процесс требует больших затрат психической энергии и часто проходит с напряжением, а то и перенапряжением психических и физических сил организма.

Детям любого возраста очень непросто начинать посещать сад, ведь вся их жизнь меняется кардинальным образом. В привычную, сложившуюся жизнь ребенка буквально врываются следующие изменения:

• четкий режим дня;
• отсутствие родных рядом;
• постоянный контакт со сверстниками;
• необходимость слушаться и подчиняться незнакомому до этого человеку;
• резкое уменьшение персонального внимания.

Кому легко, а кому трудно

Часть детей адаптируются относительно легко, и негативные моменты у них уходят в течение 1-3 недель. Другим несколько сложнее, и адаптация может длиться около 2 месяцев, по истечении которых их тревога значительно снижается. Если же ребенок не адаптировался по истечении 3 месяцев, такая адаптация считается тяжелой и требует помощи специалиста-психолога.

Кому адаптироваться легче?

• Детям, чьи родители готовили их к посещению сада заранее, за несколько месяцев до этого события. Эта подготовка могла заключаться в том, что родители читали сказочные истории о посещении садика, играли "в садик" с игрушками, гуляли возле садика или на его территории, рассказывая малышу, что ему предстоит туда ходить. Если родители использовали возможность и познакомили ребенка с воспитателями заранее, то малышу будет значительно легче (особенно, если он не просто видел эту "тетю" несколько минут, а смог пообщаться с ней и пройти в группу, пока мама была рядом).
• Детям, физически здоровым, т.е. не имеющим ни хронических заболеваний, ни предрасположенности к частым простудным заболеваниям. В адаптационный период все силы организма напряжены, и когда можно направить их на привыкание к новому, не тратя еще и на борьбу с болезнью, это хороший "старт".
• Детям, имеющим навыки самостоятельности. Это одевание (хотя бы в небольшом объеме), "горшечный" этикет, самостоятельное принятие пищи. Если ребенок это все умеет, он не тратит силы на то, чтобы срочно этому учиться, а пользуется уже сложившимися навыками.
• Детям, чей режим близок к режиму сада. За месяц до посещения сада родители должны начать приводить режим ребенка к тому, какой его ждет в саду: 7:30 — подъем, умывание, одевание; 8:30 — крайнее время для прихода в сад; 8:40 — завтрак, 10:30 — прогулка, 12:00 — возвращение с прогулки, 12:15 — обед, 13:00 — 15:00 — дневной сон, 15:30 — полдник. Для того чтобы легко встать утром, лучше лечь не позже 20:30.
• Детям, чей рацион питания приближен к садовскому. Если ребенок видит на тарелке более-менее привычную пищу, он быстрее начинает кушать в саду, а еда и питье -это залог более уравновешенного состояния. Основу рациона составляют каши, творожные запеканки и сырники, омлет, различные котлеты (мясные, куриные и рыбные), тушеные овощи и, конечно, супы.

Трудно приходится детям, у которых не соблюдены одно или несколько условий (чем больше, тем будет сложнее). Особенно трудно малышам, которые воспринимают поход в сад как неожиданность из-за того, что родители не считали нужным разговаривать об этом. Бывают ситуации, когда посещение садика начинается неожиданно по объективным причинам (например, вследствие тяжелой болезни бабушки, которая до этого ухаживала за ребенком дома). И, как ни странно, часто трудно бывает тем детям, чьи мамы (или другие родственники) работают в саду.

Почему он так себя ведет?

Многие особенности поведения ребенка в период адаптации к саду пугают родителей настолько, что они задумываются: а сможет ли ребенок вообще адаптироваться к саду, закончится ли когда-нибудь этот "ужас"? С уверенностью можно сказать: те особенности поведения, которые очень беспокоят родителей, в основном являются типичными для всех детей, находящихся в процессе адаптации. В этот период почти все мамы думают, что именно их ребенок "несадовский", а остальные малыши якобы ведут и чувствуют себя лучше. Но это не так. Вот распространенные изменения в поведении ребенка в период адаптации.

Эмоции ребенка

В первые дни пребывания в саду гораздо сильнее выражены отрицательные эмоции: от хныканья, "плача за компанию" до постоянного приступообразного плача. Особенно яркими являются проявления страха (кроха явно боится идти в садик, боится воспитателя или того, что мама за ним не вернется), гнева (когда малыш вырывается, не давая себя раздеть, или даже может ударить взрослого, собирающегося оставить его), депрессивные реакции и "заторможенность", как будто эмоций нет вообще.

В первые дни ребенок испытывает мало положительных эмоций. Он очень расстроен расставанием с мамой и привычной средой. Если малыш и улыбается, то в основном это реакция на новизну или на яркий стимул (необычная игрушка, "одушевленная" взрослым, веселая игра). Наберитесь терпения! На смену отрицательным эмоциям обязательно придут положительные, свидетельствующие о завершении адаптационного периода. А вот плакать при расставании кроха может еще долго, и это не говорит о том, что адаптация идет плохо. Если ребенок успокаивается в течение нескольких минут после ухода мамы, то все в порядке.

Контакты со сверстниками и воспитателем

В первые дни у ребенка снижается социальная активность. Даже общительные, оптимистичные дети становятся напряженными, замкнутыми, беспокойными, малообщительными.

Нужно помнить, что малыши 2-3 лет играют не вместе, а рядом. У них еще не развита сюжетная игра, в которую включались бы несколько детей. Поэтому не стоит расстраиваться, если ваш ребенок пока не взаимодействует с другими малышами.

О том, что адаптация идет успешно, можно судить по тому, что кроха все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам.

Познавательная активность

Первое время познавательная активность может быть снижена или даже вовсе отсутствовать на фоне стрессовых реакций. Иногда ребенок не интересуется даже игрушками. Многим детям требуется посидеть в сторонке, чтобы сориентироваться в окружающей обстановке. В процессе успешной адаптации малыш постепенно начинает осваивать пространство группы, его "вылазки" к игрушкам станут более частыми и смелыми, ребенок станет задавать вопросы познавательного плана воспитателю.

Навыки

Под влиянием новых внешних воздействий в первое время малыш может на короткое время "растерять" навыки самообслуживания (умение пользоваться ложкой, носовым платком, горшком и т.д.).

Успешность адаптации определяется тем, что ребенок не только "вспоминает" забытое, но вы, с удивлением и радостью, отмечаете новые достижения, которым он научился в саду.

Особенности речи

У некоторых детей словарный запас скудеет или появляются "облегченные" слова и предложения. Не волнуйтесь! Речь восстановится и обогатится, когда адаптация будет завершена.

Двигательная активность

Некоторые дети становятся "заторможенными", а некоторые — неуправляемо активными. Это зависит от темперамента ребенка. Изменяется также и домашняя активность. Хорошим признаком является восстановление нормальной активности дома, а затем и в садике.

Сон

Если ребенка оставить на дневной сон, то первые дни он будет засыпать плохо. Малыш может вскакивать или, уснув, вскоре просыпаться с плачем. Дома также может отмечаться беспокойный дневной и ночной сон. К моменту завершения адаптации сон и дома, и в саду обязательно нормализуется.

Аппетит

В первое время у ребенка может быть пониженный аппетит. Это связано с непривычной пищей (непривычен и вид, и вкус), а также со стрессовыми реакциями — малышу просто не хочется есть. Хорошим признаком считается восстановление аппетита. Пусть малыш съедает не все, что есть на тарелке, но он начинает кушать.

Здоровье

В это время снижается сопротивляемость организма инфекциям, и ребенок может заболеть в первый месяц (а то и раньше) посещения садика.

Конечно, многие мамы ждут, что негативные моменты поведения и реагирования малыша уйдут в первые же дни. И расстраиваются или даже сердятся, когда этого не происходит. Обычно адаптация проходит за 3-4 недели, но может растянуться на 3-4 месяца. Не торопите время, не все сразу!

Чем может помочь мама

Каждая мама, видя, насколько ребенку непросто, желает помочь ему быстрее адаптироваться. И это замечательно. Комплекс мер состоит в том, чтобы создать дома бережную обстановку, щадящую нервную систему малыша, которая и так работает на полную мощность.

• В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и саде. Даже в том случае, если вам что-то не понравилось. Если ребенку придется ходить в этот сад и эту группу, ему будет легче это делать, уважая воспитателей. Разговаривайте об этом не только с крохой. Расскажите кому-нибудь в его присутствии, в какой хороший сад теперь ходит малыш и какие замечательные воспитатели там работают.
• В выходные дни не меняйте режим дня ребенка. Можно позволить поспать ему чуть дольше, но не нужно позволять "отсыпаться" слишком долго, что существенно может сдвинуть распорядок дня. Если ребенку требуется "отсыпаться", значит, режим сна у вас организован неверно, и, возможно, малыш слишком поздно ложится вечером.
• Не отучайте ребенка от "дурных" привычек (например от соски) в период адаптации, чтобы не перегружать нервную систему малыша. У него в жизни сейчас слишком много изменений, и лишнее напряжение ни к чему.
• Постарайтесь, чтобы дома малыша окружала спокойная и бесконфликтная атмосфера. Чаще обнимайте малыша, гладьте по головке, говорите ласковые слова. Отмечайте его успехи, улучшение в поведении. Больше хвалите, чем ругайте. Ему так сейчас нужна ваша поддержка!
• Будьте терпимее к капризам. Они возникают из-за перегрузки нервной системы. Обнимите кроху, помогите ему успокоиться и переключите на другую деятельность (игру).
• Дайте в сад небольшую игрушку (лучше мягкую). Малыши этого возраста могут нуждаться в игрушке — заместителе мамы. Прижимая к себе что-то мягкое, которое является частичкой дома, ребенку будет гораздо спокойнее.
• Призовите на помощь сказку или игру. Вы можете придумать свою сказку о том, как маленький мишка впервые пошел в садик, и как ему сначала было неуютно и немного страшно, и как потом он подружился с детьми и воспитателями. Эту сказку вы можете "проиграть" с игрушками. И в сказке, и в игре ключевым моментом является возвращение мамы за ребенком, поэтому ни в коем случае не прерывайте повествования, пока не настанет этот момент. Собственно все это и затевается, чтобы малыш понял; мама обязательно за ним вернется.

Спокойное утро

• Больше всего родитель и ребенок расстраиваются при расставании. Как нужно организовать утро, чтобы день и у мамы, и у малыша прошел спокойно? Главное правило таково: спокойна мама — спокоен малыш. Он "считывает" вашу неуверенность и еще больше расстраивается.
• И дома, и в саду говорите с малышом спокойно, уверенно. Проявляйте доброжелательную настойчивость при пробуждении, одевании, а в саду — раздевании. Разговаривайте с ребенком не слишком громким, но уверенным голосом, озвучивая все, что вы делаете. Иногда хорошим помощником при пробуждении и сборах является та самая игрушка, которую кроха берет с собой в садик. Видя, что зайчик "так хочет в сад", малыш заразится его уверенностью и хорошим настроением.
• Пусть малыша отводит тот родитель или родственник, с которым ему легче расстаться. Воспитатели давно заметили, что с одним из родителей ребенок расстается относительно спокойно, а другого никак не может отпустить от себя, продолжая переживать после его ухода.
• Обязательно скажите, что вы придете, и обозначьте когда (после прогулки, или после обеда, или после того, как он поспит и покушает). Малышу легче знать, что мама придет после какого-то события, чем ждать ее каждую минуту. Не задерживайтесь, выполняйте свои обещания!
• У вас должен быть свой ритуал прощания (например, поцеловать, помахать рукой, сказать "пока"). После этого сразу уходите: уверенно и не оборачиваясь. Чем дольше вы топчитесь в нерешительности, тем сильнее переживает малыш.

Не делайте ошибок

К сожалению, иногда родители совершают серьезные ошибки, которые затрудняют адаптацию ребенка. Чего нельзя делать ни в коем случае:

• Нельзя наказывать или сердиться на малыша за то, что он плачет при расставании или дома при упоминании необходимости идти в сад! Помните, он имеет право на такую реакцию. Строгое напоминание о том, что "он обещал не плакать", — тоже абсолютно не эффективно. Дети этого возраста еще не умеют "держать слово". Лучше еще раз напомните, что вы обязательно придете.
• Нельзя пугать детским садом ("Вот будешь себя плохо вести, опять в детский сад пойдешь!"). Место, которым пугают, никогда не станет ни любимым, ни безопасным.
• Нельзя плохо отзываться о воспитателях и саде при ребенке. Это может навести малыша на мысль, что сад — это нехорошее место и его окружают плохие люди. Тогда тревога не пройдет вообще.
• Нельзя обманывать ребенка, говоря, что вы придете очень скоро, если малышу, например, предстоит оставаться в садике полдня или даже полный день. Пусть лучше он знает, что мама придет не скоро, чем будет ждать ее целый день и может потерять доверие к самому близкому человеку.

Помощь нужна еще и маме!

Когда речь идет об адаптации ребенка к саду, очень много говорят о том, как трудно малышу и какая ему нужна помощь. Но "за кадром" остается один очень важный человек — мама, которая находится в не меньшем стрессе и переживаниях! Она тоже остро нуждается в помощи и почти никогда ее не получает.

Часто мамы не понимают, что с ними происходит, и пытаются игнорировать свои эмоции. Но не стоит этого делать. Вы имеете право на все свои чувства, и в данном случае они являются естественными. Поступление в сад — это момент отделения мамы от ребенка, и это испытание для обоих. У мамы тоже "рвется" сердце, когда она видит, как переживает малыш, а ведь в первое время он может заплакать только при одном упоминании, что завтра придется идти в сад.

Чтобы помочь себе, нужно:

• быть уверенной, что посещение сала действительно нужно семье. Например, когда маме просто необходимо работать, чтобы вносить свой вклад (порой единственный) в доход семьи. Иногда мамы отдают ребенка в сад раньше, чем выходят на работу, чтобы помочь ему адаптироваться, забирая пораньше, если это будет нужно. Чем меньше у мамы сомнений в целесообразности посещения сада, тем больше уверенности, что ребенок рано или поздно обязательно справится. И малыш, реагируя именно на эту уверенную позицию мамы, адаптируется гораздо быстрее.
• поверить, что малыш на самом деле вовсе не "слабое" создание. Адаптационная система ребенка достаточно сильна, чтобы это испытание выдержать, даже если слезы текут рекой. Парадоксально, но факт: хорошо, что кроха плачет! Поверьте, у него настоящее горе, ведь он расстается с самым дорогим человеком — с вами! Он пока не знает, что вы обязательно придете, еще не установился режим. Но вы-то знаете, что происходит, и уверены, что заберете малыша из сада. Хуже, когда ребенок настолько зажат тисками стресса, что не может плакать. Плач — это помощник нервной системы, он не дает ей перегружаться. Поэтому не бойтесь детского плача, не сердитесь на ребенка за "нытье". Конечно, детские слезы заставляют вас переживать, но вы тоже обязательно справитесь.
• воспользоваться помощью. Если в саду есть психолог, то этот специалист может помочь не только (и не столько!) ребенку, сколько его маме, рассказав о том, как проходит адаптация, и уверив, что в саду действительно работают люди, внимательные к детям. Иногда маме очень нужно знать, что ее ребенок быстро успокаивается после ее ухода, и такую информацию может дать психолог, наблюдающий за детьми в процессе адаптации, и воспитатели.
• заручиться поддержкой. Вокруг вас мамы, переживающие те же чувства в этот период. Поддерживайте друг друга, узнайте, какие "ноу-хау" есть у каждой из вас в деле помощи малышу. Вместе отмечайте и радуйтесь успехам детей и самих себя.
• Теперь, когда вы знаете, что многие негативные проявления в поведении ребенка являются нормальным проявлением процесса адаптации, вам нужно понять: очень скоро они начнут уменьшаться, а потом и вовсе сойдут на "нет". Через некоторое время вы с удивлением, а потом и гордостью начнете отмечать, что малыш стал гораздо самостоятельнее и приобрел много полезных навыков.

 

Причиной могут быть детские страхи, или же ситуация в  окружении ребенка.Так как про окружение не знаю ничего, то и ответ свой буду строить на теоретическом предположении, учитывая хороший интерес ребенка к игре.

Мне очень хочется донести до родителей (бабушек и дедушек), что мягкое реагирование на страхиребенка, теплота и принятие, поддержка и понимание лучше и результативнее, чем запугивание, чтение морали и "взрослый" подход решения к проблеме: " Я не вижу, значит ничего нет". С некоторыми страхами, особенно "возрастными", часто можно справиться и самим, не прибегая к помощи специалистов. Такие страхи могут развеяться просто лишь при переключении внимания на что-то интересное для ребенка. Вовлекайте его в разнообразные игры, занимайте интересной для него деятельностью и конечно же любите, уважайте и демонстрируйте уверенное поведение и гармонию.

Еще один способ избавиться от страхов - ИГРА. Вообще, игра в психотерапии, как и в развитии личности ребенка, занимает огромную нишу. Игру можно рассматривать как один из методов психотерапии и психокоррекции. Игры бывают предметные, ролевые, смешанные (предметно-ролевые), спонтанные и организованные (направленные). Пример предметной игры - игра с машинкой, ролевой игры - игра в шофера. Смешенной игрой будет игра с машинкой и воображение себя водителем. Спонтанная игра свободна от правил, точнее содержание игры строят дети, а в организованной существует набор правил.

Игра хороша тем (в психотерапевтическом смысле), что позволяет прожить в воображаемой реальности волнующую и пугающую ситуацию, а так же отреагировать на них, эмоционально очиститься. Подобное возможно, как в спонтанной игре (предметной, ролевой или смешанной), когда ребенок бессознательно будет проигрывать беспокоящие его вещи, события, а так же в организованной игре, например психологом на какую-то конкретную тему. Здесь существует масса ванных моментов, и при серьезных случаях лучше довериться психологу ил психотерапевту.

Также стоит упомянуть рисование как один из методов работы со страхами. Рисование, как и игра активно используется психологами при работе с детьми. Рисуя объект страха, проходя через определенные стадии он постепенно теряет свою " ужасность", становится эмоционально менее значимым или значимым со знаком "+".

В "чемоданчике" психолога есть еще много способов работы со страхами. Их можно визуализировать, их можно лепить из пластилина или глины, с ними можно общаться, проигрывая в сказках и маленьких сценках (психодрама), про страхи можно сочинять сказки со счастливым концом и много всего другого.

Далее я бы хотела привести некоторые конкретные рекомендации в борьбе со страхами (опыт моих учителей-наставников и мой личный :), которые я активно использую в своей практической работе и рекомендую пациентам (клиентам), когда страх, как самостоятельная проблема или как симптом (признак) чего-то другого имеет место быть в их жизни или в жизни их близких.

Если ребенка беспокоят ночные страхи и кошмары.

