Комментарий администратора
Уважаемый , Антон! Много тем Вы затронули своим вопросом: там есть и Ваше личное отношение к созревающей дочери и ее неудовлетворенные потребности от общения с Вами! Возрастная психология отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в этом возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. Возможно и до этого возраста Ваша дочь не очень-то была "насищена" Вашим вниманием к своей персоне:вот поэтому и теперь этот ее эмоциональный голод и проявляется в такой гипертрофированной форме. Попробуйте найти формы общения, через которые Вы покажете ей, что видите в ней красивую девушку, женщину. Ведите себя с ней так, как Вам бы хотелось, чтобы вел себя ее избранник. Доказано, что к девушкам "притягиваются" мужчины с отцовской моделью поведения. Пойти урок половой идентичности девочке нужно будучи еще рядом с отцом. Иначе она потом будет выбирать себе мужчин, которые ей будут необходимы для проживание нерешенного урока снова и снова. А в Вашем случае-это не самый приятный вариант. Вариант начала разговора может быть таким " Доченька, я тут подумал о своих словах и поведении , и мне стало очень стыдно. Ты очень красивая , женственная и я ,пожалуй, испугался, что тебя могут обидеть,насмотрелся тв, начитался...Я бы не хотел, чтобы в моем лице ты видела врага...." и тд..по теме разговора. Я надеюсь, у Вас получиться стать другом своей дочери в таком важном для нее возрасте. Можно еще фильм "Чего хотят женщины " пересмотреть...Я его часто папам советую. И последнее: помните, что у Вас еще есть жена, отношения между Вами формируют модель будущих отношений дочери!

Комментарий администратора
Вы будете прекрасной мамой! Ведь именно та мама, у которой ребенок появился на свет-и есть лучшая мама для него! А чтобы Вы не волновались-ознакомьтесь с теорией развития детей по Э.Эриксону и выберите для себя удобную модель поведения.
Одна из теорий объектных отношений, опираясь на которую мы строим нашу работу!

В психологическом развитии человек проходит несколько стадий от рождения до смерти. Описываю здесь период дошкольного детства.
Стадия 1. Базовое чувство доверия - недоверия. От рождения до + - 18 месяцев
В течение первого года жизни индивид сталкивается с первым развивающим кризисом, кризисом доверия - недоверия. Беспомощный младенец полностью зависит от других, тех, кто будет удовлетворять его потребности, и, соответственно, должен быть прикреплен или привязан к кому-то. Базовое чувство доверия развивается, когда младенец учится полагаться на тех близких людей, которые о нем заботятся, при удовлетворении основных потребностей, в первую очередь, в еде, контактах и движении. Он также обнаруживает, что эти люди могут дать ему внимание и любовь. С течением времени, когда он научается хватать игрушку, садиться или ползать, у него появляется доверие к собственному телу. Весь этот опыт формирует у ребенка представление о том, что мир последователен и предсказуем.

Первое социальное достижение - это доверие к людям, которые о тебе заботятся, даже когда они находятсявне поля твоего зрения. До 6 месяцев ребенок привязывается к любому, с 6 до 18 месяцев ребенок привязывается к наиболее значимым то есть к тем, кто о нем заботится
Здесь я вижу сразу несколько практических следствий:
Первое - почему так важно присутствие матери в этот период - это к вопросу, в каком возрасте ребенка маме лучше выходить на работу. Безусловно, самое большое доверие и привязанность ребенок испытывает именно к матери, и лучше, чтобы весь этот период он мог общаться с ней столько, сколько ему необходимо - это формирует у него доверие к миру вообще, абсолютно необходимое качество для полноценной счастливой жизни.
Второе - Тем не менее, не следует впадать в другую крайность - не подпускать к ребенку никого, кроме родителей. Наоборот, именно в этом возрасте ребенку полезно сначала в присутствии матери, а потом на короткие промежутки времени оставаться с бабушками, няней, другими близкими людьми, чтобы он знал, что не только мать, но и другие люди могут позаботиться о нем и удовлетворить его потребности - так формируется доверие к людям.
Третье - Если уж матери все же просто необходимо выйти на работу, то лучше сделать это до достижения ребенком полугода - тогда он сумеет привязаться к другому человеку, который будет за ним ухаживать в течение дня, и перенесет это менее болезненно, чем если он сначала привыкнет к материнской заботе, а потом попадет в другие руки. Кстати, известно, что разрыв близких отношений между 2-мя и 4-мя годами оставляет травмирующий след на всю жизнь и позже может приводить к психосоматическим и нервным заболеваниям, поэтому, подбирая няню к малышу, хорошо бы планировать так, чтобы этот человек в дальнейшем мог заботиться о ребенке до 4-5 лет( это при условии, что до с 2 до 4 лет ребенок был только мамин)
Ну, и четвертое - в описании первого этапа я вижу полное противоречие с призывами с первых же дней жесткими мерами приучить ребенка к режиму. Режим будет хорошо после 2-х лет, а до этого-все по требованию: успокоить, кормить и т.д. Если бы Вы видели, какой ужас и обида на родителей отпечатывается в подсознании МЛАДЕНЦА , и всплывает позже и в 30, и в 40, и в 70 лет, сколько неуверенности в себе, неудач, испорченных отношений с родителями и детьми вытекает из одного-двух таких случаев . Причем, вспоминая свои ощущения в тот момент, взрослые люди часто отмечают, что они каким-то образом могли отличить ситуацию, когда матери действительно не было поблизости и тогда их самым сильным чувством был страх, от случаев, когда мать была рядом, но из каких-либо "воспитательных" соображений не подходила к ребенку. Здесь к страху добавлялось такое острое чувство растерянности и непонимания, полной беззащитности даже в присутствии родителей, что ощущалось как гораздо более травмирующее состояние, и часто приводило к ранней потере контакта с родителями и ощущению глубокого недоверия к миру и к своей состоятельности в нем.
То же самое относится и к кормлению по часам - зачем мучить и себя и ребенка, опыт показывает обратное - если в течение первых недель ребенок получает пищу тогда, когда ему хочется, уже через 2-3 недели он сам переходит в комфортный режим, с более длинным ночным сном. Причем быстрее это происходит у детей, которые ночью спят рядом с матерью, так как существующая между ними связь успокаивающе действует на ребенка и стимулирует выработку полноценного количества молока у матери
Терапевтическое замечание: "Когда нельзя полагаться на тех людей, которые о тебе заботятся, у ребенка возникает глубокое чувство недоверия. Мир кажется опасным, враждебным, непредсказуемым. Таким образом ребенок постоянно должен быть настороже и контролировать ситуацию. Он верит, "что если я контролирую все, тогда никто не сможет поймать меня в тот момент, когда я буду не начеку и причинить мне боль" (Bradshaw, 1990). Понаблюдайте за людьми, которые стремятся взаимодействовать скорее через интеллект, чем через чувства. Это те, кто обычно приходит на терапию и говорит о пустоте, кто редко осознает, что у них нет контакта со своим собственным телом, кто предъявляет страх как главный фактор изоляции и погруженности в себя, кто чувствует себя испуганным ребенком во взрослом мире, кто боится своих собственных импульсов и кто обнаруживает сильную потребность в том, чтобы контролировать себя и других.
Задача этой стадии: выработать баланс между доверием и недоверием, научиться различать ситуации и людей, которым можно довериться полностью, от обстоятельств, в которых нужно проявить осторожность.
Вопрос, на который отвечают дети : Надежен ли мир?
Cтадия 2. Автономность- стыд, сомнение. От 18 до 36 месяцев

С этого возраста(+-) пару месяцев нужно вводить ребенка в коллектив. Как только малыш научился ходить , ему нужно предоставить возможность « уйти от мамы» так далеко, как он того хочет, создав безопасные условия! Расширять зону его действий, обеспечивать новыми видами деятельности. Отпускать на безопасное пространство, принимать назад (если ребенок вернулся со слезами от того, что сам не справился) с радостью, поддерживать. Ни в коем случае не говорить :»Вот видишь, без мамочки плохо», « А мамочка обиделась, когда ты ушел»..и т.п.