• Постарайтесь создать хорошее настроение перед сном;
• Если ребенка беспокоят ночные кошмары и он не помнит, что ему снилось, не стоит обсуждать это ни с ним, ни при нем;
• Если ночные кошмары возникают в определенное время сна, то перед этим надо разбудить ребенка и положить спать обратно;
• Если время кошмара не обозначено, то можно разбудить через 20 минут после засыпания и положить спать вновь;
• Если ребенок помнит, что ему снилось (кошмар), то включаем на ночь ночник и обсуждаем сон. Желательно увеличить продолжительность сна на час больше вечером/утром + дневной сон. Очень хорошая "поддержка" мягкая игрушка, которая должна быть выбрана вместе с ребенком, как хранитель от страхов во сне. Обговариваем это с ребенком. Объясняем, что она (игрушка) будет оберегать его от всяких страшных снов и пр. Еще отличный вариант "ночной поддержки" - "волшебная пижама". Вместе с ребенком выбирается и покупается готовая пижама, обязательно "волшебная", в которой будет хорошо спаться. Дома можно будет добавить к ней элемент защиты: волшебную ленточку, значок, вышить что-то и пр. Похожее можно сделать и из простой белой футболки, только этот путь требует больше фантазии и он подходит больше подросткам, особенно при страхах насилия. Обычную белую майку можно разрисовать, обшить цветными пуговицами, сделать вышивку и мн. др. Это должен делать сам ребенок или с помощью взрослого. Проговаривается, что это как оберег, который обладает охранными свойствами. Для человека, особенно ребенка, находящегося в дисгармоничном состоянии, напуганного, это может оказаться мощной защитой!
• От объектов страха, например от чуда-юда, который "приходит" в детскую (вот взял манеру каждую ночь туда - сюда, туда-сюда : ) от ночных кошмаров, можно строить "ловушки от страшных снов". Это может быть гениальное сооружение, рожденное инженерной мыслью, с использованием стульев, коробок, сетки, бумаги, ткани. Можно повесить "нечто" на окно, например паутину из туалетной бумаги или еще что-то. Побрызгать "волшебной" водой, проветрить комнату (особенно при страхе душ умерших). Одним словом, фантазируйте, фантазируйте, фантазируйте!
• При ночных страхах уместны успокаивающие ритуалы перед отходом ко сну (см. статью про ритуалы засыпания) и теплая грелка (можно заменить бутылкой) в постель;
• Поддержка и тепло родителей, близких, нежный телесный контакт помогут ребенку справиться со своими страхами и тревожными снами. Исполнение данной рекомендации особенно важно при действительно тяжелых страхах и ночных кошмарах, как следствие психотравмирующего события. Давайте понять ребенку, что Вы вместе справитесь с проблемой, что МЫ, это действительно МЫ- ты и я!
• При дневных и ночных страхах, для избавления от них, нужно приблизить объект страха к реальности. Например, можно прочитать про ЭТО в книге, энциклопедии, придумать, вылепить, чтобы потрогать, изучить страх.

• При страхах пустых помещений кладем фонарик под подушку, в комнату заходим маленькими шажками,постепенно.

 

Но для того, чтобы найти возможность помочь ребенку, Вам нужно сначала найти  способ узнать, что же его беспокоит.Для этого рекомендую,  используя свою материнскую интуицию , в мягкой форме завести разговор.

 

Наказания и правила-обязательно нужны детям;это помогает им почувствовать "границы", свои собственные и граници дозволенного, нет правил и наказания-ребенок будет нестись сломя голову, не понимать слова-нет, а также не учитывать авторитет мамы. Иногда мама так любит ребенка, что позволяет ему сесть на голову...Чтобы подобного не случилось, попробуйте учесть рекомендации, изложенные с статье моей коллеги:

"Естественное" наказание"

Правильное наказание должно быть для ребенка логическим следствием его собственного поведения. Самый лучший, самый гуманный и эффективный метод наказания - естественный (еще его называют методом "естественных последствий" , а впервые его описал Жан-Жак Руссо).

Естественное наказание срабатывает само собой: если ты отказался надеть варежки, у тебя замерзают руки. Правда, двухлетнему малышу еще не под силу установить связь между нежеланием надевать рукавички и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода. Тем не менее уже в раннем возрасте ребенок сталкивается с некоторыми неприятными последствиями своих поступков. В таких случаях можно просто обратить внимание малыша на этот факт, то есть связать для него причину и следствие. При этом, конечно, нет необходимости наказывать ребенка дополнительно. Например, если он страдает оттого, что не может найти в общей "игровой" свалке любимую машинку, не спешите бросаться на поиски. Если до этого вы уже неоднократно пытались привлечь его к уборке игрушек, сейчас с полным правом можете сказать: "Видишь, как жалко, что машинка не находится. Вот если вечером ты все свои машины завезешь в гараж (то есть в ящик для игрушек или другое предназначенное для "автопарка" место), будет хорошо видно, где какая, и они не потеряются".

Поначалу не рассчитывайте на безоговорочное понимание. После одного эпизода в детской не наступит вожделенный идеальный порядок. Однако такой образ действий намного лучше, чем типичный: сначала - ругань и скандал на тему "Вечно ты все теряешь! Не буду тебе больше игрушек покупать! И вообще сейчас все соберу и в помойку выкину!", а потом, без перехода: "Вот тебе твоя машинка! Сам зашвырнул, а мама ищи!", и под занавес - вы все равно ползаете на четвереньках и собираете игрушки, накапливая в душе злость и раздражение.

Постепенно ребенок сам учится устанавливать причинно-следственные связи между своими поступками и их результатами. Он может сколько угодно возить по столу чашку, полную сока, и пропускать мимо ушей родительские замечания, типа: "Осторожно! Разольешь!" В лучшем случае он будет флегматично отвечать вам: "Не разолью". И продолжаться это будет до тех пор, пока он, наконец, не обольется с ног до головы хододным, липким соком. Как в данном случае поступить вам?!

Ваши действия могут быть следующими:

- Хватаете малыша под мышку, несете в ванную, переодеваете, отмываете, вытираете. Эта процедура сопровождается, в зависимости от ваших личных пристрастий, привычек и состояния нервной системы, криком, шлепком, упреками или монотонной лекцией на тему: "Ведь я же тебе говорила! А ты маму не слушал!" и т. п. В завершение, скорее всего, вы поставите провинившегося строптивца в угол, лишите его сладкого, а вечером вместо сока дадите ему кипяченого молока. В дальнейшем всякий раз, когда пухлые шаловливые ручонки потянутся к той самой чашке, вы будете покрикивать: "А ну, не смей трогать! В прошлый раз уже доигрался! Хватит! Больше не позволю!"

- "Облился-таки? Возьми, пожалуйста, тряпку и вытри поскорее пол, пока сок не высох, - потом трудно будет отмывать. Нет, извини, переодеть я тебя пока не могу - очень занята!" Все. Занавес.

Позвольте, скажете вы, а где ж тут наказание?!

А вы представьте себя в мокрой, холодной, липкой от сока одежде. Приятно? Не очень-то. Вот вам и наказание - вполне, между прочим, соразмерное "преступлению". А главное, естественно и логично связанное с ним, просто напрямую из него вытекающее. Если дитятко полчаса побудет в таком виде, испытывая ощутимый дискомфорт, это не причинит вреда его здоровью. Зато принесет определенную пользу, обогатив опытом. Скорее всего, не с первого раза, но достаточно быстро он усвоит, почему именно с чашками, тарелками и их содержимым имеет смысл обращаться аккуратно.

Для вас такой образ действий тоже намного предпочтительнее. Вы оградите себя от чувства вины, которое неизменно появляется после того, как мы устраиваем детям скандал, потому что не приходится ни кричать, ни шлепать, ни истязать нежную детскую душу долгими нравоучениями. Конечно, на деле и такая реакция осуществляется не так легко, как это описано в статье. Ведь ребенок наверняка не будет молча терпеть: он будет ныть, хныкать, жаловаться или выражать свои чувства более энергичным образом. Например, настойчиво будет требовать, чтобы его переодели и обязательно пожалели. Поэтому необходимо выдержать характер, запастись терпением и пережить эти шумные полчаса. Кроме того, если так же разумно, спокойно и последовательно вы будете вести себя во всех прочих подобных ситуациях, когда малышу случается провиниться, его реакция, скорее всего, не будет слишком бурной. Дети хорошо чувствуют справедливость.

Только не нужно акт педагогического мужества сопровождать многократно повторяемой присказкой: "Я же тебе говорила!" Это можно сказать один раз, причем не в упрек, не для подтверждения собственной правоты, а просто в порядке напоминания и закрепления полученной информации. В следующий раз, когда ребеночек пожелает развлечься с чашкой сока, не грех напомнить ему о "мокром деле". Но не для того, чтобы попрекнуть его и заставить испытывать чувство вины, а лишь для того, чтобы напомнить о возможных неприятных последствиях шалостей с посудой.

Инструкция по применению:

- Разумеется, использование данного метода допустимо только в тех случаях, когда последствия совершенно безопасны для жизни и здоровья ребенка. Возможные травмы, пожары, наводнения не могут рассматриваться как полезные последствия детских провинностей.

- Используя данный подход, не забывайте учитывать возраст ребенка. Двухлетний малыш уже способен сделать нужные выводы из истории с соком, но еще не готов правильно оценить последствия своего отказа от вкусной и полезной пищи, поэтому можно объяснять ему, что люди, питающиеся одними "Чупа-чупсами", в результате заболевают. Не стоит, правда, рассчитывать, что он быстро примет к сведению эту информацию, откажется от сластей и станет сам следить за своим сбалансированным питанием. Впрочем, подобная ситуация была бы нарушением и первого пункта, о безопасности.

- "Естественное последствие" должно наступать как можно скорее после совершенного "противоправного" деяния. Этот показатель напрямую зависит от возраста: маленький ребенок должен увидеть и оценить результаты своего проступка сразу же, иначе вся история потеряет смысл и никаких полезных выводов он не сделает. Если он попробовал схватиться за горячий утюг и обжегся - для вас связь достаточно очевидна, но не забудьте объяснить все про горячие утюги малышу. По мере взросления ребенка интервал между "преступлением" и "наказанием" может увеличиваться.

- Сводите к минимуму свою роль. Наказание на то и естественное, что "организовано" самой природой вещей, а не вами. Если вы будете принимать слишком деятельное участие в таком событии (подробно рассказывая, почему именно так не следовало поступать, подчеркивая, что вы сто раз предупреждали, обещая какие-то неприятности на будущее и т. д.), вы рискуете свести на нет всю ценность такой "воспитательной" ситуации. Внимание ребенка опять будет сосредоточено не на реальном событии и том опыте, который можно отсюда извлечь, а на вас - и, скорее всего, очень скоро проступок повторится вновь.

- Наконец, непременно убедитесь в том, что ребенок на самом деле мог не совершать того, что совершил. Наказание должно быть справедливым. Если тот же сок разлит по неловкости, из-за того, что малышу действительно трудно было удержать в руках тяжелую кружку, то "состава преступления" здесь нет. В этом случае наказывать не кого и не за что, и вы с чистой душой можете переодеть ребенка в сухую одежду.

Поиск конструктивного решения проблемы

Очень хорошо, если естественное наказание сочетается с поиском конструктивного решения проблемы. Если ребенок своими неверными поступками загнал себя в сложное положение, можете быть уверены: он чувствует себя не слишком хорошо и испытывает те самые "естественные последствия", о которых мы уже поговорили. Усугублять это состояние, злорадствуя, напоминая о том, как неправильно он себя вел, ни к чему. Намного достойнее в этой ситуации протянуть ему руку помощи.

Это вовсе не означает, что вы должны за него исправить последствия его проступка - это сделало бы ситуацию бессмысленной. Нужно, чтобы ребенок сам вынес из своей ошибки позитивный опыт преодоления трудностей, убедился, что может решить проблему, которую сам же и создал.

Ваша помощь должна заключаться в том, что вы предложите ему: "Давай подумаем, что тут можно сделать. Получилось не слишком удачно, но ты наверняка можешь найти выход из этой ситуации". Можно подсказать ребенку несколько возможных вариантов решения проблемы, но выбрать должен он сам. Если он получил "двойку "за контрольную работу, вряд ли имеет смысл устраивать дома скандал по этому поводу. Если ребенок учится только под страхом родительского гнева, это означает лишь одно: в недалеком будущем он вообще учиться перестанет и вы уже не сможете заставить его.

Специалисты, кстати, установили, что у самых отпетых двоечников, как правило, очень агрессивные родители. Когда их вызывают в школу, чтобы обсудить успеваемость их чада, они громко возмущаются, кричат и обещают "как следует всыпать" "этому негодяю". И будьте уверены, они не оставляют такое обещание невыполненным. Двоечников дома наказывают за "двойки", порой весьма сурово, но они почему-то не перестают от этого быть двоечниками!

Все дело в том, что процесс учебы не имеет для этих детей никакого смысла, никакой ценности. Плохая оценка неприятна для ребенка лишь потому, что мать опять накажет. Поэтому все усилия будут направлены на поиск решения того, как избежать наказания. Можно спрятать дневник, сжечь классный журнал, попробовать куда-нибудь спрятаться от разгневанных родителей. Но к учебе все это не имеет никакого отношения!

Поэтому даже маленького ребенка можно постепенно приучать к тому, чтобы он искал способ решения проблемы, а не возможность спрятаться от последствий.

Психологи различают два мотива поведения: мотив стремления к успеху и мотив избегания неудач. Внешне два человека могут вести себя сходным образом, но мотивы у них разные. Один стремится решать возникающие проблемы, ищет ответы на вопросы, преодолевает препятствия, чтобы добиться своей цели. Другой осторожничает, все время пытается прокладывать свой путь таким образом, чтобы не было никаких препятствий. Такой человек тоже может добиться успеха, но это будет очень непрочное, неуверенное достижение. 

Какими бы предусмотрительными и осторожными мы ни были, никто из нас не застрахован от ошибок и неудач. А в любой проблемной ситуации человек, ведомый мотивом второго типа, беспомощно опускает руки.
Выбор мотива, как вы уже наверняка догадались, происходит в детстве. И во многом определяется именно тем, как вели себя родители: наказывали и упрекали или помогали и поддерживали, поощряя поиск решений.
Так что во многих случаях наказание вообще можно смело "пропускать" и сразу переходить к более полезному и информативному этапу: "Давай подумаем, как это исправить?"

Наказание по правилам хорошего тона

Понятно, что метод "естественного наказания", каким бы хорошим он ни был, не всегда возможно применить. Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля.

Наказывайте только за конкретный проступок

Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.

А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы.

Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют "правила хорошего тона", принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность - "карать и миловать".
Соблюдайте последовательность

Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.

По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.

Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!

Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что - нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.

Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!" - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...

Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: "Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!" Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: "Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!" А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: "Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!"

И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?

В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть "свободолюбивым"? И что именно это означает?

Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками ...

И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка "болевые точки", а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.

Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.

И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.

Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.
Будьте искренни

Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.

Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка - в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание - это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, "предпринятая мера".

Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию "преступником" всей тяжести своей вины.

В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями - так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные "выступления".

Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о "допустимой степени искренности". Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.

О допустимой степени наказания, или О криках и шлепках

Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разораться и отшлепать?

"Физические наказания недопустимы!", "Крик - не метод воспитания!" - таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской "профнепригодности".

А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете "взрывным" или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки "держать себя в руках", не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии.

Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве "боксерской груши", срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас "до точки кипения", если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.

Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень "правильными", крайне уравновешенными родителями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями.

Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он "неправильный", неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: "Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости".

Извинитъся имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая "вспышка", может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.

У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такоoe порой случается и со взрослыми.

Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.

Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.

Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.

Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками.

Если родители злоупотребляют такими агрессивными "методами воспитания", то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.

Просто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой.

Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то "фирменные рецепты выпускания пара".

Во-вторых, "лечить" нужно не только и не столько симптомы (в данном случае - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму "болезнь". Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.

На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину - психологический конфликт - не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи. 

В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.
Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
- когда он болеет;

- перед сном и сразу после сна;

- во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально "проглатывает" негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

- во время работы и игры;

- непосредственно после душевной или физической травмы;

- когда ребенок искренне старается что - то сделать, но у него не получается;

- когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Существуют определенные возрастные нормы того, что ребенок должен уметь делать сам в определенном возрасте.Конечно стоит делать поправку и на индивидуальные особенности ребенка, но в основном все психологи опираются на возрастные нормы.Я советую использовать теорию психологического развития Эриксона(опираясь на нее легко создать условия для формирования самостоятельности и решения возрастных задач).А также:есть одно хорошее правило-НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗА РЕБЕНКА ТО, ЧТО ОН ФИЗИЧЕСКИ УЖЕ МОЖЕТ ДЕЛАТЬ САМ...

Чтобы не было как в анекдоте:

Мальчик гуляет во дворе. мама из окна ему кричит: - Сынок, иди домой!
- Мама, я уже промок?
- Нет, ты уже проголодался!

Пожалуй в этом случае, Вы столкнулись с таким явлением как угасание интереса к учебе, вследствии чрезмерной подготовки ребенка в школе. Такие детки часто становяться "звездочками", но быстро теряют интерес к учебе-так как уже все знают. Произошел сбой в ведущей деятельности ребенка, и к сожалению, теперь Вам нужно обращаться к специалисту, чтобы корректировать развитие Вашего ребенка.

вывод: не НАДО усердствовать с подготовкой ребенка к школе.Важно просто развивать его психические функции, а не перенасыщать знаниями!!

То, что  проявления Вы описываете, похоже на проявления ДЕТСКОГО НЕГАТИВИЗМА. И об этом можно долго говорить.Попробую ответить Вам небольшой статьей...

"Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью! 

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим "я", выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий. 

Часто они приобретают оттенок игры, когда ребенок как бы поддразнивает взрослых, демонстративно и лукаво делая то, что они запрещали. Эти психологически нормальные негативные формы поведения чаще наблюдаются в периоды возрастных кризисов, когда у ребенка возникает устойчивая потребность в самостоятельности и в самоутверждении. Он говорит "нет", если от него ждут "да", нарушает запреты, протестует против излишней опеки ("я сам!") и вообще делает все наперекор. Жесткой возрастной периодичности искать не стоит: и в полтора года, и даже раньше, и в двух-трехлетнем возрасте такая потребность уже дает себя знать продолжительными периодами протеста и своеволия. Чем энергичнее, активнее и самолюбивее ребенок, тем активнее и его протест!

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное - будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!

Вот здесь у многих молодых воспитателей сразу возникают неприятные ассоциации под отталкивающей шапкой: "баловать", "потакать" и т. д. Ни то ни другое! Везде, где возможно, пусть ребенок делает что-то для себя сам и по своему усмотрению. Везде, где возможно, следует дать ему реализовать свое предпочтение! Пусть делает как хочет! Не следует устраивать скандалы из-за того, что ребенок не повинуется вам. Не спешите "принимать меры", выждите! Если нет острой необходимости, не настаивайте на своем! А если вы вынуждены настаивать (допустим, собрать игрушки, одеться, чтобы идти куда-то, или, напротив, раздеться, чтобы ложиться спать, и т. п.), то не акцентируйте внимания на его отказе повиноваться. Выждать минуту-другую можно почти всегда.

Почему бы не поиграть минуту в ту игру, которая насытила бы притязания малыша?..

Слышу такое знакомое, привычное ворчание: "Играть!.. Так наиграешься за день на работе..."

И все-таки дороже вашего ребенка у вас ничего нет! Если он болен физически, вы же без возражений бросаетесь ему на помощь! Там опасность для вас очевидна. Зачем же вы ворчите, если речь идет о развитии его личности? Если вы будете подавлять, пресекать все попытки самостоятельности у вашего малыша (то, что вам кажется упрямством), это неизбежно задержит своевременное развитие самостоятельности, может вообще блокировать ее полное развитие (человек так и останется несамостоятельным). Но при этом может развиться негативизм, совсем не похожий на пробы и попытки самостоятельности. Это уже такой негативизм, в котором отчетливо дает себя знать эмоциональное неблагополучие, вызванное подавлением. Это будет ужеболезненная форма протеста! Иногда с плачем и криком, иногда с тупой неподвижностью - по-разному. Но нет здесь выражения свободы, уверенности, внутренней независимости, как при "нормальном" негативизме. Даже если иногда и отмечается что-то похожее на игру, то игра эта - "болевая", в ней налицо стремление причинить нам боль! Но как бы ни проявлялся такой негативизм, он служит способом защиты и утверждения своего "я", своего права на самостоятельность. Способ весьма неприятный для нас и безрадостный, болезненный для ребенка, но единственно доступный ему.

Попытки взрослых "исправить" малыша грубым подавлением его своеволия и наказаниями закрепляют у него негативные формы поведения. Их закрепляет даже простое привлечение к ним внимания! И с этого начинается формирование негативизма как черты характера. Это уже отклонение от нормального развития самостоятельности. Вот здесь и проявится истинное упрямство - привычное немотивированное сопротивление воздействиям извне - сначала своим значимым старшим, а потом и любому воздействию.

У детей менее активных и выносливых подавление самостоятельности может не вызвать внешне выраженных негативных форм поведения. Но рано или поздно скажется острый дефицит самостоятельности, который перейдет в черту, которая так и называется - личностной зависимостью. Но и "зависимые" нередко обнаруживают запоздалые проявления того самого негативизма, который является закрепленной реакцией протеста против посягательства на их право на самостоятельность.

 

Энкопрез - представляет собой бессознательное выделение кала у ребенка старше 4 лет или неспособность ребенка удерживать каловые массы до появления подходящей для дефекации обстановки.

Причины энкопреза:

• системные неврозы
• слишком настойчивые попытки родителей приучить ребенка к горшку против его воли
• психологический стресс, сильный испуг

Лечение энкопреза:

• Психологическая реабилитация ребенка и поведенческая терапия
• Обучение ребенка правильным туалетным навыкам
• Семейная психотерапия - для улучшения атмосферы в семье и снижения тревожности ребенка

Хотя я думаю, что Вы , Юлия, УЖЕ много сами начитались про это неприятное "заболевание". Что делать: искать причину и избавлять ребенка от этого!Если нет физических дефектов и заболеваний прямой кишки, то это всегда психологическая причина, которую опытный психотерапевт всегда диагностирует и поможет избавиться!!

Буду рада Вам помочь!

Следует отличать понятия: психоконсультирования, психотерапия и психокоррекция. Психоконсультирование-психолог поможет понять причину ваших "негараздів", психокоррекция-поможет изменить поведения и(или) отношение к ситуации, а психотерапия-меняет характер и личность.

Длительность тоже разниться:консультации-от 1-ой до 10, психокоррекция от 12 встреч, психотерапия от 1 года. Результат гарантируется, если и родитель строго следует рекомендациям и изменяет свои взаимоотношения с ребенком. После первой встречи и по телефону психолог не сможет понять глубину "проблемы", а также не сможет ее оценить только с Ваших слов(Вы же-"соучастник", поэтому мнение Ваше не будет адекватным).Чтобы Выяснить причины "неугодного" поведения психологу нужно минимум 5 встреч с Вами и Вашим чадом, чтобы оценить уровень своих возможностей и степени сложности.Иногда психолог может решит, что с ребенком все в порядке и психотерапия нужна родителям. Будьте готовы это принять и не обвинять меня и моих коллег в некомпетентности и обмане. Вот мой контракт, соблюдение которого всегда приводит нас к общему успеху и положительному результату.


Мой контракт

1.Первая встреча-знакомство, на которой мы понимаем возможность дальнейших отношений.
Первая встреча может быть только консультационной, после которой не будет надобности в продолжении. Стоимость 300 грн.
2.Диагностическая часть -5 встреч (с ребенком или со взрослым) для установления контакта, для минимальной диагностики проблемы, на предмет соответствия квалификации психолога данному случаю, на предмет возникновения у клиента желания продолжать работу.
(Дети подросткового возраста сами принимают решение о своем желании взаимодействовать)
Стоимость 1500 грн.
3.7-ая встреча:
А)встреча с родителями для получения обратной связи, ознакомления с диагностическими находками, получение консультации и принятие решения для возможнойной коррекционной или психотерапевтической работы;
Б) со взрослым : заключение контракта на психотерапию.
Стоимость: 300 грн. (или по договоренности)
4. Стоимость психотерапевтической сессии составляет _____________________________________;
Длительность 50 мин.
Абонемент на _____________________________________________________________________.
5. Назначается определенное время, которое клиенту строго следует соблюдать.Опоздание не является предлогом для продления сессии. Не явка на встречу без предупреждения должна быть оплочена в полном объеме. Встреча не оплачивается и переноситься на другое удобное для сторон время в случае предупреждения за 12 часов. Отмена встречи менее чем за 12 часов оплачивается в размере 50%. Продление сессии по желанию клиента оплачивается им , исходя из назначенной стоимости.
6. Клиент может иметь не запланированную встречу, в случае экстренной необходимости.
7.Периодичность встреч определяется индивидуально и составляет в данном случае :
________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
8.Длительность психотерапии является величиной не стабильной и зависит от скорости продвижения клиента в решении его сложной ситуации, также ее длительность зависит от запроса клиента, который в свою очередь , может изменяться в процессе общения.( Например минимальный термин психокоррекционной работы с ребенком -12 встреч, минимальный термин пс ихотерапии -12 месяцев; психотерапия с запросом на измение «характера»-36 месяцев)
Запрос :______________________________________________________________________
9. Результатом психотерапии будет являтся____________________________________________
________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
10.Во время прохождения психотерапии или психокоррекции может изменяться время, периодичность и стоимость.
11.При возникновении досрочного желания прекратить терапию, или при подходе оговоренных сроков до конца, выделяется время на завершение отношений, что составляет столько встреч, сколько месяцев мы работали. Дети подросткового возраста сами решают вопрос о прекращении отношений.
12.Основные задачи клиента в терапии: самому решать задачи, которые он перед собой ставит и находить способы лучше удовлетворять свои потребности.
13.Основные задачи терапевта: помогать найти способ решения своих сложностей, помогать понимать клиенту, где и как он останавливает себя, помогать поступать по-другому так, чтобы чувствовать себя счастливым, менятся, экспериментировать со своей жизнью.
14. В работе используются методики из арт-терапии, песочной терапии, сказкотерапии, элементы психоанализа. Основное направление-гештальттерапия.Ее девиз:
«Я - это я, а ты - это ты;
Я делаю свое дело, а ты свое;
Я пришел в этот мир не для того, чтоб соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтоб соответствовать моим;
Если наши ожидания совпали, это прекрасно; если нет – этому нельзя помочь».
Жизнь человека зависит от его собственных усилий; он способен осознавать свою жизнь, изменять ее и нести ответственность за себя и резонанс своих поступков в окружающем мире.
15.Психотерапия с детьми включает встречи с родителями (по договоренности) и проводиться на основе методов песочной терапии, сказкотерапии, игровой терапии и проективного рисования, а также включаются элементы атртерапии.

Помните: Психолог –не маг и волшебник, волшебной палочки не имеет и нам вместе с Вами придется работать над «проблемой»!!5 встреч (с ребенком или со взрослым) для установления контакта, для минимальной диагностики проблемы, на предмет соответствия квалификации психолога данному случаю, на предмет возникновения у клиента желания продолжать работу.
(Дети подросткового возраста сами принимают решение о своем желании взаимодействовать)
Стоимость 1500 грн.
3.7-ая встреча:
А)встреча с родителями для получения обратной связи, ознакомления с диагностическими находками, получение консультации и принятие решения для возможнойной коррекционной или психотерапевтической работы;
Б) со взрослым : заключение контракта на психотерапию.
Стоимость: 300 грн. (или по договоренности)
4. Стоимость психотерапевтической сессии составляет _____________________________________;
Длительность 50 мин.
Абонемент на _____________________________________________________________________.
5. Назначается определенное время, которое клиенту строго следует соблюдать.Опоздание не является предлогом для продления сессии. Не явка на встречу без предупреждения должна быть оплочена в полном объеме. Встреча не оплачивается и переноситься на другое удобное для сторон время в случае предупреждения за 12 часов. Отмена встречи менее чем за 12 часов оплачивается в размере 50%. Продление сессии по желанию клиента оплачивается им , исходя из назначенной стоимости.
6. Клиент может иметь не запланированную встречу, в случае экстренной необходимости.
7.Периодичность встреч определяется индивидуально и составляет в данном случае :
________________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________________
8.Длительность психотерапии является величиной не стабильной и зависит от скорости продвижения клиента в решении его сложной ситуации, также ее длительность зависит от запроса клиента, который в свою очередь , может изменяться в процессе общения.( Например минимальный термин психокоррекционной работы с ребенком -12 встреч, минимальный термин пс ихотерапии -12 месяцев; психотерапия с запросом на измение «характера»-36 месяцев)
Запрос :______________________________________________________________________
9. Результатом психотерапии будет являтся____________________________________________
________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________
10.Во время прохождения психотерапии или психокоррекции может изменяться время, периодичность и стоимость.
11.При возникновении досрочного желания прекратить терапию, или при подходе оговоренных сроков до конца, выделяется время на завершение отношений, что составляет столько встреч, сколько месяцев мы работали. Дети подросткового возраста сами решают вопрос о прекращении отношений.
12.Основные задачи клиента в терапии: самому решать задачи, которые он перед собой ставит и находить способы лучше удовлетворять свои потребности.
13.Основные задачи терапевта: помогать найти способ решения своих сложностей, помогать понимать клиенту, где и как он останавливает себя, помогать поступать по-другому так, чтобы чувствовать себя счастливым, менятся, экспериментировать со своей жизнью.
14. В работе используются методики из арт-терапии, песочной терапии, сказкотерапии, элементы психоанализа. Основное направление-гештальттерапия.Ее девиз:
«Я - это я, а ты - это ты;
Я делаю свое дело, а ты свое;
Я пришел в этот мир не для того, чтоб соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того, чтоб соответствовать моим;
Если наши ожидания совпали, это прекрасно; если нет – этому нельзя помочь».
Жизнь человека зависит от его собственных усилий; он способен осознавать свою жизнь, изменять ее и нести ответственность за себя и резонанс своих поступков в окружающем мире.
15.Психотерапия с детьми включает встречи с родителями (по договоренности) и проводиться на основе методов песочной терапии, сказкотерапии, игровой терапии и проективного рисования, а также включаются элементы атртерапии.

Помните: Психолог –не маг и волшебник, волшебной палочки не имеет и нам вместе с Вами придется работать над «проблемой»!!

Я считаю, что наиболее оптимальным возрастом является возраст-2 года. Почему? В этом возрасте ребенок начинает активно исследовать мир, используя свое физическое тело:ему доставляет удовольствие лазать, скакать, мастерить.Опираясь на одну мою излюбленную теорию развития, могу сказать, что именно в этом возрасте(при учете благополучного предыдущего периода жизни) наименьшая травматизация из-за расставания с мамой. Можно оставлять ребенка с 1, 5 лет на некоторое время, но только в том пространстве, где малыш уже чувствует себя комфортно и безопасно. С 1 годика до 2-х лет наиболее удачный период для подготовки малыша к расставанию с мамой.

В последнее время в моей работе я часто опираюсь на статьи Андрея Георгиевича Саракула .
Это -доктор психологических наук, профессор, психолог-психоаналитик, писатель, специалист в области биоэнергоинформационных проблем человека.
И на Ваш вопрос разрешите ответить его статьей, пожалуй это лучшее , что я могу предложить.
«..И в жизни, и во время анализа я сталкиваюсь с такой чертой характера, как упрямство: жена жалуется на упрямого мужа, муж на упрямую жену, родитель на упрямого ребёнка. Как быть в такой ситуации? Какие плюсы и минусы у упрямства? Эти и другие вопросы моих клиентов и слушателей подтолкнули меня раскрыть более детально данную черту характера. С упрямством мы сталкиваемся ежедневно. Оно проявляется в виде конфликтов в отношениях, в телесных симптомах и даже в несчастных случаях. В. Вольтер писал про упрямство следующее: "Твёрдость есть применение мужества ума, она предполагает просвещенную решимость. Упрямство, напротив, предполагает ослепление". Действительно, исследуя проблему упрямства, я пришел к выводу, что оно очень распространено из-за отсутствия элементарных знаний: начиная от понимания самого упрямства и кончая отсутствием практических навыков по проработке и избавлению от него.

В этом материале я попытаюсь раскрыть само понятие "упрямство", а также покажу вам практический путь выхода из него. Признаюсь, что с самого начала была мысль написать целое практическое руководство, но передумал. Думаю, что лучше будет, если вы прочтёте этот материал, поделитесь своими мыслями, историей своего случая, и тогда мы вместе с вами создадим ещё одну полезную публикацию.

Итак, с самого начала напрашивается вопрос "Что такое упрямство?" В психологическом словаре читаем: "Упрямство - поведение индивида, характеризующееся активным отвержением требований других людей, обращенных к нему...". Это - форма поведения, обусловленная мотивом самоутверждения. Упрямство чаще всего проявляется у людей с повышенной аффективностью и интеллектуальной ограниченностью. У детей и подростков появление упрямства может быть обусловлено мелочной опекой взрослых, игнорированием со стороны старших возрастающих прав на самостоятельность: неудовлетворение их существенных потребностей, грубость в обращении с ними или, наоборот, потакание их капризам и необоснованным требованиям. Например, не всегда умея найти разумные пути проявления своей самостоятельности, подросток может стать неуступчивым по мелочам, начинает отстаивать неразумные решения. Вследствие всего этого упрямство может закрепиться в бессознательном и стать устойчивым отрицательным свойством характера. Если это произошло, то его трудно преодолеть, особенно, если сам субъект не осознает этой необходимости. Причина этому - бессознательность упрямства. О том, что упрямство рождается за пределами сознательного, догадывались мыслители всех времен. Вот как описывает упрямство Г. Гегель: "Упрямый настаивает на своей воле только потому, что это его воля, он настаивает на ней без разумного основания, то есть без того, чтобы его воля представила собой нечто, имеющее всеобщую ценность".

В словаре В. И. Даля мы читаем следующее определение "УПРЯМЫЙ - упорный, в меньшей степени ослушный, своевольный; своеобычный, несговорчивый, норовистый, своенравный, неуступчивый, неуклонный, не принимающий ни советов, ни приказаний, а делающий все по-своему, стропотный, строптивый,... Упрямого правит дубина, а горбатого могила. И прям, да упрям, или наоборот: Стар да упрям - ни людям, ни нам. Неразумная строгость черствит и упрямит ребёнка".

Как мы видим, толкование слова упрямый даёт нам много подсказок о состоянии психики упрямца. Когда мы наблюдаем за упрямым человеком (взрослым или ребёнком), что мы видим? Прежде всего, человека, который упорно делает какие-то действия, возвращаясь к ним вновь и вновь, проявляя при этом упорство, терпимость, своеволье и т. п. На первый взгляд такой человек выглядит как индивид с сильной волей, способный к адаптации в любых условиях. Это на поверхности... А что происходит на психоэмоциональном и энергоинформационном уровне? Упрямство - показатель того, что человек страдает от невротического конфликта, агрессивен, недостаточно гибок, у него присутствует невротическая потребность упрекать, предъявлять претензии и т. п. Коротко - он бунтарь. Причина этого - психотравмы внутреннего "Я". Чаще травмированное "Я" заставляет индивида преувеличивать собственное значение, быть озабоченным вопросами самоуважения. В отношениях видит только себя, ведет себя осторожно, упрямясь, защищает жестко свои границы. К этому его толкают много факторов. Помимо причин, которые я перечислю ниже, в упрямство человека толкают сегодняшние социально-психологические проблемы нашего общества. Это нестабильная политическая обстановка (как в мире, так и в стране), криминогенная ситуация, войны, гиперинфляция, многоуровневая незащищенность человека и т. п. В больших городах (я уже не говорю о периферии) происходит алкоголизация, наркотизация населения и в целом нравственная деградация человека. Все это в итоге порождает в отдельном индивиде тревогу, стрессовое состояние, которое вызывает протест и желание упрямиться всему этому (начиная от чиновников и кончая лидерами регионов и страны). Помимо социально-политических факторов, влияющих негативно на психику каждого человека, немаловажным фактором, оказывающим прямое влияние на возникновение индивидуального и массового упрямства, является рост ускорения развития нашей цивилизации. Человек, его психика, душа и тело не успевают за ускоренным ритмом развития современного общества, технологий и т. п. В итоге в психике человека возникают все больше беспорядочных, противоречивых мыслей, идей, развивается невиданный хаос. Это происходит на уровне как индивидуальной психики, так и массовой. Если выглянем на улицу, то что мы увидим? Много причин (провокаций) для того, чтобы упрямиться. Хаос в виде болезней, мощного потока тревожной информации, алкоголизм, криминал и т. п. Все это, конечно же, не оздоравливает индивидуальную и массовую душу, а загоняет в тупик, агрессию, депрессию и упрямство.

Итак, мы с вами должны понимать, что за упрямством всегда скрываются тяжелые переживания. Упрямство проникает в сущность человека как вирус, уродует ее, изменяя как психосоматическое состояние, так и жизненное пространство в целом. Оно мешает человеку идти на контакт не только с другими (Я-Они), но и с самим собой (Я-Я). Иллюстрацией сказанного может служит простой случай, когда человеку трудно обратиться за помощью (в том числе и к психотерапевту), хотя он испытывает постоянное утомление, истощенность. К этому состоянию, как я отметил выше, приводит внутреннее противоречие (конфликт) между сверхтребованиями к себе и неспособностью адекватно функционировать в реальном мире. Например, мужчина хочет заработать денег, но при этом боится социума, имеет проблемы в плане адаптации.

Невротический конфликт - это противоречие между бессознательными тенденциями внутреннего "Я" и сознательными ожиданиями индивида, которое вызывает тревогу и приводит к использованию защитных механизмов.

Когда мы говорим об упрямстве, мы должны понимать, что это - симптом сопротивления окружающему миру человека, страдающего от чувства неполноценности, невротической потребности во внешней подпитке (одобрения и утешения извне). Упрямство особенно увеличивается по силе и времени проявления в случае, когда в жизни возникают события, несущие перемены. Это объясняется тем, что упрямец не способен строить новые отношения. Перемена приносит ему очередную неудачу, душевную боль и усиление упрямства.

Итак, упрямство, бунтарство выражается бессознательно как психологическая защита. Невротическая стратегия упрямиться формируется в бессознательном внутреннем "Я" в раннем детстве или даже во внутриутробном состоянии. Она особо выражается в поведении человека, когда тот попадает в критические для него жизненные ситуации. Упрямый человек, попадая в них (неосознанно создавая их), бессознательно начинает применять свою стратегию упрямиться в виде действия в противовес происходящего, уход в себя, выражение агрессии и т. п.

Подводя промежуточный итог вышесказанного, мы можем сказать, что упрямый человек - это невротик, который воспринимает мир как несправедливый, жестокий, ненадежный. Такое восприятие заставляет его быть всегда в отношениях жестким, напряженным, недостаточно гибким, неспособным к изменениям и тревожным. Если присмотреться к упрямому человеку, то можно увидеть напуганного, неуверенного человека, который через бунт, упрямство пытается отстоять свое жизненное пространство. Например, упрямый родитель - это незрелая личность, упрямый подросток. Невротик неосознанно использует упрямство как инструмент защиты, чтобы сохранить ощущение собственного достоинства (упрямец воспринимает окружение как угрозу ценности его "Я"), обеспечивать себе безопасность. Оно со временем (если не проводится коррекционная работа) становится невротической потребностью, чертой характера личности.

Во время психотерапии упрямство проявляется в виде опоздания на сессию, сопротивления к созданию хорошего рабочего альянса с психотерапевтом. Клиент с такой проблемой всегда в той или иной форме проявляет агрессию ("зря потерял время, ничего у нас с вами не получается, я сам (сама) знаю об этом" и т. п.), не способен осознать, что это - результат ранних нарушений, проецируемый "здесь и сейчас". В пространстве анализа психотерапевт осознает нарциссический перенос, смысл упрямства клиента и, естественно, строит коррекционную работу так, чтобы она принесла пользу.

Все эти знания меняют отношение к упрямому человеку: вместо злости приходит понимание того, что происходит. А когда мы осознаем это (тем более, если это происходит с упрямцем), то в отношениях создается ситуация, в которой проблема разрешается. Например, энергию упрямства (воля, упорство, выдержка и т. п.) путем осознания человек переводит в позитивное русло под названием упорство. В таком случае, уже на осознанном уровне освобождаясь от своей невротической проблемы, человек становится способным сознательно управлять своим внутренним ресурсом. Например, выражая свою выдержку, упорство, постоянство, он делает это не для защиты от внутренних демонов и проявления злости, проецированной до сих пор на окружение, а использует для собственного развития. Такой коррекционный подход позволяет энергии упрямства переключиться в позитивное русло.