Не позволяя ребенку идти за своими физиологическими и психическими потребностями-родители тормозят его развитие, сталкиваются с детской агрессией и местью.
Когда ребенок начинает доверять своему миру, он стремится отделиться от своих попечителей и "встать на ноги". Это сопровождается заявлениями "нет" ребенка как фактом его отдельности и обнаружением его автономности. Если заботящиеся о нем люди поддерживают здоровый баланс ограниченного и дозволенного, который защищает ребенка от опасного опыта и усиливает автономию, тогда у ребенка развивается здоровое воображение, способность сдерживать себя, способность уступать своему телу, эмоциям и сексуальности.
Если окружающие ребенка люди проявляют нетерпение и в спешке стремятся выполнить за ребенка действия, которые он уже способен сделать сам, то у ребенка развиваются стыдливость и нерешительность. Если родители (бабушки, няни, воспитатели) постоянно ругают малыша за его "промахи", у ребенка закрепляется чувство стыда и неуверенности в своих способностях.
Терапевтическое замечание: Если заботящиеся люди не ставят ограничений, ребенок может сверхманипулировать собой, чтобы избежать стыда и неудачи. Вместо того, чтобы попытаться понять многие вещи, которые необходимо преодолеть в мире, ребенок учится быть дисциплинированным, сдержанным и, во взрослом возрасте, руководствоваться "буквой, а не духом". Понаблюдайте за теми людьми, которые не чувствуют себя, отрицают свои потребности, с трудом выражают свои чувства, испытывают большой страх быть покинутыми, демонстрируют заботливое поведение, обременяя других.
(По-моим наблюдениям, действительно именно к этому возрасту уходят корни проблем у людей, страдающих от неуверенности в себе и испытывающих постоянное, часто беспричинное, чувство подавленности и зависимости. С этой проблемой довольно сложно бывает работать, так как из-за постоянного чувства стыда ко взрослому состоянию накапливается много событий с отрицательными эмоциями, а в силу неуверенности человек часто ограничивает, одергивает себя, не позволяя себе сделать что-то значительное и получить от этого удовольствие. Поэтому при поиске положительных, ресурсных состояний получается, что их не так много, и почти все они имеют уже "привкус" стыда и неуверенности.
Из положительных моментов - некоторые родители отмечают, что дети в этом возрасте становятся намного спокойнее после посещения групп по раннему развитию, где учитываются принципы возрастной психологии. Детям предоставляются постоянно обновляющиеся специально подобранные для их возраста материалы для развития моторных и психических способностей, обеспечивается необходимая помощь, но при этом приветствуется самостоятельность и отсутствует сверхконтроль и излишние ограничения.
В отсутствие такого постоянного освоения навыков ребенку становится скучно, и это может привести к капризному и агрессивному поведению, с виду беспричинному, что также часто отмечается в письмах родителей детей чуть старше года.
Задача данной стадии: выработать баланс между ограниченным и дозволенным, получить навыки самостоятельности и самоконтроля.
Вопрос, на который отвечают: Я – хороший, Я в порядке?
Cтадия 3. Инициатива (предприимчивость) - вина. От 3 до 5 лет
После развития чувства автономности ребенок начинает исследовать свой собственный мир и действовать в нем. Он наблюдает за действиями взрослых, имитирует их и может заниматься воображаемыми играми в течение нескольких часов. Кризис развития состоит в том, как удовлетворять собственные желания настолько широко, насколько это возможно без переживания чувства вины.
Это такой период времени, когда появляется совесть. В поведении ребенок руководствуется своим собственным пониманием того, что хорошо и что плохо. В какие-то периоды он может быть жестоким и бескомпромиссным, если это никак не сдерживается соответствующим родительским руководством. Например, на этой стадии часто появляется ревнивая ярость против вторгающихся в мир ребенка братьев и сестер. Ребенок учится сдерживать ярость и контролировать импульсы, в этих попытках в рудиментарной форме проявляется моральная и социальная ответственность.
На этой стадии ребенок идентифицируется с человеком своего пола, который о нем заботится, и пытается "ухаживать" за людьми противоположного пола. Когда заботящийся о нем человек противоположного пола отвечает соответственно, тогда ребенок научается, что не может "иметь" выбранного попечителя и психологически свободен рассматривать других партнеров в дальнейшей жизни.