Источники упрямства

У упрямства, как и у других невротических проблем, корни растут из отношений "родитель-ребёнок". Если они расшатаны, неустойчивы, то это приводит к невротизации и ребёнка, и родителя. Когда ребёнок проходит стадии психосексуального развития (оральная, анальная и фаллическая), то он сталкивается с рядом проблем своих родителей. Прежде всего, это слабые знания о психике ребёнка, непонимание себя в роли родителя и супруга...

Начиная с возраста 1,5-2 года, ребёнок начинает интенсивно социализироваться. Он через действия познает мир и свои возможности. Любая попытка родителя (чаще из-за незнания или невротических проблем) ограничить его вызывает у ребёнка неудовольствие и протест. Если это продолжается долго, то его протест переходит в бессознательном в устойчивую структуру упрямства (невротическую потребность).

К упрямству может привести как жесткий контроль родителя, так и его отсутствие. В таком случае ребёнок протестует против родителя, проецирует на него агрессию. В дальнейшем этот протест, упрямство он будет проецировать на начальника, инспектора ГАИ, чиновника, врача и т. п., которые в его бессознательном ассоциируются с родительским образом.

Как я уже отметил выше, невротическое "Я" ребёнка по мере взросления не готово к новым стадиям развития, новое воспринимается им в штыки. Упрямство ребёнка, проявляемое в нежелании идти в детсад, одевать ботинки перед выходом на улицу, говорит о том, что он не способен быстро адаптироваться к новой ситуации, инфантилен, не может проявить волю и действовать. У взрослого это может выразиться в том, что он не может долго найти работу, нести ответственность за свою жизнь, нормально функционировать в своей половой роли: Я-мужчина (женщина); Я-муж (жена); Я-отец (мама).

Причины возникновения упрямства

Какие отношения "дитя-родитель" приводят к упрямству? Из текста, изложенного выше, вы уже поняли, что источником упрямства могут быть как программы, идущие через бессознательное родителей, так и психотравмы, возникшие в процессе воспитания. Например:

Психотравма отвержения

С этой травмой в своей практике я встречаюсь достаточно часто. Ребёнок, переживающий эту травму, чувствует, что мать, отец, близкое окружение отвергает его. Яркой иллюстрацией может служить случай, когда рождается "незапланированный", нежеланный ребёнок или "не того пола". Также травмирует ребёнка ситуация, когда родители разводятся, и ребёнок воспринимается ними как обуза. Ребёнок в таком случае не получает достаточного внимания, телесного контакта, душевной теплоты от родителей. Тогда его внутренняя сущность придумывает стратегию защиты. Он капризничает, делает все наоборот, дабы хоть как-то привлечь к себе внимание. Далее по мере взросления стереотип упрямиться уходит глубоко в бессознательное и всплывает в поведении индивида как неосознанная черта характера.

Гиперопека (баловство)

В основе гиперопеки всегда лежит тревожность и инфантильность родителя. Чаще пусковым механизмом вседозволенности ребёнку в воспитании является его болезнь. Его начинают опекать, жалеть, потакают всем просьбам и т. д. В итоге у ребёнка формируется ложное восприятие мира и себя в отношениях с другими, он становится упрямцем. Он остается инфантильным, неспособным адаптироваться к требованиям жизни. Сталкиваясь с трудностями, он сопротивляется, бунтует. Хочет, чтобы мир также потакал его просьбам, как и "любящие" родители.

Конфликтные отношения супругов

Когда родители ругаются на грани развода, ребёнок переживает сильный стресс. Он чувствует, что мир рушится. Самооценка падает, а вместе с ней и уверенность, что жизнь - это сложное испытание, угроза, от которой нужно постоянно защищаться. Оружием для защиты выбирается упрямство...

Завышенные требования и запреты

В психоанализе психоэмоциональный прессинг на человека называется еще и фрустрацией. Когда родители (часто страдающие от невротического расстройства) предъявляют ребёнку завышенные требования, запреты, то они мешают ребёнку получить положительный опыт "я есть", "я могу". В его психике накапливается недовольство, агрессия, которая потом выливается в упрямство. В дальнейшем упрямство будет проецироваться на все случаи, где подрастающему ребёнку будет казаться, что его подавляют. Естественно, такой перенос будет мешать ему строить отношения, адаптироваться в современных условиях.

Неуверенный родитель (невротик)

Неуверенный родитель также может быть причиной возникновения упрямого поведения у ребёнка. Причина - эмоциональная нестабильность родителя в отношениях с ребёнком. Например, сегодня разрешают гулять на улице, а завтра нет. При этом запрет с ребёнком не проговаривается. Результат - протест, упрямство ребёнка: "Я не буду делать так, как вы хотите, я сделаю по-своему".

Я вспоминаю случай, когда мать 16-летней девушки спросила меня: "Почему моя дочь такая упрямая?", на что в ответ я её спросил: "Как вы общаетесь с дочерью, насколько вы понимаете друг друга?". Женщина задумалась немного и ответила: "Я всегда была на работе, а ее отец пил...". Подобные примеры показывают, что источник упрямства всегда имеет свое начало в отношениях "родитель-дитя", где отсутствует понимание, пример адаптации и позитивная модель для полоролевой идентификации. Например, если родитель нападает агрессивно на ребёнка, контролирует, предъявляет высокие требования в плане дисциплины, то это приводит к травме внутреннего "Я" ребёнка (в психологии она еще называется нарциссической травмой). О ней Шандор Ференци писал: "Если травма поражает душу или не подготовленное тело, то при отсутствии солидного контркатексиса происходит что-то вроде взрыва, крушения психических ассоциаций между системами и психическими содержаниями, которое может достичь самых глубоких элементов восприятия. Иными словами, незащищенный ребёнок может взорваться."

Упрямство ребёнка является прямой подсказкой родителям, что он переживает "заброшенность", "покинутость", разлад в супружеских отношениях и т. п. В его душе растет неудовлетворение тем, как мать не удовлетворяет его потребности на ранних стадиях развития, которое подпитывает в дальнейшем протест против нее, в том числе и в виде упрямства. Я вспоминаю случай из практики, когда у молодого человека пусковым механизмом его протестного, упрямого поведения было поведение мамы, у которой были проблемы с зависимостью и ее ярко выраженными нарциссическими чертами. Она часто говорила своему сыну: "Ты - мой мужчина, который никогда не предаст меня, сделает меня счастливой...". Да, действительно, практика показывает, что такое поведение родителей (когда ребёнка превращают в объект нарциссического удовлетворения) формирует у ребёнка ложное невротическое "Я". Чаще это происходит в семьях, где супружеские отношения "расшатаны" или вовсе отсутствуют. В них мать бросает своего мужа и "выходит замуж" за своего сына.

Дополняя вышесказанное, могу сказать, что причиной упрямства может быть также случай, когда родители делают карьеру, уходят с головой в работу, а ребёнок в лучшем случае остается с бабушкой. Конечно же, как мы с вами понимаем, источником могут быть и другие травмы: длительная госпитализация, болезнь мамы, длительная командировка отца и т. д. В итоге в таких отношениях бессознательное "Я" ребёнка придумывает, как защититься от повтора подобных переживаний. Первое, что происходит в этом плане, - это отдаление от собственной чувственной сферы. "Так проще жить" - говорят мне клиенты. Второе - это создание маски независимости: "Я обойдусь и без вас". Она подпитана агрессией, упрямством... Эта маска, в свою очередь, является представителем части "Я", которая быстро повзрослела, чтобы выжить. В глубине же находится инфантильно-тревожная часть "Я", которая нуждается в поддержке и опеке. Когда придуманные защиты (маска) не работают, не справляются со своей задачей, упрямец заболевает или совершает самоубийство.

Упрямство и одиночество

Упрямец хоть и демонстрирует независимость, в душе зависим, тревожен, неуверен и одинок. Он знает, что с этим ему, как и раньше, не справиться, что чем больше он бунтует, упрямится, тем больше он страдает (увеличивается внутреннее невротическое напряжение). Его постоянно преследуют мысли: "Как быть, если этот прием уже не работает?", "Я загоняю себя в тупик", "Меня накрывает депрессия"... Хочу отметить, что такие вопросы уже являются началом работы по осознанию и коррекции своей проблемы. Хуже обстоят дела у индивидов, которые к упрямству добавляют спиртное, наркотики, уходят в виртуальный мир и т. д.

Итак, упрямец - это человек, страдающий от невротического противоречия, зависимый. Этот факт подтверждается тем, что упрямство вспыхивает с новой силой в случае, когда невротика оставляют, "покидают", когда у его партнера появляется что-то важнее, чем он (дела, хобби, психотерапевт, друг и т. п.). Это происходит потому, что в таких случаях он опять переживает свое одиночество, драму прошлого, когда его бросали, отвергали, не понимали. В режиме "здесь и сейчас" к этому добавляется страх пережить очередную катастрофу отношений. Яркий пример - случай, когда женщина из-за травмы в прошлом в отношениях с мужчиной остается одинокой из-за страха перед новыми отношениями.

Наряду с другими защитными стратегиями упрямец спасает себя от своих внутренних переживаний стремлением привлечь к себе внимание. Если это удается, то он на время чувствует себя полноценным, достойным, чувствует, что удалось завоевать любовь к себе. Потребность в том, чтобы упрямиться, исчезает... Многие певцы, актёры, педагоги, выступая перед аудиторией, решают для себя подобную проблему. Если у "звезды" исчезает аудитория, восхищение им, то в поведении и эмоциональном реагировании всплывает бунт, упрямство, агрессия. Нередко нам это демонстрируют некоторые "звёзды" отечественной эстрады и кино. Часто выбор подобных профессий является реальным воплощением психологической защиты индивида.

Что делать, если упрямство?

Когда это - ваша проблема или она присутствует в вашем окружении, то, как всегда в таких случаях, нужно признать, что оно, упрямство, есть. Далее вспомните, кто из вашего близкого окружения (родители, жена, муж, ребёнок и т. д.) так же, как и вы, упрям. Что схожего между вами? Вспомним закон зеркала: часто рядом с нами находится человек с такими же психологическими проблемами, которые мы не готовы осознать и принять у себя. Вместо отрицания в ходе работы над упрямством примите близкого и наблюдайте за происходящим в отношениях (можете проговорить с ним (ней) результаты своего самоанализа). Если вы упрямы и начинаете проговаривать свои ощущения с партнером, то это только поможет вам быстрее и качественнее освободиться от проблемы, улучшить в целом отношения. Это происходит потому, что существует духовный и психологический закон: "Если я меняюсь, то меняется и мое окружение".

Итак, первое, что нужно делать, - признать, что проблема есть, приступить к самоанализу и ее осознанию. В этом деле вам поможет все то, что вам известно (методики) и все то, к чему вы имеете доступ (психотерапевт, тренинговая группа, книга и т. п.). Девиз начала подобной работы я бы обозначил следующими словами: "Работа над упрямством - это цель, ради которой стоит стараться!" Часто подобные установки, девизы мы придумываем с клиентом в ходе психотерапии. Их я рекомендую написать на бумаге и повесить на видном месте (на рабочем месте, на кухне и т. п.).

Второе - по возможности начинать вовлекать в эту работу свое близкое окружение (идеально, когда над проблемой члена семьи (слабое звено) работает вся семья). Например: "Дорогая, я осознал, что страдаю от упрямства. Оно мешает и мне, и нашей семье жить. Я буду очень благодарен, если ты во время моей работы с психотерапевтом максимально поддержишь меня и поделишься своими чувствами и наблюдениями за происходящим со мной в наших отношениях".

Третье - это работа со своим психотерапевтом. В пространстве психотерапии вы поймете, что вы, как гениальный алхимик, все эти годы создавали и укрепляли свои фантазии, чувства, симптомы, связанные с упрямством. Когда это становится по-настоящему осознанным, человек решает: "А стоит ли мне и дальше выращивать и поддерживать упрямство внутри своего "Я"?

Вам следует знать, что когда-то психотравма (источник упрямства) оставила след в вашем бессознательном. Со временем вы теряете контакт, путь между сознанием и этим следом (матрицей травмы). Это приводит к тому, что источник упрямства работает вне поля зрения вашего сознания, автономно. По этой причине эта проблема, как и остальные другие, кажется недоступной, неразрешимой. Для ее решения нужно сделать простое на первый взгляд дело: восстановить путь между сознанием и травматическим следом в бессознательном. Но увы... Это сегодня может сделать только тот, кто признал, что проблема есть, и со своим психотерапевтом начал над ней работать. У вас может возникнуть вопрос: "А сам я могу освободиться от упрямства?" Да, можете. Независимо от того, каким путем вы будете решать свой вопрос: с психотерапевтом или без него, вы будете делать это сами! Психотерапевт всегда только ваш попутчик в сторону самокоррекции...»…
Буду рада помогать Вам лично!

Ох, уж этот энурез...
Информации мало, но я попробую Вам ответить выдержками из одной статьи, с помощью которой я иногда имею возможность достучаться до родителей.

Энурез — неосознанное и неконтролируемое мочеиспускание у детей старше трех лет, т. е. в том возрасте, когда ребенок уже может и должен контролировать сфинктеры мочевого пузыря до того момента, когда можно будет позволить себе опорожнение. Очень важно, что контроль этот должен сохраняться не только днем, но и ночью.
Отсутствие ночного контроля может свидетельствовать о том, что днем — контроль чрезмерный, поэтому ночью, когда контроль слабеет, сил для сдерживания уже не остается.
Что может являться причиной чрезмерного дневного контроля?
Скорее всего, это постоянная напряженность, тревога сделать что-то не так. Эта тревога вызвана желанием угодить человеку, олицетворяющему для ребенка власть (отец, мать, бабушка и т.д), боязнь сделать «что-то не так». Постоянная тревога из-за возможности неконтролируемого мочеиспускания, о которой близкие ребенку люди, из лучших побуждений, постоянно напоминают ему («давай пописаем, а то опять забудешь и намочишь штанишки», «ты еще не хочешь в туалет, а опять все будет, как в прошлый раз, когда ты описался» и т.д.), приводит к тому, что внимание ребенка неосознанно постоянно сосредоточено на психотравмирующем образе. В результате такого жесткого контроля механизмы, позволяющие удерживать мочу, работают с перенапряжением. А как только ребенок засыпает, наступает фаза расслабления. Истощенные механизмы удержания не могут более сохранять контроль.
Считается, что энурез — это возможность ребенка «плакать вниз». Другими словами, в данном случае, не позволяя себе рассказать (поплакаться) о своих проблемах днем, ребенок начинает говорить о них по ночам языком тела. Это — типичная реакция сброса, сброса энергии напряжения, и переход в фазу расслабления. В результате ребенку становится на время легче — напряжение слабеет. А затем, на следующий день, когда обнаружены мокрые простыни, все начинается сначала...
Если рассматривать ночной энурез как психоневротическую проблему, то можно выделить следующие варианты:

Астеноневротический вариант возникает у эмоционально нестабильных, впечатлительных детей после психотравмы в период возрастных кризов (3 года, 7 лет);
Истероидный вариант отмечается у темпераментных, артистичных детей, чаще у девочек;
Реактивный вариант представляет собой форму невротического энуреза, когда случайный эпизод энуреза вызывает у ребенка тяжелую реакцию с фиксацией как на состоянии энуреза, так и на последующих переживаниях.

Разорвать этот замкнутый круг можно разными способами: существуют медикаментозные схемы, включающие белладонну, прозерин и витамины, можно усилить сфинктер воздействием диадинамических токов, можно с помощью акупунктуры. Но если проводить эти мероприятия без учета психологического климата, окружающего ребенка, результата добиться сложно. В связи с этим в лечении энуреза следует отталкиваться от мысли, что больной ребенок, страдающий недержанием, представляет собой один из ярких «симптомов» семейного неблагополучия.

Семья — организм, в котором первым страдает самое «слабое звено», а таковым является ребенок. И лечить нужно не только его, но и всю семью, точнее, — семейные взаимоотношения. Нужно сделать так, чтобы ребенок подсознательно не опасался за свое будущее, не боялся потерять родительскую любовь, потому что он такой плохой, не умеет того, что умеют делать другие его ровесники. И тогда лечение не понадобится, у ребенка хватит сил для контроля сфинктеров по ночам, так как днем они не будут расходоваться на избыточное напряжение.
Энурез вершина айсберга проблемы. Существует ее невидимый , нижний слой, который спрятан глубоко под водами «безсознательного»
Как он выглядит? Работа с такими пациентами помогла мне понять скрытую картину энуреза, а именно: как он связан с внутренним "Я" ребенка и психоэмоциональным состоянием семьи. Анализ показывает, что плохо управляют (на бессознательном уровне) выделительными функциями (мочеиспускание и опорожнение кишечника) дети, пережившие тяжелые психотравмы, имеющие фрустрирующие отношения с родителями, наблюдающие отягощенные в эмоциональном плане взаимоотношения между родителями, гиперопекаемые и т. д. Такой ребенок из-за присутствия невротического конфликта и психосоматических блоков не может быть хозяином (иметь базовое доверие, уверенность и т.п.) своего тела и психики. Мысли и эмоции не контролируются, внутреннее "Я" в хаосе и зависимо от окружающих.

Ко мне за помощью обратилась женщина, мать мальчика 6 лет, страдающего от энуреза. Ее запрос ко мне был следующий: "Мой ребенок в последнее время стал чаще писаться. Я пыталась его лечить, но ничего не получается...". Я предложила ей помимо вопроса, связанного с энурезом сына, поговорить о том, как она проживает свою жизнь. Она рассказала, что с мужем живет плохо... Брак на грани развала, в последнее время она так устала от напряжения в супружеских отношениях, что в голове "сплошная путаница", тревожно и постоянно испытывает бессилие, что ситуация уходит из-под контроля.

- Как вы думаете, - спросила я, - ребенок участвует в Ваших переживаниях?

- Да, он стал раздраженным, и вот каждую ночь такой сюрприз.

- Как на это реагирует Ваш муж?

- Никак, - ответила клиентка.

- Как и на Вас?

- Да, наши отношения стали ухудшаться с того момента, когда я забеременела. Он практически не общается с сыном, в отличие от меня. Ребенок для меня все...

- Что все?

- Сын для меня единственная отдушина...

Такие случаи демонстрируют, как в ситуации нарушения супружеских отношений мать поворачивается (бессознательно) к сыну и воспринимает его как любовный и утешительный объект. Вступает в психоэмоциональный инцест: он - и сын, и муж. В это время папа из-за невротической слепоты уходит в свои переживания, и семья распадается. Энурез в таком случае является сигналом, что мальчик протестует против разлада отношений между мамой и папой, пытается контролировать эту ситуацию, но у него не получается, и он испытывает беспомощность. Далее помимо всех остальных комплексов он будет испытывать беспомощность (на бессознательном уровне) как в плане управления своими естественными потребностями, так и в плане адаптации к дальнейшей жизни.

Инцест. Сексуальные отношения между близкими родственниками.

Анализ подобных случаев показывает, что недержание мочи является сигналом бессознательного ребенка, что он:

- испытывает тревогу из-за потери родителя (психологической и физической), с которой ему все сложнее и сложнее справиться;

- не может получить базальное доверие к миру из-за тревоги родителей (она может транслироваться напрямую из бессознательного мамы или папы);

- регрессирует из-за страха перед взрослением (нормальным психосексуальным развитием) в глубокое младенчество, внутриутробное состояние, где ответственность за мочеиспускание несла мама;

- боится родителя, которого хочет любить (яркий пример - родитель-психопат, применяющий к ребенку физическое насилие);

- испытывает глубокое чувство вины за происходящее (невротическое состояние родителей и распад семейного очага) и пытается контролировать и исправить данную ситуацию;

В воспитании мальчика и отец, и мать играют важную роль. Мать своей заботой и теплым женским вниманием воспитывает в сыне мужественность, а отец своим поведением дает ему модель мужественности. Забота и доверительные (не тревожные) отношения с мамой воспитывают в сыне способность строить нормальные отношения с окружающими, уверенность, доверие, способность получать удовольствие от жизни, быть счастливым. В другом случае, когда мать невротична, отец ненадежен, агрессивен или вовсе отсутствует (психологически или физически), вместо доверия ребенок получает базальное недоверие, тревогу и нежелание двигаться дальше в сторону взросления. Словами это состояние можно обозначить примерно так: "Если жизнь так бьет и неприятна, я туда, дальше вперед, двигаться не хочу". Ребенок в таком психоэмоциональном состоянии "застревает" и не способен далее развиваться по автономному независимому сценарию, который диктует ему природа. Об этом застое в личностном развитии говорит факт происхождения недержания мочи.

Помимо отношений с мамой крайне важны и отношения с отцом. Через собственное поведение отец дает сыну пример, как ему чувствовать и вести себя как мужчина. Один мой клиент, отец подростка, имеющего проблемы с энурезом, сказал мне на первом сеансе: "Я ему всегда говорю, как и что ему надо делать...". После того, как мы поработали над его отношениями с сыном, он понял, что и его отец много говорил правильных фраз, но очень мало делал в плане положительных действий. Я напомнил ему о том, что его действие гораздо лучше будет влиять на исцеление сына, чем слова.

Если мать с отцом конфликтуют, то сын будет испытывать неприязнь к обоим родителям. Разлад в супружеских отношениях может привести к бессознательному отрицанию родителя или родителей, и тем самым нарушить столь необходимую идентификацию с отцом и в целом с моделью хорошей семьи. Проще говоря, мальчику трудно брать пример с плохого отца. Из-за тревоги он на психологическом уровне возвращается обратно к матери, а далее - усугубление регресса и зависимость...

Когда мальчику около четырех лет, он начинает осознавать себя как личность, как пол. Какие конфликты в этом возрасте могут усугубить невротические переживания, а тем самым и ночное недержание мочи?

Как я уже отметила выше, конфликт между восприятием мальчика и поведением отца. Например, отец феминный, неуверенный, зависимый, но при этом при помощи упреков, критики и агрессии пытается самоутвердиться в семье и обесценивает личностное "Я" сына. Подавляя сына, его чувство собственного достоинства, отец мешает ему воспринимать себя как личность, быть уверенным, ответственным, в том числе и за мочеиспускание. В этом может участвовать и мама: будучи обиженной на мужа, она может гиперопекать своего единственного любимого сына и таким образом воспитывать его безответственность, пассивно-иждивенческую позицию к жизни. Да, вот так родители создают психокомплексы своих детей, а потом слепо (боясь признаться в своих грехах) пытаются лечить расстройства внутреннего "Я" ребенка при помощи таблеток и ночных звонков будильника «для пописять»!

Подростковый возраст прибавляет проблем энуретику. Происходит гормональный всплеск, повышается агрессивность и возможность ее проявления из-за прибавления физической силы. Если в период раннего детства родители не показали модель полоролевой идентификации, то в подростковом возрасте это может усугубить чувство неполноценности подростка, эмоциональный хаос на фоне расщепленного внутреннего "Я", а тем самым и проблему энуреза. Например, мальчик, вместо того чтобы идти в отношения с окружающими и чувствовать себя комфортно, уходит в себя, боится и избегает отношений (особенно с противоположным полом), уходит в виртуальный мир компьютера, компульсивно снимает внутреннее напряжение онанизмом и т. д.

Если отец не отвечает (отсутствует, психопатически подавляет, пьет, ссорится постоянно с мамой) на потребности сына в 10?14 лет, когда мальчик особенно нуждается в общении с ним, то энурез получает "поддержку" в виде усиления тревоги подростка и его неспособности получить устойчивую модель половой идентификации (я ? мужчина).

Благодатной почвой для энуреза является также и развод родителей. Мальчик становится неуправляемым, агрессивным. Причина этому - повышение тревожности и протест против происходящего. Мокрая постель может быть показателем этого протеста и желания исправить возникшую трещину между родителями (попыткой спасти семью). Работая над случаями, связанными с предразводным или постразводным состояниями, я всегда обращаю внимание родителей на то, что поведение ребенка, его психосоматическое расстройство напрямую связано с эмоциональным состоянием родителя, и что путь к лечению ребенка всегда начинается с работы родителя над собственными противоречиями внутреннего "Я". Одна моя клиентка, мать 7-летнего мальчика, на одной из сессий рассказала мне следующее: "Когда я стала более внимательно наблюдать за сыном, я поняла, что он переживает постоянное отсутствие моего мужа. Он так привык к этому, что уже и не спрашивает, почему он так редко бывает с нами. Я попыталась сказать мужу, что, возможно, энурез нашего сына связан с тем, что между нами давно нет теплых, доверительных отношений...". Действительно, в таком случае ребенку очень сложно приобрести равновесие и вылечиться от недержания мочи. В его внутреннем "Я", как я уже отметил выше, пространство мужественности остается пустым, и, если он ее далее заполняет тревожной и неудовлетворенной жизнью мамой, то тогда не трудно догадаться, что получится. Мальчик вырастет невротиком с феминным характером, то есть ложным мужчиной.

Вы, наверное, почувствовали, что, разбирая проблему энуреза, мы волей неволей касаемся сущности человека и его судьбы. И это, как показывает практика, так. Например, образ родителя противоположного пола влияет на выбор партнера в будущем. Если в семье мать подавлена, тревожна и ее надо жалеть и спасать от отца-тирана, то мальчик в будущем будет искать и создавать брак по этому сценарию. Выберет ту женщину, которая несчастна и нуждается в помощи. Исходя из этого понимания, мы и должны взять на себя ответственность за происходящее и далее строить свой подход к коррекции недержания мочи.

Девочка и энурез

Помимо вышеупомянутых причин возникновения энуреза, которые актуальны и для девочек, далее я сделаю акцент на следующем. У девочки причиной энуреза может быть конфликт с мамой, а именно: как мама строит отношения со своей дочерью, отвечает на ее потребности в эмоциональном и физическом тепле, как она относится к своей половой роли ("Я-женщина", "Я-мать", "Я-жена"). Если мама с раннего детства дает ей ощущение безопасности, тепла и доверия, то тогда девочка далее хорошо адаптируется и преодолевает фрустрации, возникшие на пути развития.

Фрустрация. Состояние, при котором субъекту отказывают или сам он отказывается от удовлетворения своих влечений.
Любые негативные переживания мамы могут запустить механизм самоотрицания, тревоги и энуреза девочки. Например, нездоровая привязанность и зависимость дочки от матери, выдаваемые за любовь, могут остановить ее психосексуальный рост, а показателем этого может быть мокрая постель. Она может символизировать следующее: "Мне хорошо и в мокрой, теплой утробе... Не хочу расстаться с тобой". Энурез может быть и реакцией на раздражение, тревогу и досаду мамы, связанные с ее личными переживаниями и проецируемые на дочь. Соперничество в рамках классического Эдипова треугольника может породить конфликт мамы с дочкой, выражающийся в запугивании, критике, унижении девочки. В таких случаях мать ведет себя как мачеха из сказки "Золушка". Это все создает порочный круг "энурез - чувство неполноценности - энурез". Мачеха не только не пускает на бал (символ нормального развития женственности), но наоборот приказывает ей выполнить непосильную работу, одевает в грязную рваную одежду (загоняет в чувство неполноценности и различные психосоматические расстройства).

Кроме невротического (бессознательного) нападения матери с целью обесценивания дочери, жизнь нам демонстрирует и другой сценарий их ненормальных отношений. Это - тревожная гиперопека, контроль и доминирование. В таком случае внутреннее "Я" девочки с самого начала лишается возможности созреть, приобрести свою личностную идентичность. Часто это происходит из-за отсутствия личной жизни у матери (по причине ее же невротических проблем быть женщиной и отдельно взятой личностью) и поиска смысла жизни в жизни ребенка: состояться как пол и личность за счет ребенка. В таком случае из-за напряжения от таких требований и ожиданий девочка впадает в зависимость, нервное напряжение, хаос внутреннего "Я", показателем которого является энурез. Он является еще показателем, что девочка чувствует себя придатком нарциссического "Я" мамы и тем самым не несет ответственность за происходящее, в том числе и за мокрую постель. Далее она становится еще более зависимой, не имея возможности нормально идентифицироваться с женственностью, удаляется от понимания и получения опыта женских ролей, что в будущем будет серьезно мешать строить отношения с мужчинами.

Моя практика показывает, что любые сценарии поведения родителей, толкающие ребенка в энурез и другие психосоматические расстройства, имеют свое начало в их инфантильных страхах. Например, у мамы могут быть страхи по поводу того, что дочь узнает или унаследует ее вредные привычки (например, курение), тревожность и неуспешность, чувство вины, что не смогла (не сможет) обеспечить будущее дочери и т. п. Отец может проецировать на дочь свою неуверенность, ложность своего мужского "Я", неспособность к открытому эмоциональному общению.

Могу сказать, подытоживая вышесказанное: "Энурез является указателем того, что скрыто в глубинах сущности родителей, ребенка, и подсказкой, как от него избавиться".

Смысл и ценность энуреза для ребенка

Смысл энуреза заключается в том, чтобы смягчить тревогу, вызываемую внутренним конфликтом между зовом нормы и существующим препятствием в душе ребенка. Возврат при помощи теплой мокрой постели в безопасное внутриутробное состояние показывает, что ребенок столкнулся с препятствием на пути психосексуального развития. Вместо роста он снова и снова (с каждым недержанием мочи) регрессирует.

Регрессия. Если представить психический процесс как движение или развитие, то регрессией называется возврат от уже достигнутой точки к одной из предыдущих

Действительно, для ребенка, у которого родители своим психоэмоциональным состоянием и поведением показывают, что мир ужасный и жизнь тяжела, такой ход на уровне бессознательного и телесного поведения на некоторое время приемлем и спасает его. Именно исходя из понимания скрытых механизмов энуреза, мы можем сказать, что его смысл - в спасении ребенка в данный момент с данным окружением. Эта ценность закрепляется в бессознательном ребенка, и если психоэмоциональное окружение не меняется, то она переходит в привычку с глубоко пущенными корнями в глубины внутреннего "Я". Этот факт затрудняет как развитие ребенка, так и психотерапевтическую работу. В психоанализе такое состояние называется выгода от болезни.

Выгода от болезни - это общее обозначение всех видов прямого или косвенного удовлетворения, получаемого субъектом от своей болезни.

Ребенок начинает понимать, что энурез помогает ему извлечь из отношений с близкими определенную выгоду. С одной стороны, он чувствует свою неполноценность, а с другой, получает удовлетворение от удобной зависимости от матери.

Выгода и страхи толкают энуретика в регресс, он со временем дистанцируется от социума, боится его. Родители не осознают происходящее и, как правило, поддаются его регрессивным требованиям. У ребенка появляются различные привилегии удержать родителя возле себя: не отправляют в лагерь, освобождают от учебы, освобождают от армии (энурезом страдают и в таком возрасте) и т. д. Все эти стратегии поведения направлены на удовлетворение главного страха энуретика - страха потери объекта зависимости и одиночества.

Практика показывает, что неосознанная выгода от энуреза всегда является серьезным препятствием к лечению энуреза при помощи психотерапии. Понимание смысла и содержания ценностей, извлекаемых бессознательным "Я" ребенка и родителей, облегчает работу психоаналитика и самого больного. Работа с выгодой составляет часть анализа сопротивления.

Нужно ли лечить энурез гипнозом?

Глубоко ошибаются те родители, которые прибегают к лечению энуреза при помощи гипноза. Блокируя недержание мочи при помощи жесткой установки, гипнотизер не снимает первопричину. Результат такого лечения: появление других психосоматических расстройств, других нежелательных реакций, негативно влияющих на будущую жизнь ребенка. Об этом более подробно я напишу в моей новой книге "Как защититься от сгорания в семье и на работе. Часть 2".

Несколько слов о том, когда энурез лечится успешно…

Как вы поняли, в этом кратком эссе я попыталась дать вам подсказку о том, что энурез - это не только "мокрая постель", а серьезное нарушение внутреннего "Я" ребенка, поэтому исходя из этого хочу вам предложить взять на вооружение следующие положения, или, если хотите, требования, которые нужно выполнить в случае, если вы хотите качественно проработать существующую проблему.

Первый шаг - это желание родителей действительно помощь своему ребенку и готовность работать над проблемой вместе с ним.

Второй шаг - стремиться к установлению хорошего терапевтического союза с психоаналитиком.

Третий шаг - помнить всегда, что энурез - это проблема целого поколения, и работать над ней надо долго.

Если будут еще вопросы, если в статье ВЫ найдете что-то полезное -напишите на эле.почту и я с радостью Вам отвечу!!

Я вважаю, що любов до навчання потрябно закладати з малечку. В віці 6-7 років в нормі дитина повинна бажати вчитися-це її основе завдання на певний час. Якщо виникают якісь страхи , пов язані зі школою,то потрібно шукати причину-ЯКИЙ З КОМПОНЕНТІВ ГОТОВНОСТІ ДО ШКОЛИ НЕ ЗФОРМОВАНИЙ. Існує безліч методиків для діагностики, а талановитий психолог і без тестів зможе сказати в чому справа. Я приведу Вам частину статті про компоненти шкільної зрілості, а Ви спробуєте діагностувати-в чому відстає Ваша дитина. Потім можна буде більщ точно відповісти. Ви пишете, що мотивує тим, що не зможе щось робити-така поведінка теж має декілька причин:занижена самооцінка, страхи, недостатність інформації(чи її викривлення) про школу.
Нижче-стаття( вирізка з резюме нашого психолога -педагога по підготовці до школи, група "Відмінник" субота, неділя з 11-00 до 13-00.
Школа з її класно-урочною системою і чинними програмами ставить дитину-першокласника в певні умови.
Як показує практика, ці умови вимагають від дитини вміння:організувати свою рухову діяльність;діяти відповідно до вказівок дорослого;аналізувати запропонований зразок (виділяти його з навчального матеріалу). Крім того, шкільне життя передбачає певний рівень розвитку мислення і мовлення навичок мовного спілкування;розвитку дрібної моторики руки і зорово-рухової координації;наявності бажання йти до школи.
Для визначення рівня готовності дітей для вступу до школи доцільно виявити ступінь шкільної зрілості.
Під шкільною зрілістю мають на увазі рівень морфологічного, функціонального та інтелектуального розвитку дитини, який дає змогу зробити висновок, що вимоги систематичного навчання, різного роду навантаження, новий режим життя не будуть для неї надмірно стомливими.
Існують такі напрямки формування шкільної зрілості дітей шестирічного віку

1.Орієнтація у просторі

Уміння орієнтуватись дуже важливе для успішного навчання у школі. Вправи на орієнтацію в просторі становлять для дошкільнят особливі труднощі.
Розвиток уявлень про просторові відношення тісно пов'язаний із засвоєнням їхніх позначень словами, тому, формуючи ці поняття, доречно подавати їх парами: верх-низ, над-під, спереду-позаду, ліворуч-праворуч.
Виконуючи завдання на визначення понять уліво-вправо, вгору-вниз, уперед-назад, середина, діти часом збиваються, намагаючись угадати правильну відповідь.

2.Наочно-образне мислення

Розв'язання під час шкільного навчання інтелектуальних завдань потребує від учня образного мислення, яке формується й розвивається на основі засвоєних ним узагальнених знань про предмети, явища та події навколишнього світу.
Важливо, щоб батьки й педагоги заздалегідь подбали про те, щоб дитина набула високого рівня узагальнення та абстракції. З цією метою нові поняття слід подавати за допомогою моделей та схем, які в доступній дошкільнятам формі розкривають приховані якості та зв'язки між об'єктами довкілля, виявлення яких становить для дітей найбільші труднощі. У такий спосіб у дитини формуються тісно пов'язані між собою плани відображення: план реальних об'єктів і план їхніх моделей.
Наприклад, формуючи уявлення про простір, дітей учать викладати з геометричних фігур план розміщення меблів у ляльковій кімнаті або розставляти їх відповідно до запропонованого зразка. Згодом моделювання слід поширювати і на нові види діяльності дошкільнят

3.Словесно-логічне мислення

Шкільне навчання будується на засвоєнні словесно сформульованих правил. Щоб вільно оперувати ними, дитина повинна мати добре розвинуте словесно-логічне мислення, яке базується на наочно-образному мисленні і є його природним продовженням.
Старше дошкільня вживає у своєму мовленні слова різного ступеня узагальнення. Проте це не завжди є свідченням того, що діти й справді розуміють відношення між загальним (видовим) і частковим (родовим) поняттями, що є основою логіки. Дослідження з цієї проблеми доводять, що в дітей старшого дошкільного віку словесно-логічне мислення розвивається значно краще, якщо поняттєві відношення розкривати їм за допомогою наочних моделей з умовно-символічним значенням.
Розвиток мовлення

Процеси мислення і мовлення нерозривно пов'язані між собою. Рівень оволодіння мовленням — показник розумових здібностей і загального психічного стану дитини. Отже, це важлива складова її готовності до шкільного навчання. Добре розвинуте мовленн я передбачає вміння зв'язно, послідовно і зрозуміло для інших описувати предмет, картину, подію, передавати хід своїх думок, пояснювати те чи інше явище, логічно розмірковувати на задану тему.
Мовлення дітей, що йдуть до школи, розвинуте недостатньо. Діти іноді використовують слова, не усвідомлюючи їхнього значення, що заважає їм опанувати більш високий рівень образного мовлення. Дуже важливо подбати про збагачення та уточнення словника дошкільнят, учити їх уживати епітети, порівняння, метафори, антоніми, синоніми. Цьому сприяє ознайомлення дітей з творами художньої літератури. Художні твори слід добирати у такий спосіб, щоб вони розкривали дітям різні грані дійсності: ознайомлювали з явищами живої і неживої природи, сферою людських взаємин, особистих переживань, світом мистецтва. Тому дитина ще до школи повинна навчитися складати зв'язну розгорнуту розповідь.

Окремо скажу про особистісну готовність дитини до школи.

Особистісна готовність дитини до школи — дуже важливий компонент психічного розвитку малюка. Вона проявляється у ставленні дошкільняти до навчання, вчителя, самого себе. Вступаючи до школи, дитина має бути готовою до зміни ігрової діяльності на навчальну, до нових взаємин з дорослими та систематичної інтелектуальної праці.

Перша важлива умова готовності дитини до постійної праці - вміння підпорядковувати власні дії виконанню навчального завдання.
Причиною неуспішного навчання маленьких учнів частіше за недостатній інтелектуальний розвиток або фізичну слабкість буває недостатній вольовий розвиток. Дитині зі слабкою волею важко дотримуватися вимог шкільного життя, їй складно опанувати свої емоції та бажання. Вона керується переважно найближчими метою та завданням.
Провідний чинник вольового потенціалу дитини — спілкування з однолітками та дорослими. Соціально значуща для дитини особа є взірцем, який впливає на її поведінку. Орієнтуючись на позитивний зразок, дитина здатна докладати певних зусиль, проявляти стриманість.
Успішність навчання в школі великою мірою залежить від здатності учня сприймати умовність навчальної ситуації, підтримувати рольові стосунки «учитель — учень».
Якщо рівень довільності низький, дитина неспроможна усвідомити навчальне завдання в його специфічному значенні. У такому разі поставлені їй запитання вона сприймає як привід до побутового спілкування, часто не називає вчителя на ім'я та по батькові (вживає, наприклад, звертання тьотя), може раптово перервати хід уроку зауваженнями, що не стосуються теми заняття.
Механізм підпорядкування правилам формується в групових іграх, у ході яких здійснюється двобічна форма контролю: діти добровільно стають носіями певних умовностей і вимог та стежать за їх виконанням.