Терапевтическое замечание: "В дисфункциональных семьях для ребенка очень важно развить здоровое чувство совести или здоровое чувство вины. Они не могут почувствовать, что они могут жить так, как они хотят; вместо этого у них развивается отравляющее чувство вины... Оно говорит вам, что вы ответственны за чувства и поведение других людей" (Bradshaw, 1990). Понаблюдайте за теми, кто демонстрирует ригидное, педантичное поведение, кто не способен придумывать и составлять задания, кто боится попробовать что-то новое, кому не хватает чувства решительности и целеустремленности в своей жизни.
(Приведу несколько часто встречающихся реплик родителей, "отпечатавшиеся" в подсознании в этом возрасте: "Тебе нельзя, ты еще маленький!", "Не трогай!", "Не смей!", "Не лезь, куда не следует!", "У тебя все равно не получится...", "Давай лучше я сделаю", "Опять ты напакостил!", "Ай-яй-яй, опять ты ...(здесь могут быть разные варианты, но общий смысл - сделал что-то не так, ты не справился", "Смотри, как мама из-за тебя расстроилась!" и т.д.).
Задача данной стадии:
Вопрос, на который отвечают: Как много я могу сделать?
Замечания: В течение первых трех развивающих стадий формируется Я-концепция ребенка. Это означает, что ребенок сопоставляет и определяет свой статус согласно трем основным звеньям:
Могу ли я любить и любим ли я?
Могу ли я управлять обстоятельствами моего поведения?
Есть ли у меня навыки и умения делать то, что мне необходимо делать в этом мире?
В центре «Ладушки» все занятия и воспитательские моменты построены с учетом потребностей детей в различные возрастные периоды! Мы даем рекомендации родителям! Гарантируем гармоничное дошкольное развитие и успехи в школе при соблюдении всех рекомендаций!
Желаем Вам , Ольга, благополучия и прекрасного здорового малыша!!!

Комментарий администратора
Добрый день! В теории детского развития есть теории Маргарет Малер (сепарации-индивидуации), ОПИРАЯСЬ НА КОТОРУЮ МОЖНО пока ПРЕДПОЛОЖИТЬ ЧТО, в данный момент своего психологического развития Ваш ребенок находится в симбиотической фазе, в подфазе воссоединения. Для возраста 2,10 это небольшое отставание, но в этом нет ничего очень страшного( это легко корректируется). К 3-м годам , когда в норме у ребенка происходит "психологическое рождение", ребенок ощущает себя независимо от мамы и активно желает общаться с другими людьми. Ежели такого не происходит с 2 до 3 лет, и нет стремления к контакту с людьми( чужими, за пределами своего маленького микросоциума-семьи), то можно предпологать, что где-то на предыдущем этапе развития ребенок "застрял" в решении задач развития!!!Я приведу здесь всю теории от 0 до 3 лет!! Если после прочтения ее у Вас появятся вопросы, буду рада ответить....
итак:
Маргарет Малер описывала развитие ребенка как проходящее три последовательные фазы – фазу нормального аутизма, фазу симбиоза и фазу сепарации-индивидуации, разделяя последнюю на четыре подфазы.

Аутистическая фаза (первый месяц жизни ребенка). Новорожденный описывается как, в основном, биологическое существо с рефлекторными реакциями на стимулы. Его эго примитивно и неинтегрированно. Защитные механизмы – на соматическом уровне (типа переполнение – разрядка), поведение направлено на поддержание гомеостаза. Выживание ребенка целиком зависит от матери (или того, кто ее заменяет), т.е. от внешнего окружения, ребенок помещен во «внешнюю матрицу материнской заботы», и его главная задача – войти в состояние некоего «социального симбиоза» с матерью. На этой стадии ребенок не может различать внутренние и внешние стимулы и не выделяет себя из своего окружения.