Друга складова особистісної готовності до школи — вміння дитини будувати стосунки з однолітками.

Процес навчання у школі має колективний характер, що передбачає взаємодію та співпрацю всіх його учасників. Тому особливого значення для дитини набуває засвоєння правил поведінки в товаристві однолітків. Оволодіння цими правилами забезпечує гуманістичну спрямованість особистості, уміння співвідносити власні інтереси з інтересами інших людей, установлювати з однолітками партнерські стосунки. Ці якості теж розвиваються у процесі гри, де дитина на практиці засвоює норми моральної поведінки.
Діти, які не опанували правил спілкування з однолітками, не вміють з повагою ставитися до інших: вислуховувати відповіді однокласників, радіти їхнім успіхам, співчувати в разі невдачі. Такі діти часто конфліктні, заздрісні, нерідко агресивні. Усе це гальмує їхню адаптацію до нових соціальних умов, входження в дитячий колектив. Отже, дуже важливим моментом особистісного розвитку дитини є знання нею норм спілкування та розуміння необхідності їхнього дотримання.

Третя складова особистісної готовності до школи - розвинута самосвідомість, тобто розуміння дитиною того, що вона собою являє, які здібності має, як до неї ставляться інші люди.

Найяскравіше самосвідомість проявляється в самооцінці — у тому, як дитина оцінює свої успіхи та невдачі, свої якості та можливості. Найчастіше в дошкільнят самооцінка завищена, що зумовлюється специфікою віку. Проте в деяких дітей вона буває заниженою, що може спричинити неуспішність навчання у школі, оскільки викликає страх невдачі, почуття постійної тривоги. Розвиток у дитини впевненості в собі, становлення почуття особистої гідності досягаються створенням для неї «ситуації успіху»: педагог власною поведінкою має показувати дошкільняті, що розуміє його, радіє успіхам і співчуває невдачам свого вихованця.
Дуже важливо прищепити дитині віру в свої сили, не допустити заниженої самооцінки. Для цього треба частіше її хвалити, у жодному разі не сварити за допущені помилки, показуючи, як їх виправити, щоб покращити результат.

Шестирічні діти, які розпочинають навчання у школі, потребують особливої уваги та захисту з боку дорослих. Адже різка зміна позицій, середовища, перехід дитини на довільну саморегуляцію, емоційна нестійкість щодо оцінних впливів, фізичні навантаження потребують перебудови всіх її психічних процесів. Особистісно орієнтована модель виховання, за якої враховуються вікові та індивідуальні особливості дитини, допоможе встановити з маленьким учнем оптимальні партнерські стосунки, налагодити атмосферу емоційної довіри та розкутості. Саме такий підхід забезпечить умови для повноцінного розвитку особистості дошкільника, гарантуючи йому всебічну психологічну захищеність і сприяючи успішній діяльності дитини в майбутньому.

Скажу сразу, что наказание детям просто необходимо. Если они того заслуживают, конечно! Правильное наказание-помогает детям ощутить границы своего тела и понять , что такое правила и нормы поведения. Мы ставим детей в угол-для размышлений, с последующей беседой за что был наказан; есть у нас стул раздумий; лишение чего-то вкусненького(например конфетки)(она у нас ежедневно как поощрение для тех детей, которым родители разрешают сладкое); также -мы практикуем шлепки по попе( с согласия родителей). По поводу шлепков по попе( прошу не путать с избиением) бытует разное мнение, но я лично не считаю это насилием (иногда насилием есть принужденное кормление, а не шлепок) Шлепок по попе есть очень полезен некоторым детям, иногда даже необходим. Особено тем, кто не чувствует своего тела, впадает в истерику или бьет других детей. Шлепок по попе-это отврезвляющая и лечебная манипуляция при систематическом непослушании . Если кто-то будет спорить, что это насилие скажу: сначала Вы довели своих детей психологическим насилием до неадекватного поведения, а потом -боитесь шлепнуть их по попе!!!  Дети , не знающие наказаний, вообще-очень тяжело адаптируются в коллективе, у них нарушены механизмы коммуникации и самоощущение.

Добрый день! У каждого из на с своё понятие о воспитании. Что значит-воспитание??? В ОСЬ ПИТАНИЕ-тоесть мы в некую ось внутри ребенка даем какую-то пищу.... У нас есть своя концепция, своя пища так сказать, создана она была опираясь на многолетний опыт наших коллег. Чтобы выростить гармоничную личность-нужно искать золотую середину между творчеством и спонтанностью ребенка и правилами . На наших занятиях есть все-и полная свобода и полное послушание. Мы благодарны тем 30-ти родителям, которые доверяют нам своих детей, мы работаем с ними в тандеме... Мы вместе воспитываем детей!!! А вы еще найдете своего  дополнительного воспитателя, если до сей поры такого случая Вам не предоставилось. Удачи Вам !!

Уважаемая, Анна ! Яочень хорошо Вас помню..и конечно же отвечу Вам. Ваше письмо, еще раз подтверждает, что я была права в своем предложении. Так как Вы не услышали меня, так же Вы не слышите и Вашего ребенка, обвиняете его(как и меня), унижаете, считаете себя вправе им потакать и хотите излечить....От чего??? Ваш ребенок совершенно здоров, это я как детский психолог Вам говорю. Его болезнь-это "глухая мама", лечить которую я, собственно говоря, и собиралась....

Шановна Галина, та шановні інші батьки, що будуть читати мою статтю. Прошу Вас дуже уважно її прочитати, а потім я відповім на питання ще раз.
Дослідження, проведені в різних країнах, свідчать про відсутність взаємозв’язку між успішністю в школі та рівнем щастя або доходу у пізнішому віці. Важливіше добре вміти робити ті деякі речі, яких ми справді хочемо або які любимо. Попри це, тема шкільної успішності продовжує залишатися актуальною. Батьки все ще марять ідеєю якогось універсального, абстрактного успіху своїх дітей, найчастіше не розуміючи, що правила успішності у кожної людини свої власні.

Усі в сад

У багатьох сім’ях вечір починається з перевірки щоденників та домашніх завдань, а закінчується виснажливими спробами зрозуміти зміст параграфа або зубрінням правил. Нерідко батьки просто виходять із себе, дають волю рукам та образам. Відтак потерпає найголовніше — стосунки між дітьми і батьками, взаємоповага поступається місцем образі, нерозумінню, обману та посиленню ненависті до школи у дитини. «Не хочу читати! Нам цього не задавали! Не піду завтра до школи! Ненавиджу математику!» — це ще не найгірше, що ми чуємо від дітей. Гірше, коли проблема виявляється загнаною усередину і позначається на здоров’ї дитини. Або коли школярі, набираючи шкідливої звички не осмислювати свою діяльність, погано розуміють, навіщо щоранку вони ходять до школи.

Порівнявши, як виховуються діти індіанців і білих американців, американський психолог Ерік Еріксон дійшов висновку, що кожній культурі притаманний свій стиль виховання, і він завжди сприймається батьками як єдино правильний. Тоталітарні традиції зовнішнього контролю особистості, що впеклися в плоть і кров травмованого суспільства, пустили глибоке коріння і в сім’ї. Батьки, які мріють бачити свою дитину в майбутньому самодостатньою людиною, — підсаджують її на голку залежності від зовнішнього контролю, несумісного ні з успіхом, ні зі здоров’ям, ні з щастям. Їх підтримують учителі старої школи: контролюйте домашні завдання, оцінки, перевіряйте щоденник, зошити, зібраний портфель! А коли ні — то ярлик недостатньо хороших батьків загрожує будь-кому!

Від дитини очікують доброго навчання, найчастіше не розуміючи, що пріоритети можуть бути зовсім іншими. Завдання, які поставить перед дитиною доросле життя, не обов’язково лежатимуть у сфері науки, — але ж школа, нагадаємо, дає наукові знання. Якщо таланти сина або дочки лежать поза цією сферою, то школа їх наче не помічає. Проте мусять помічати батьки.

Набагато важливіші за освітню інформацію відчуття повноцінності та віра в себе. Коли дитина відчуває розчарування батьків, добитися повного використання ресурсів своєї особистості їй важче.

Якщо, замість прийняття і підтримки, батьки нав’язливо проектують на дітей своє марнославство або тривогу про власну інтелектуальну чи батьківську спроможність, відбувається так звана фіксація — надмірне, хворобливе зациклення на питанні навчання. Це відбувається, якщо батько не в змозі впоратися з власною тривогою з приводу виховання. Життєво необхідно відокремити свою дорослу тривогу за майбутнє дитини від реалій її життя.

В явищі фіксації психологи відзначають насамперед захисну тенденцію шукати задоволення потреб простішими або дитячими способами, а не методами, характерними для дорослих людей. Найяскравіший приклад фіксації — анорексія, коли для втілення ідеї схуднення задається психічна програма відмови від їжі, що відключає навіть природну програму самозбереження. Надмірна фіксація на питаннях успіху і досягнень у навчанні може загрожувати відключенням розумного, природного для кожної дитини прагнення до розвитку. Ось така інтелектуальна й мотиваційна анорексія. Постійні «проробляння» теми майбутнього життєвого успіху можуть стати для дитини непосильним тягарем, і вона взагалі відмовиться від успіху, від розвитку, від досягнень у навчальній сфері. Набагато важливіші від нотацій — спільна діяльність, розширення конкретних життєвих навичок, створення можливостей для набуття нового досвіду. Тобто погуляти з дитиною в лісі, попрацювати разом у саду важливіше, ніж вивчити уроки, — і це не полемічне загострення, а реальний педагогічний, сімейний щоденний вибір пріоритету.

Учити, учити і ще раз учити?

Завдання розвитку, до яких належить і шкільне навчання, завжди посильні для дитини. Вона може їх виконувати цілком самостійно. Більше того, дорослим слід пам’ятати, що дитина — самостійна особистість, яка формується, і в неї є власні бажання та прагнення. Добре вчитися хочуть абсолютно всі діти і без наших із вами нотацій та нагадувань. Обов’язок батьків — створити відповідні умови для навчальної діяльності. І все!

Неможливо навчитися плавати на суші, неможливо повірити у свій успіх, якщо жодного разу не бував у ситуації успіху, якщо не пережив, не відчув — у мене виходить! Тому ще один обов’язок батьків — створювати ситуацію успіху, мотивацію для досягнень. Як це зробити?

Багатолітній проект «школа» можна розділити на маленькі досяжні цілі. Досягнення кожної мети — окремий успіх, чи то вивчений вірш, чи самостійно розв’язана задача.

Необхідно враховувати вікові та індивідуальні особливості, — адже в кожному віці у дітей свої стимули. Для початкової школи стимулом до навчання є оцінки та похвала. У молодших школярів щире прагнення до пізнання ще не згасло, — саме тому серед учнів початкової школи, як правило, мало неуспішних. Старші школярі вже націлені на вступ до вузу, зацікавлені в конкретних галузях науки з огляду на природні здібності. Предмети, які їх не цікавлять і не важливі для вузу, часто закидаються. Практично це норма вже й для вчителів-предметників, які в старших класах налаштовані працювати з тими, хто цікавиться предметом. Середні школярі — найбільш ризикована група в сенсі цілей і мотивів освіти. Дитяче радісне ставлення до школи скінчилося, а до вступу у вуз ще далеко. Вони зовсім не уявляють, навіщо вчаться, отримуючи масу інформації. Саме на цьому рівні вкрай високий ризик втратити в дитині особистість, спраглу зростання. Якщо додати до цього нудний підручник, важкі теми, суворого або байдужого вчителя, то ситуація погіршується в рази. Причини індивідуальні й потребують розслідування.

Так, дітям будь-якого віку потрібні зовнішні обмеження. Їм бракує досвіду, і завдання дорослих — позначити межі, за які виходити не можна. Обмеження, рамки, умови — це ваш, зовнішній контроль, який допоможе перебувати дитині в «рамках безпеки». Але не більше! Зовнішній контроль потрібен лише для того, щоб допомогти дитині виробляти внутрішній контроль — коли вона сама перевіряє себе, відповідає за свої вчинки. Тобто починає виробляти самоконтроль замість постійних ін’єкцій батьківського контролю.

Якщо ви не тримаєте своїх дітей на голці зовнішнього контролю — ви не наказуєте, а домовляєтеся, обговорюєте умови. Якщо необхідно — йдете на взаємні поступки. Дитина має розуміти розумність ваших вимог та обмежень, внутрішньо погоджуватися з вами. Їй важливо вчитися ставити межі і рамки у відносинах з іншими людьми і у вимогах до самої себе, — адже всі ми, як циркові акробати, балансуємо між принципами розумності й задоволення. Порівнюйте дитину тільки з нею самою — сьогодні краще, ніж учора, чи, навпаки, учора краще вийшло. Якщо не та компанія — не треба нотацій, просто допоможіть їй знайти іншу.

Локальні війни за контроль

Програмування на успіх робиться аж ніяк не словами. Виховання — це, по суті, трансформоване прагнення до наслідування, яке ми спостерігаємо у тварин. Поведінка, дія тут відіграють значно важливішу роль, ніж слова. Так, важливо транслювати віру в дитину, позитивне ставлення, але все добре в міру.

Нас усіх дратує контроль, навіть якщо ми визнаємо його необхідним. Надмірний зовнішній контроль — одна з повсякденних форм гіперопіки. Існує поняття локусу контролю. Це ступінь незалежності людини, її активності, самостійності й одна з найбільш значущих характеристик особистості. Локус контролю відображає рівень відповідальності людини в досягненні конкретних цілей. Він може бути зовнішнім і внутрішнім. Якщо в людини сформувався зовнішній локус контролю, то причиною більшості ситуацій вона бачить не себе, не свої дії і вчинки. Запевняючи маленьку дитину, що «двері погані, вони тебе вдарили», ми сприяємо саме такому розумінню подій. А ось коли людина вважає причиною ситуації переважно власні дії, то тут можна говорити про внутрішній локус контролю.

У процесі експериментальних досліджень стало зрозуміло, що люди з переважанням зовнішнього локусу контролю найчастіше реагують на непередбачувані ситуації з переляком, сторожко. Тоді як особистості з більш розвиненим внутрішнім локусом сприймають це ж саме завдання адекватніше, внутрішньо спокійно. Погляньте, як ваша дитина реагує на нову інформацію — з побоюванням чи, навпаки, з інтересом?

Люди з зовнішнім локусом пристосовуються, підлаштовуються під думку групи, намагаючись відповідати далеко не власним потребам і очікуванням. Інші ж, із внутрішнім локусом, не бояться висловлювати свою думку й часто домагаються цим неабияких успіхів.

Таким чином, внутрішній локус супроводжує зрілих особистостей, а зовнішній, навпаки, заважає процесові особистісного дозрівання.

Батьки мріють про успішних дітей, що означає особистість із внутрішнім локусом контролю, але марнують велетенські зусилля на формування особистості із зовнішнім локусом.

Приписуючи очевидну вину іншим людям або предметам, людина позбавляє себе певної істотної частки відповідальності і в майбутньому цілком здатна перестати розуміти взаємозв’язок між вчинками та наслідками. Звинувачувати себе завжди і у всьому теж небезпечно, але перевага внутрішнього контролю над зовнішнім дає все-таки більшу надію на зрілість вчинків і звичок. У нормі самоконтроль з’являється в дитини під кінець дошкільного віку, а зовнішній контроль має поступово випадати з процесу керування поведінкою дитини.

Перефразовуючи класика, можна сказати, що кожна неуспішна у навчанні дитина нещаслива по-своєму. Тобто початкова причина шкільного збою в кожної дитини індивідуальна, але потім ставлення до навчання переходить у звичку. І, як будь-яку звичку, змінити її буває нелегко. Хоча й цілком можливо.

Отвечу сразу: когда нужно посещать детский сад? -ВЧЕРА!!!! Так как ребенок с 2-х лет ориентирован на расширение социального окружения и на обучение через подрадание "себе подобным".

Я с глубоким уважением отношусь к няням, но считаю, что няня нужна ребенку до 2-х лет. Если няня очень хорошая, качественно делает свою работу(как говорят родители), то это еще хуже...что имею ввиду-ну уж так она за ним следит, так лелеет, что иногда до 5 лет у ребенка ни разу ни коленка не разбита, ни синяка не было)) И не может ребенок по-настоящему познать мир) его опасности, и возможности своего тела!! Ребенку нужен коллектив, он тренируется в нем выживать, что потом просто необходимо ему будет во взрослой жизни!!

 

далее моя статья про наш ДЕТСКИЙ САД, но ВЫ можете выбрать и другой-ЭТО ТОЖЕ БУДЕТ ПОЛЕЗНО!!

         10 причин отдать ребенка в домашний детский сад.

 

На сегодня в Киеве существует огромное количество частных детских садов. Вы позиционируете себя именно  как –домашний детский сад. Есть ли разница?

Да, есть много отличий, я перечислю основные.  Во-первых: само помещение напоминает квартиру(да и находиться на 1 этаже жилого дома), это очень располагает деток, которые тревожатся перед предстоящей разлукой с мамой, у детей складывается ощущение, что они пришли в гости; во-вторых: только в небольшом коллективе можно организовать  истинно индивидуальный подход ( наш сад организован на базе центра детской и семейной психологииladushki.kiev.ua, и свой взор мы направляем на психологическую безопасность ребенка и эмоциональный комфорт);в третьих - все педагоги и воспитатели молодые и любящие свою профессию, творческие и талантливые личности, что самое главное в этой профессии (ведь педагог всегда «записывает в ребенка» часть своей личностной информации); в четвертых -в домашнем саду всегда есть возможность организовать домашнее индивидуальное обслуживание и питание(даже если ребенок аллергик) , учесть адекватные пожелания родителей по организации занятий и досуга.

А есть неадекватные пожелания? Как Вы с этим справляетесь?

В истории нашего Центра есть много неадекватных пожеланий и ожиданий, но каждый родитель имеет право на них, ибо только он отвечает за будущее своего ребенка. Если нам не удается справиться с установками родителя, или ему сразу не подходит наша методика, то  мы всегда предлагает поискать то, что им понравиться. Часто возникают недоразумения по поводу подготовки к школе. Стереотипно устоялось мнение, что готовность к школе-это умение читать, считать и писать, а если при этом ребенок не умеет общаться со сверстниками, строить логические ряды и рыдает за мамой, если она вышла в коридор, то  это упускается из вида! Хочу еще раз сделать ударение на том, что школьная зрелость базируется на  ориентации в пространстве, наглядно-образном мышлении, словесно-логическом мышлении, общем развитии речи и личностной готовности( она многогранна). Все родители хотят видеть своё дитя успешным и счастливым, но делают большую ошибку еще в дошкольном возрасте -рубят на корню детскую индивидуальность, за счет которой, собственно говоря, и можно построить в будущем успех и счастье! Еще  из неадекватного-это ожидание «чуда». Если до 5 лет, например, ребенок рос «на вольных хлебах у бабушки с дедушкой», а потом решили быстро его подтянуть со всех сторон, мол, оплачено, работайте, то –мы можем даже отказать в приёме ребенка. Наша программа подготовки к самостоятельной жизни(а готовиться к ней надо с момента, когда ребенок пошел своми ножками ), начинает работать с годика. Как приятно смотреть на 2-х летних карапузов самостоятельно осваивающих жизненное пространство! Программа  включает и работу с родителями, и групповые и индивидуальные занятия по общему развитию,  психокорекции и психотерапии.

Если Вы работаете как центр психологической помощи и дошкольного развития, зачем вам –детский сад.

Вы знаете, есть семьи, в которых  «изоляция» ребенка от родителей, чаще от мамы , необходима для их обоюдного гармоничного развития. Можно так залюбить и затискать малыша, что довести его до невроза. Наш домашний детский сад организован 5 лет назад по инициативе самих же родителей. Мы очень благодарны им за доверие и за тот бесценный опыт ,который приобрели благодаря этому. На протяжении дня(с 8-00 до 19-00),  проведенному у нас , ребенок получает полный комплекс психологически-гармонизирующих и развивающих установок. Не могу все описать, программа авторская и имеет свои «секретики»! Даже сон и питание организованы по принципу психокорекции.Просто поместив ребенка в нашк среду, можно избавить его от невротических проявлений и страхов.  Помню одну благодарную маму, которая после недельного пребывания ребенка , получила потрясающий результат-ребенок стал самостоятельно есть и ходить в туалет(до этого он какал с помощью клизм, а еду  в него запихивали с помощью «домашнего театра»)

Вы часто употребляете слова :психология, психокорекция, психотерапия.Но ведь для этого нужно быть большим специалистом, иметь право им называться.

Совершенно верно! Все мои коллеги-большие специалисты в детской и семейной психологии, несмотря на свою молодость. Каждый из них( и я в частности) в сфере педагогики и психологии уже заняли свою нишу, пишем научные работы и постоянно повышаем квалификацию.  Одна из наших целей это еще и психологическое просвещение родителей. Ведь часто ошибки, ими совершаемые, сделаны из незнания и от большой любви. Мы проводим тренинги и обучение для родителей и молодых психологов, чтобы помочь подрастающему поколению  добиться успехов в профессиональной и личной жизни. Не скрою-это не легко, иногда обидно. Семейные стереотипы бывают настолько закаменелыми, что даже  наши осторожные рекомендации отскакивают как горох от стенки, и летят в нас же самих колючими упрёками и раздраженными нравоучениями. Но мы всегда помним правило: помощь психолога -это как зерно, для которого нужна благодатная почва. Зерно у нас есть- хорошее, добротное, а если родители готовы-  оно прорастет качественным урожаем; нет-мы не будем даже сеять, жалко…!

Можете назвать основные «киты» вашей работы, на что она направлена.

Хочу сакцентировать внимание на этапах формирования личности и задатками для жизненного пути человека. Начинается все с внутриутробного развития и  основные личностные фундаменты закладываются до 7 лет. В этот период  ребенок-это пластиллин. Не всегда все было гладко в его жизни за это время, и после 7-ми он превратиться « в засохшую глину», подкорректировать рисунок которой можно будет только с помощью ножа или долота( а это больно). Поэтому мы выбрали направление ДОМАШНИЙ ДЕТСКИЙ САД, где можно «создать» наиболее жизнестойкую личность, с задатками творчества, с желанием и возможностью получать блага от жизни, и быть счастливой. На чем мы делаем акцент : это-удовлетворение потребностей личности для гармоничного развития, исходя их возрастных норм развития, внутренний локус контроль, развитие витальных инстинктов человека, формирование и укрепление «я»-концепции ребенка. Пожалуй-это основные «киты», но, как я уже выразилась, не могу открыть все секретики. Все непонятные слова можно будет найти в гугле, для описания их нужно очень много времени. В завершение добавлю, что мы следуем за интересом ребенка, а не тащим его за уши туда, куда надо (ведь куда ему надо знает только сам ребенок).

Итак , какие же эти 10 причин? Можете назвать…

На самом деле для каждого родителя их может быть  больше ,меньше или не быть вообще. Пусть мое мнение будет расценено как субъективное( я буду говорить про свой ДЕТСКИЙ САД), но я попробую выделить эти причины :

1)      Услуги платные(стоимость достаточно ощутима). Я считаю это плюсом, ибо есть такая тенденция, не ценить, не беречь , относиться поверхностно к тому, что достается даром.А также-цена иногда дешевле, чем услуги няни, но полезна ли няня ребенку после 2-х лет ,-это отдельная история!

2)      Честность в общении с родителями и детьми(мы не делаем поделки за детей, не одеваем родителям «розовые очки» в отношении талантов и способней ребенка).

3)      Мы формируем навыки самообслуживания, самоконтроля, самосознания( выше упомянутый внутренний локус контроля).

4)      Психологическая безопасность-ребенок получает только ту информацию, которую готов усвоить, и только те наказания и поощрения, которые не влекут за собой психологической травмы.

5)      Мои коллеги-это люди, не потерявшие внутри себя ребенка, умеющие слышать и понимать другого.

6)      Учебные программы формируют желание учиться, активизируя познавательные процессы, а не обязуют его учиться.

7)      Индивидуальные адаптационные программы для каждого ребенка.

8)       Формирование школьной зрелости с учетом и психологических и интеллектуальных компонентов.

9)      Периодическое пребывание ребенка в разновозрастной группе способствует усовершенствованию навыков и знаний, интеллектуальному и эмоциональному обмену.

10)  Работа с родителями по средствам обратной связи.

Существует теория, что когда ребенок пошел своими ножками-самый удачный период для отлучения от груди. Естественные познавательные компоненты способствуют тому, что ребенок с радостью переключиться на что-то интересное. Ни в коем случае не стоит "перекармливать" . Полезности в молоке уже нет, грудь для ребенка-как способ успокоиться( малышовский такой способ). Нужно учить ребенка успокаиваться и успокаивать его самой другими-более зрелыми способами. В сад или в центр нужно начинать ходить после года!!!

Когда у взрослого человека возникают некие сложности в одной(или нескольких) сферах его жизни, он спешит за помощью (что является более благоприятно, или не спешит (держит все в себе, разрушая себя изнутри) . Наше общество уже достаточно зрелое, чтобы воспринять помощь психолога. Но часто люди не понимают: а как же эта помощь может проявляться, в чем выражаться.
Разделим виды психологической помощи на 3 вида :
1.Психологическое консультирование от 1 до 10 встреч.
Психолог поможет Вам понять причины Вашего беспокойства, возможно в чем-то направит Вас на изменения, поможет выразить свои чувства, предложит методики на работу с самооценкой ,с построением отношений. Психолог расширит Ваш кругозор и наметит точки Вашего личностного роста.
2.Психологическая коррекция от 10 до 50 встреч.
Вы нашли причину причину ( назовем ее точкой боли). Психолог поможет выработать такую форму поведения, при которой Вы научить бережно обходиться с Вашей «точкой боли», не проникая в нее. Вы изменяете в своем поведении, отношении, помня про причину своих неудач, но не искореняя ее.
3 Психотерапия- систематическое посещения терапевта от 1 до 2-х раз в неделю на протяжении от 1 года до 3-х лет (если запрос клиента ориентирован за изменения характера).
Это сложная работа, построенная на построение психотерапевтических отношений, в которых клиент заново переживает все периоды своего развития, соприкасаясь с местами локализации самых неприятных переживаний. Клиент изменяет свою личность в отношениях с терапевтом, обновляется, рождается заново(психологически). Самый действенный метод, так как во время работы , ориентация идет на саму причину, вызывающую неприятные переживания и сложности в жизни.

Важно: выбрать «своего» терапевта .Он должен быть приятен Вам и вызывать доверие, желание быть открытым и честным. Вы имеете право пробовать и выбирать столько , сколько Вам нужно. Помните- терапевт тоже Вас выбирает, ведь во время работы вы будете обмениваться внутренней информацией, жизненными ценностями и др.

Сегодня стоимость услуг психолога в Киева от 200 до … грн. Стоимость должна быть адекватна образованию и компетентности психолога. Квалифицированный специалист имеет место для проведения консультаций и не принимает никогда в кафе или дома (только в виде редкого исключения).
Психолог всегда обращается к Вашему "Я", чтобы взрашивать вас. Ведь идя за помощью , Вы автоматически принимаете на себя роль ребенка и будете пытаться из психолога сделать маму. А задача "правильной " мамы-воспитать самостоятельного "ребенка"))).
Желаю Вам радости и любви!
Елена Воробей, детский и семейный психолог, гештальттерапевт.

Уважаемый Андрей! Я Вас очень поминаю! Боли бывает порою не избежать, но можно попробовать "профилактировать". Ознакомтесь со следующей статьей! И если Вы будете помнить об этом , то возможно сможете начать строить отношения в безопасных для себя границах контакта!
Отношения могут исчерпать себя, если:

1. Вы отождествляете себя со своим партнёром, считаете его частью себя. Дело в том, что у части меня не может быть своего мнения и своих интересов. Т.е. моя рука подчиняется мне или, иначе говоря, делает то, что я хочу. И пока партнёр делает то, что хочется вам всё идёт отлично. Когда же он вдруг начинает делать что-то свое, то тут же получает по полной программе. Мол, куда? Стоять! Ты мой и будь со мной. Естественно, такое ваше поведение ведёт к росту недовольства со стороны партнёра. Вера в то, что партнера можно переделать под свои желания деструктивна для отношений.

2. Отсутствуют какие-либо интересы, кроме партнёра и быта. Вытекает из предыдущего пункта, когда все интересы только в партнёре. Но, как человек, с которым можно о чём-то поговорить, вы становитесь всё менее интересны.

3. Скрываете свои "негативные" чувства к партнёру. Позитивные чувства скрывают меньше. Негативные это те, которые не принято выражать открыто: гнев, злость, раздражение. Цепочка выглядит так:

Партнёр нарушает ваши границы или делает, что-то, что вам не нравится. Вы сдерживаете негатив, чтобы не обидеть его, при этом сдерживаются и остальные чувства. Партнёр чувствует ухудшение отношений (позитива то тоже стало меньше) Т.е. вроде бы позаботились о его чувствах а реально получилось наоборот.

4. Вера в то, что если женились, то это навсегда, и уже делать ничего не нужно, и так всё будет хорошо и никто никуда не денется. И, соответственно, можно выглядеть дома похуже, чем на вечеринке, можно не соблюдать договорённости, можно делать что-то из того, что в добрачный период вы бы никогда в жизни не позволили. Само собой, совместное проживание вызывает упрощение некоторых вещей, но важно не упрощать те вещи, которые партнёру важны.

5. Изматывающая ревность и вера в то, что партнёра можно увести (подразумевается, без его воли). И, соответственно, ничего поделать для того чтобы его удержать вы не в силах. Хотя на самом деле уходит он не потому что его увели. Уходят потому, что ничего не удерживает в старых отношениях.

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный краш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?
Отношения могут исчерпать себя, если:

1. Вы отождествляете себя со своим партнёром, считаете его частью себя. Дело в том, что у части меня не может быть своего мнения и своих интересов. Т.е. моя рука подчиняется мне или, иначе говоря, делает то, что я хочу. И пока партнёр делает то, что хочется вам всё идёт отлично. Когда же он вдруг начинает делать что-то свое, то тут же получает по полной программе. Мол, куда? Стоять! Ты мой и будь со мной. Естественно, такое ваше поведение ведёт к росту недовольства со стороны партнёра. Вера в то, что партнера можно переделать под свои желания деструктивна для отношений.

2. Отсутствуют какие-либо интересы, кроме партнёра и быта. Вытекает из предыдущего пункта, когда все интересы только в партнёре. Но, как человек, с которым можно о чём-то поговорить, вы становитесь всё менее интересны.

3. Скрываете свои "негативные" чувства к партнёру. Позитивные чувства скрывают меньше. Негативные это те, которые не принято выражать открыто: гнев, злость, раздражение. Цепочка выглядит так:

Партнёр нарушает ваши границы или делает, что-то, что вам не нравится. Вы сдерживаете негатив, чтобы не обидеть его, при этом сдерживаются и остальные чувства. Партнёр чувствует ухудшение отношений (позитива то тоже стало меньше) Т.е. вроде бы позаботились о его чувствах а реально получилось наоборот.

4. Вера в то, что если женились, то это навсегда, и уже делать ничего не нужно, и так всё будет хорошо и никто никуда не денется. И, соответственно, можно выглядеть дома похуже, чем на вечеринке, можно не соблюдать договорённости, можно делать что-то из того, что в добрачный период вы бы никогда в жизни не позволили. Само собой, совместное проживание вызывает упрощение некоторых вещей, но важно не упрощать те вещи, которые партнёру важны.

5. Изматывающая ревность и вера в то, что партнёра можно увести (подразумевается, без его воли). И, соответственно, ничего поделать для того чтобы его удержать вы не в силах. Хотя на самом деле уходит он не потому что его увели. Уходят потому, что ничего не удерживает в старых отношениях.

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный краш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Добрый день! В теории детского развития есть теории Маргарет Малер (сепарации-индивидуации), ОПИРАЯСЬ НА КОТОРУЮ МОЖНО пока  ПРЕДПОЛОЖИТЬ ЧТО, в данный момент своего психологического развития Ваш ребенок находится в симбиотической фазе, в подфазе воссоединения. Для возраста 2,10 это небольшое отставание, но в этом нет ничего очень страшного( это  легко корректируется). К 3-м годам , когда в норме у ребенка происходит "психологическое рождение", ребенок  ощущает себя  независимо от мамы и активно желает общаться с другими людьми. Ежели такого не происходит с 2 до 3 лет, и нет стремления к контакту с людьми( чужими, за пределами своего маленького микросоциума-семьи), то можно предпологать, что где-то на предыдущем этапе развития ребенок "застрял" в решении задач развития!!!Я приведу здесь всю теории от 0 до 3 лет!! Если после прочтения ее у Вас появятся вопросы, буду рада ответить....

итак:

Маргарет Малер описывала развитие ребенка как проходящее три последовательные фазы – фазу нормального аутизма, фазу симбиоза и фазу сепарации-индивидуации, разделяя последнюю на четыре подфазы.

 

Аутистическая фаза (первый месяц жизни ребенка). Новорожденный описывается как, в основном, биологическое существо с рефлекторными реакциями на стимулы. Его эго примитивно и неинтегрированно. Защитные механизмы – на соматическом уровне (типа переполнение – разрядка), поведение направлено на поддержание гомеостаза. Выживание ребенка целиком зависит от матери (или того, кто ее заменяет), т.е. от внешнего окружения, ребенок помещен во «внешнюю матрицу материнской заботы», и его главная задача – войти в состояние некоего «социального симбиоза» с матерью. На этой стадии ребенок не может различать внутренние и внешние стимулы и не выделяет себя из своего окружения.

Симбиотическая фаза (2-ой – 5-ый месяцы жизни). Неспособный провести четкое различие между собой и матерью, ребенок переживает (галлюцинаторно) соматическое и психическое слияние с матерью. Мать «симбиотически организует» личность младенца. Примерно на третьем месяце жизни первичный нарциссизм ребенка начинает уступать место идентификации с матерью, возникает смутное осознание, что потребности удовлетворяются «внешним» объектом. Термин «симбиоз» Малер употребляет скорее метафорически (не в биологическом смысле), описывая его как состояние всемогущего слияния с представлением (репрезентацией) матери в общих (иллюзорных) границах.

Подфаза дифференциации (5 – 9 мес.). Иногда называется стадией «вылупления» (из аутистической «раковины»). Ребенок (физически, не эмоционально) начинает отделять себя от внешних объектов, становится более активным, его внимание направлено «вовне», он учится использовать собственное тело. Ребенок покидает границы «двойного единства» с матерью, «прорываясь» в телесное чувство. В это время он вовлекается в процессы сравнивания (характерный для 8-и месяцев «страх незнакомцев»).

Подфаза практики (10 – 15-16 мес.). Ребенок радостно исследует мир, «практикуя» свою «отдельность» и растущие моторные навыки. Нередко он удаляется от матери, вовлекается в самостоятельную деятельность, но всегда возвращается для «эмоциональной подзарядки». На этой стадии ребенок переживает пик своего нарциссизма. Он «заражен собственными способностями и величием его мира», в обычном состоянии у него практически отсутствует страх потери объекта. В негативных случаях (при случайном падении, например) возникает сепарационная тревога, ребенок ищет помощи у матери. Необходимые для нормального развития психодинамические достижения Малер описала так: «быстрая телесная дифференциация от матери; установление специфической связи с ней; и рост и функционирование автономного эго- аппарата в теснойблизости к матери».

Подфаза воссоединения («рапрошман») (16 – 24 мес.). Постепенная интернализация и идентификация позволяет растущему ребенку достичь лучшей оценки реальности. Он все лучше способен дифференцировать представления о себе (Я-репрезентации) от представлений об объектах (объектные репрезентации). Вместе с тем растет сепарационная тревога, ребенок ощущает себя не хозяином нарциссического мира, а маленьким, практически беспомощным существом. Он, естественно, обращается за поддержкой к матери, иногда довольно навязчиво. Некоторые матери в этот период неспособны принять возросшую требовательность ребенка, особенно после его относительной автономности в подфазе практики (у ребенка возникают «капризные приступы»). С другой стороны, некоторые матери неспособны смириться с растущей сепарацией, отделением ребенка. Все это может стать источником проблем в процессе развития ребенка. Принятие ребенком своей эмоциональной отдельности, развенчание иллюзии всемогущества – болезненный процесс, часто сопровождаемый драматической борьбой с матерью, - описывается также как кризис воссоединения («кризис рапрошман»). Успешное его преодоление – залог будущего нормального развития. Поддержка матери в этот период – неоценимый ресурс.

Подфаза консолидации объектов (24 – 36 мес.). Постепенно ребенком достигается «постоянство объектов» – независимость Я-репрезентаций и объект-репрезентаций. Ребенок более независим от матери и активно интересуется другими людьми. Эго (и личность) становится более интегрированным, агрессивные импульсы нейтрализуются (а не проецируются на объект), родительские образы интернализуются и интегрируются из расщепленных прежде «хороших» и «плохих» объектов. Стабилизируются процессы индивидуации.

Психопатология. Нормальный процесс развития может нарушаться, - на ранних стадиях это может привести к возникновению детских психозов. Основные их синдромы делятся на аутистические и симбиотические. Первые связаны с фиксацией на аутистической фазе развития, вторые возникают при трудностях преодоления процессов сепарации- индивидуации. Регрессия к соответствующим возрастным процессам наблюдается и в случаях пограничных и психотических расстройств у взрослых пациентов.

Вы будете прекрасной мамой! Ведь именно та мама, у которой ребенок появился на свет-и есть лучшая мама для него! А чтобы Вы не волновались-ознакомьтесь с теорией развития детей по Э.Эриксону и выберите для себя удобную модель поведения.

 Одна из теорий объектных отношений, опираясь на которую мы строим нашу работу!

В психологическом развитии человек проходит несколько стадий от рождения до смерти. Описываю здесь период дошкольного детства.

Стадия 1. Базовое чувство доверия - недоверия. От рождения до + -  18 месяцев

В течение первого года жизни индивид сталкивается с первым развивающим кризисом, кризисом доверия - недоверия. Беспомощный младенец полностью зависит от других, тех, кто будет удовлетворять его потребности, и, соответственно, должен быть прикреплен или привязан к кому-то. Базовое чувство доверия развивается, когда младенец учится полагаться на тех близких людей, которые о нем заботятся, при удовлетворении основных потребностей, в первую очередь, в еде, контактах и движении. Он также обнаруживает, что эти люди могут дать ему внимание и любовь. С течением времени, когда он научается хватать игрушку, садиться или ползать, у него появляется доверие к собственному телу. Весь этот опыт формирует у ребенка представление о том, что мир последователен и предсказуем.

 

Первое социальное достижение - это доверие к людям, которые о тебе заботятся, даже когда они находятсявне поля твоего зрения. До 6 месяцев ребенок привязывается к любому, с 6 до 18 месяцев ребенок привязывается к наиболее значимым то есть к тем, кто о нем заботится

Здесь я вижу сразу несколько практических следствий:

    Первое - почему так важно присутствие матери в этот период - это к вопросу, в каком возрасте ребенка маме лучше выходить на работу. Безусловно, самое большое доверие и привязанность ребенок испытывает именно к матери, и лучше, чтобы весь этот период он мог общаться с ней столько, сколько ему необходимо - это формирует у него доверие к миру вообще, абсолютно необходимое качество для полноценной счастливой жизни.

    Второе - Тем не менее, не следует впадать в другую крайность - не подпускать к ребенку никого, кроме родителей. Наоборот, именно в этом возрасте ребенку полезно сначала в присутствии матери, а потом на короткие промежутки времени оставаться с бабушками, няней, другими близкими людьми, чтобы он знал, что не только мать, но и другие люди могут позаботиться о нем и удовлетворить его потребности - так формируется доверие к людям.

    Третье - Если уж матери все же просто необходимо выйти на работу, то лучше сделать это до достижения ребенком полугода - тогда он сумеет привязаться к другому человеку, который будет за ним ухаживать в течение дня, и перенесет это менее болезненно, чем если он сначала привыкнет к материнской заботе, а потом попадет в другие руки. Кстати,  известно, что разрыв близких отношений между 2-мя и 4-мя годами оставляет травмирующий след на всю жизнь и позже может приводить к психосоматическим и нервным заболеваниям, поэтому, подбирая няню к малышу, хорошо бы планировать так, чтобы этот человек в дальнейшем мог заботиться о ребенке до 4-5 лет( это при условии, что до с 2 до 4 лет ребенок был только мамин)

    Ну, и четвертое - в описании первого этапа я вижу полное противоречие с призывами с первых же дней жесткими мерами приучить ребенка к режиму. Режим будет хорошо после 2-х лет, а до этого-все по требованию: успокоить, кормить и т.д. Если бы Вы видели, какой ужас и обида на родителей отпечатывается  в подсознании МЛАДЕНЦА , и всплывает позже и в 30, и в 40, и в 70 лет, сколько неуверенности в себе, неудач, испорченных отношений с родителями и детьми вытекает из одного-двух таких случаев . Причем, вспоминая свои ощущения в тот момент, взрослые люди часто отмечают, что они каким-то образом могли отличить ситуацию, когда матери действительно не было поблизости и тогда их самым сильным чувством был страх, от случаев, когда мать была рядом, но из каких-либо "воспитательных" соображений не подходила к ребенку. Здесь к страху добавлялось такое острое чувство растерянности и непонимания, полной беззащитности даже в присутствии родителей, что ощущалось как гораздо более травмирующее состояние, и часто приводило к ранней потере контакта с родителями и ощущению глубокого недоверия к миру и к своей состоятельности в нем.

    То же самое относится и к кормлению по часам - зачем мучить и себя и ребенка, опыт показывает обратное - если в течение первых недель ребенок получает пищу тогда, когда ему хочется, уже через 2-3 недели он сам переходит в комфортный режим, с более длинным ночным сном. Причем быстрее это происходит у детей, которые ночью спят рядом с матерью, так как существующая между ними связь успокаивающе действует на ребенка и стимулирует выработку полноценного количества молока у матери

Терапевтическое замечание: "Когда нельзя полагаться на тех людей, которые о тебе заботятся, у ребенка возникает глубокое чувство недоверия. Мир кажется опасным, враждебным, непредсказуемым. Таким образом ребенок постоянно должен быть настороже и контролировать ситуацию. Он верит, "что если я контролирую все, тогда никто не сможет поймать меня в тот момент, когда я буду не начеку и причинить мне боль" (Bradshaw, 1990). Понаблюдайте за людьми, которые стремятся взаимодействовать скорее через интеллект, чем через чувства. Это те, кто обычно приходит на терапию и говорит о пустоте, кто редко осознает, что у них нет контакта со своим собственным телом, кто предъявляет страх как главный фактор изоляции и погруженности в себя, кто чувствует себя испуганным ребенком во взрослом мире, кто боится своих собственных импульсов и кто обнаруживает сильную потребность в том, чтобы контролировать себя и других.

Задача этой стадии: выработать баланс между доверием и недоверием, научиться различать ситуации и людей, которым можно довериться полностью, от обстоятельств, в которых нужно проявить осторожность.

Вопрос, на который отвечают дети : Надежен ли мир?

Cтадия 2. Автономность- стыд, сомнение. От 18 до 36 месяцев

С этого возраста(+-) пару месяцев нужно вводить ребенка в коллектив.  Как только малыш научился ходить , ему нужно предоставить возможность « уйти от мамы» так далеко, как он того хочет, создав безопасные условия! Расширять зону его действий, обеспечивать новыми видами деятельности. Отпускать на безопасное пространство, принимать назад (если ребенок вернулся со слезами от того, что сам не справился) с радостью, поддерживать. Ни в коем случае не говорить :»Вот видишь, без мамочки плохо», « А мамочка обиделась, когда ты ушел»..и т.п.

Не позволяя ребенку идти за своими физиологическими и психическими потребностями-родители тормозят его развитие, сталкиваются с детской агрессией и местью.

Когда ребенок начинает доверять своему миру, он стремится отделиться от своих попечителей и "встать на ноги". Это сопровождается заявлениями "нет" ребенка как фактом его отдельности и обнаружением его автономности. Если заботящиеся о нем люди поддерживают здоровый баланс ограниченного и дозволенного, который защищает ребенка от опасного опыта и усиливает автономию, тогда у ребенка развивается здоровое воображение, способность сдерживать себя, способность уступать своему телу, эмоциям и сексуальности.

Если окружающие ребенка люди проявляют нетерпение и в спешке стремятся выполнить за ребенка действия, которые он уже способен сделать сам, то у ребенка развиваются стыдливость и нерешительность. Если родители (бабушки, няни, воспитатели) постоянно ругают малыша за его "промахи", у ребенка закрепляется чувство стыда и неуверенности в своих способностях.

Терапевтическое замечание: Если заботящиеся люди не ставят ограничений, ребенок может сверхманипулировать собой, чтобы избежать стыда и неудачи. Вместо того, чтобы попытаться понять многие вещи, которые необходимо преодолеть в мире, ребенок учится быть дисциплинированным, сдержанным и, во взрослом возрасте, руководствоваться "буквой, а не духом". Понаблюдайте за теми людьми, которые не чувствуют себя, отрицают свои потребности, с трудом выражают свои чувства, испытывают большой страх быть покинутыми, демонстрируют заботливое поведение, обременяя других.

(По-моим наблюдениям, действительно именно к этому возрасту уходят корни проблем у людей, страдающих от неуверенности в себе и испытывающих постоянное, часто беспричинное, чувство подавленности и зависимости. С этой проблемой довольно сложно бывает работать, так как из-за постоянного чувства стыда ко взрослому состоянию накапливается много событий с отрицательными эмоциями, а в силу неуверенности человек часто ограничивает, одергивает себя, не позволяя себе сделать что-то значительное и получить от этого удовольствие. Поэтому при поиске положительных, ресурсных состояний получается, что их не так много, и почти все они имеют уже "привкус" стыда и неуверенности.

Из положительных моментов - некоторые родители отмечают, что дети в этом возрасте становятся намного спокойнее после посещения групп по раннему развитию, где учитываются принципы возрастной психологии. Детям предоставляются постоянно обновляющиеся специально подобранные для их возраста материалы для развития моторных и психических способностей, обеспечивается необходимая помощь, но при этом приветствуется самостоятельность и отсутствует сверхконтроль и излишние ограничения.

В отсутствие такого постоянного освоения навыков ребенку становится скучно, и это может привести к капризному и агрессивному поведению, с виду беспричинному, что также часто отмечается в письмах родителей детей чуть старше года.

Задача данной стадии: выработать баланс между ограниченным и дозволенным, получить навыки самостоятельности и самоконтроля.

Вопрос, на который отвечают: Я – хороший, Я в порядке?

Cтадия 3. Инициатива (предприимчивость) - вина. От 3 до 5 лет

После развития чувства автономности ребенок начинает исследовать свой собственный мир и действовать в нем. Он наблюдает за действиями взрослых, имитирует их и может заниматься воображаемыми играми в течение нескольких часов. Кризис развития состоит в том, как удовлетворять собственные желания настолько широко, насколько это возможно без переживания чувства вины.

Это такой период времени, когда появляется совесть. В поведении ребенок руководствуется своим собственным пониманием того, что хорошо и что плохо. В какие-то периоды он может быть жестоким и бескомпромиссным, если это никак не сдерживается соответствующим родительским руководством. Например, на этой стадии часто появляется ревнивая ярость против вторгающихся в мир ребенка братьев и сестер. Ребенок учится сдерживать ярость и контролировать импульсы, в этих попытках в рудиментарной форме проявляется моральная и социальная ответственность.

На этой стадии ребенок идентифицируется с человеком своего пола, который о нем заботится, и пытается "ухаживать" за людьми противоположного пола. Когда заботящийся о нем человек противоположного пола отвечает соответственно, тогда ребенок научается, что не может "иметь" выбранного попечителя и психологически свободен рассматривать других партнеров в дальнейшей жизни.

Терапевтическое замечание: "В дисфункциональных семьях для ребенка очень важно развить здоровое чувство совести или здоровое чувство вины. Они не могут почувствовать, что они могут жить так, как они хотят; вместо этого у них развивается отравляющее чувство вины... Оно говорит вам, что вы ответственны за чувства и поведение других людей" (Bradshaw, 1990). Понаблюдайте за теми, кто демонстрирует ригидное, педантичное поведение, кто не способен придумывать и составлять задания, кто боится попробовать что-то новое, кому не хватает чувства решительности и целеустремленности в своей жизни.

(Приведу несколько часто встречающихся реплик родителей, "отпечатавшиеся" в подсознании в этом возрасте: "Тебе нельзя, ты еще маленький!", "Не трогай!", "Не смей!", "Не лезь, куда не следует!", "У тебя все равно не получится...", "Давай лучше я сделаю", "Опять ты напакостил!", "Ай-яй-яй, опять ты ...(здесь могут быть разные варианты, но общий смысл - сделал что-то не так, ты не справился", "Смотри, как мама из-за тебя расстроилась!" и т.д.).

Задача данной стадии:

Вопрос, на который отвечают: Как много я могу сделать?

Замечания: В течение первых трех развивающих стадий формируется Я-концепция ребенка. Это означает, что ребенок сопоставляет и определяет свой статус согласно трем основным звеньям:

    Могу ли я любить и любим ли я?

    Могу ли я управлять обстоятельствами моего поведения?

    Есть ли у меня навыки и умения делать то, что мне необходимо делать в этом мире?

В центре «Ладушки» все занятия и воспитательские моменты построены с учетом потребностей детей в различные возрастные периоды! Мы  даем рекомендации родителям! Гарантируем  гармоничное дошкольное развитие и успехи в школе при соблюдении всех рекомендаций! 

Желаем Вам , Ольга, благополучия и прекрасного здорового малыша!!!

Уважаемый , Антон! Много тем Вы затронули своим вопросом: там есть и Ваше личное отношение к созревающей дочери и ее неудовлетворенные  потребности от общения с Вами! Возрастная психология  отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в этом возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности.  Возможно и до этого возраста Ваша дочь не очень-то была "насищена" Вашим вниманием к своей персоне:вот поэтому и теперь этот ее эмоциональный голод и проявляется в такой гипертрофированной форме. Попробуйте найти формы общения, через которые Вы покажете ей, что видите в ней красивую девушку, женщину. Ведите себя с ней так, как Вам бы хотелось, чтобы вел себя ее избранник. Доказано, что к девушкам "притягиваются"  мужчины с отцовской моделью поведения.  Пойти урок  половой идентичности девочке нужно будучи еще рядом с отцом. Иначе она потом будет выбирать себе мужчин, которые ей будут необходимы для  проживание нерешенного урока снова и снова. А в Вашем случае-это не самый приятный вариант. Вариант начала разговора может быть таким " Доченька, я тут подумал о своих словах и поведении , и мне стало очень стыдно. Ты очень красивая , женственная и я ,пожалуй, испугался, что тебя могут обидеть,насмотрелся тв, начитался...Я бы не хотел, чтобы в моем лице ты видела врага...." и тд..по теме разговора. Я надеюсь, у Вас получиться стать другом своей дочери в таком важном для нее возрасте. Можно еще фильм "Чего хотят женщины " пересмотреть...Я его часто папам советую.  И последнее: помните, что у Вас еще есть жена, отношения между Вами формируют модель будущих отношений дочери!

Давайте разберемся:какие функции у отца и зачем он нужен)))Нет -не только деньги приносить. У ребенка есть еще эмоциональные потребности. Попробуйте ознакомиться с ними, и потом уже решить: сможете ли ВЫ дать это своему малышу! Если по каким-то причинам Вы решите, что это не Ваша задача, пишите, и я отвечу ВАм дальше!!
Для чего нужен отец

Защита. Мужчина ребенку, начиная с раннего детства и почти до подросткового возраста, нужен для формирования нормального чувства защищенности от всего, что содержит угрозу. Многие дети из тех, у кого не было близкого мужчины, в подростковый период обрастали острыми шипами преувеличенной склонности к самозащите без необходимости в ней.

Половая идентификация. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания. Мальчик начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. Поэтому если отец всегда нетерпелив и раздражителен, если он пассивен по отношению к собственному ребенку, мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. В возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины – в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. К тому же девочка обычно хочет видеть в своих избранниках те же качества, какие нравились ей в отце.

Социальная адаптация. Роль отца в воспитании заключается и в поощрении социальной активности. Отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Он является источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации.

Стимул. Мы уже говорили о том, что отцовская любовь формируется в процессе воспитания и взросления ребенка. Э.Фромм развил эту мысль. Он утверждает, что любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В этом понимании отец является носителем требований, дисциплины и санкций.

Установка на будущее. Говоря о роли отца в процессе воспитания сыновей, важно упомянуть тот факт, что недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши. Ведь для того чтобы стать мужчиной, мало родиться мужчиной – нужен еще и образец для подражания. По этой причине в период своего развития ребенок должен видеть, как взаимодействуют между собой мужчина и женщина.

Отец должен помнить, что с возрастом необходимость в материнской опеке слабеет. И если ему удалось наладить со своим чадом связь на раннем этапе его развития, то в переходном возрасте отцовский авторитет (не путать с ремнем) поможет справиться с «зигзагами» этого периода. Если отец не будет принимать активное участие в воспитании ребенка с самого первого дня, может возникнуть крайне неприятная ситуация, когда выросший ребенок отказывается от общения с отцом, потому что недополучил его внимания в детстве.
Важно!

Психологи считают, что, даже если отец будет ежедневно уделять своему отпрыску всего лишь 30 минут, ребенок почувствует себя более защищенным, уверенным в себе и счастливым.

Советы папам


От нуля до пяти: видеть и слышать. В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

От пяти до девяти: обойдемся без критики! В это время папа вполне может играть со своим чадом в активные игры. По результатам исследований, отцы во время игр дают больший простор ребенку, чем матери. Представители сильного пола позволяют детям экспериментировать, знакомясь с окружающим миром. Еще одна почетная функция, которую можно возложить на мужа, – выполнение уроков. Проконтролировать, правильно ли сын решил задачу по математике, папа вполне в состоянии Следует удвоить внимание к сыну дошкольного возраста. В этот период происходит половая идентификация – сложный процесс, когда девочка «считывает» и «впитывает» поведение матери, мальчик – отца.

С девяти до пятнадцати: станем друзьями! В этот период роль отца еще больше возрастает. Именно папа нередко становится экспертом по школьным проблемам. Именно он учит сына, как вести себя со сверстниками. Именно он рассказывает мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут. Правда, порой подросток видит в отце конкурента и пытается доказать ему и всем вокруг свою позицию. Поэтому самое оптимальное в этот период – придерживаться политики дружеского нейтралитета. Отношения отца с дочерью-подростком – вообще отдельная тема. Когда барышне стукнет лет пятнадцать и она начнет красить губы, носить короткие юбки и встречаться с мальчиками, многие отцы теряются. И, не сумев справиться со своей неловкостью, отстраняются от повзрослевшей дочери за напускной строгостью или циничной насмешливостью. В лучшем случае девушка, почувствовав смущение папы, станет «качать» из него деньги. В худшем – смертельно обидится на отца за равнодушие. В этот период нужно стать с дочерью друзьями. И помнить, что для дочери мнение отца всегда очень важно!

Мужчина своим положением старшего (и по отношению к ребенку, и в семье в целом) обязан почаще смотреться в психологическое и нравственное зеркало: смогут ли дети уважать его? Что возьмут от него? Захочет ли его сын быть похожим на него?

У нас договорные отношения с клиентами. С 2012 года(с сентября) мы изменили наши юридические реквизиты, и полгода работаем по устному договору.А вот с марта 2013 года наш юрист уже готов будет предоставить нам новый договор.
В договоре прописаны все права и обязанности, которые "родились" и благодаря конфликтам.
Конфликты возникают, если клиент или мы не соблюдаем условий договоренности.С каждым клиентом-индивидуальная договоренность.
Например: у нас есть правило-Абонемент приобретается на определенное число занятий в срок на 4 недели. Пропущенные занятия предлагается отработать. Был конфликт, когда семья уехала на отдых и не смогли выходить все оплаченные занятия. Мы пришли к выводу, что время отработок стоит разширить на более длительный срок. Конфликт был исчерпан, а мы приобрели новое правило.
Второй конфликт: На следующий учебный год мы набираем деток в мае. В нашей группе "Мир-ок"-это детский сад с 8-00 до 19-00 всего 10 деток и места обычно все заняты. Мы просим у желающих иметь 100%-ю гарантию, что будут места в сентябре-50%, залог от стоимости абонемента. Все кто, заплатил аванс имеют гарантию. Был случай-мы набрали 10 деток и расслабились. А в сентябре родители одной девочки отказались от места в группе. Стоит ли вернуть аванс? Я считаю. что нет-ведь справедливость должна быть равноценной. Нам ведь пришлось срочно вкладывать деьги в рекламу и доформировывать группу!

Третий случай: Который мне очень помог понять и мою ошибку. Спасибо Вам, Яна, если читаете это!!! У нас есть правило, если предупредили до 8-00 утра , то занятие не считается использованным. Родители часто игнорируют это правило, опаздывают со звонками и смс. Мне было неудобно!!! указывать им на это, я закрывала глаза, молчала. Потом в какой-то момент мама Яна попалась мне под горячую руку и я вылила на нее все свои обидки. " А я ВАм это...а Вы мне правила не соблюдаете..." Яна очень удивилась и сказала : " А я вообще этого правила не помню. А что же Вы молчали все эти 2 года и только теппрь сказали! Вы молчите, а я думаю. что все правильно делаю!" и я поняла, что это моя проблема, что я позволяю нарушать свои границы, а потом сама и обижаюсь. Я извлекла из этого крок. Для меня конфликт-это сигнал про то, что нужно пересмотреть отношения. И он учит меня...

Четвертый , и последний, что вспомнила: мы не правильно одели ребенка на прогулку. К нам ходят детки, которых закаляют, и детки, которые очень боятся холода. Разные традиции в семье. С этим ньюансом связано 2 конфликта:один с просто прохожими на стадионе, которые увидели раздетого ранней весной ребенка и стали делать замечания воспитателям. Второй случай: мы не одели 3-ю кофточку, когда было тепло на улице ребенку, который привык быть одет , как капуста. С тех пор, мы строго следим за одеждой-В ЧЕМ ПРИВЕЛИ, В ТОМ И ПОШЕЛ НА ПРОГУЛКУ. Сюда напишу и про наказания: мы наказываем детей ТОЛЬКО ОГОВОРЕННЫМ С РОДИТЕЛЯМИ методом. Если родители предлагают неадекватные способы наказания, тогда мы вмешиваемся.....

Я считаю, что без конфликтов невозможно. Тогда нет жизни, нет развития...
Как так? За 5 лет ни разу не было конфликтов? У нас что, пустой клуб или к нам ходят идеальные клиенты? Или наш клуб настолько безупречен и удобен для всех, что и придраться не к чему? Или дети никогда не болеют и мамочки не хотят вернуть деньги обратно? Нет. Нет. И нет. Всё не идеально, и дети болеют. И клиенты, слава Богу, ходят. Просто у нас другое отношение к клиентам и к решению их вопросов. Бывает, что мы не можем договориться, тогда клиент идет искать другой клуб.

Спасибо за вопрос!