Симбиотическая фаза (2-ой – 5-ый месяцы жизни). Неспособный провести четкое различие между собой и матерью, ребенок переживает (галлюцинаторно) соматическое и психическое слияние с матерью. Мать «симбиотически организует» личность младенца. Примерно на третьем месяце жизни первичный нарциссизм ребенка начинает уступать место идентификации с матерью, возникает смутное осознание, что потребности удовлетворяются «внешним» объектом. Термин «симбиоз» Малер употребляет скорее метафорически (не в биологическом смысле), описывая его как состояние всемогущего слияния с представлением (репрезентацией) матери в общих (иллюзорных) границах.
Подфаза дифференциации (5 – 9 мес.). Иногда называется стадией «вылупления» (из аутистической «раковины»). Ребенок (физически, не эмоционально) начинает отделять себя от внешних объектов, становится более активным, его внимание направлено «вовне», он учится использовать собственное тело. Ребенок покидает границы «двойного единства» с матерью, «прорываясь» в телесное чувство. В это время он вовлекается в процессы сравнивания (характерный для 8-и месяцев «страх незнакомцев»).
Подфаза практики (10 – 15-16 мес.). Ребенок радостно исследует мир, «практикуя» свою «отдельность» и растущие моторные навыки. Нередко он удаляется от матери, вовлекается в самостоятельную деятельность, но всегда возвращается для «эмоциональной подзарядки». На этой стадии ребенок переживает пик своего нарциссизма. Он «заражен собственными способностями и величием его мира», в обычном состоянии у него практически отсутствует страх потери объекта. В негативных случаях (при случайном падении, например) возникает сепарационная тревога, ребенок ищет помощи у матери. Необходимые для нормального развития психодинамические достижения Малер описала так: «быстрая телесная дифференциация от матери; установление специфической связи с ней; и рост и функционирование автономного эго- аппарата в теснойблизости к матери».
Подфаза воссоединения («рапрошман») (16 – 24 мес.). Постепенная интернализация и идентификация позволяет растущему ребенку достичь лучшей оценки реальности. Он все лучше способен дифференцировать представления о себе (Я-репрезентации) от представлений об объектах (объектные репрезентации). Вместе с тем растет сепарационная тревога, ребенок ощущает себя не хозяином нарциссического мира, а маленьким, практически беспомощным существом. Он, естественно, обращается за поддержкой к матери, иногда довольно навязчиво. Некоторые матери в этот период неспособны принять возросшую требовательность ребенка, особенно после его относительной автономности в подфазе практики (у ребенка возникают «капризные приступы»). С другой стороны, некоторые матери неспособны смириться с растущей сепарацией, отделением ребенка. Все это может стать источником проблем в процессе развития ребенка. Принятие ребенком своей эмоциональной отдельности, развенчание иллюзии всемогущества – болезненный процесс, часто сопровождаемый драматической борьбой с матерью, - описывается также как кризис воссоединения («кризис рапрошман»). Успешное его преодоление – залог будущего нормального развития. Поддержка матери в этот период – неоценимый ресурс.
Подфаза консолидации объектов (24 – 36 мес.). Постепенно ребенком достигается «постоянство объектов» – независимость Я-репрезентаций и объект-репрезентаций. Ребенок более независим от матери и активно интересуется другими людьми. Эго (и личность) становится более интегрированным, агрессивные импульсы нейтрализуются (а не проецируются на объект), родительские образы интернализуются и интегрируются из расщепленных прежде «хороших» и «плохих» объектов. Стабилизируются процессы индивидуации.
Психопатология. Нормальный процесс развития может нарушаться, - на ранних стадиях это может привести к возникновению детских психозов. Основные их синдромы делятся на аутистические и симбиотические. Первые связаны с фиксацией на аутистической фазе развития, вторые возникают при трудностях преодоления процессов сепарации- индивидуации. Регрессия к соответствующим возрастным процессам наблюдается и в случаях пограничных и психотических расстройств у взрослых пациентов.

Комментарий администратора
Уважаемый Андрей! Я Вас очень поминаю! Боли бывает порою не избежать, но можно попробовать "профилактировать". Ознакомтесь со следующей статьей! И если Вы будете помнить об этом , то возможно сможете начать строить отношения в безопасных для себя границах контакта!
Отношения могут исчерпать себя, если:

1. Вы отождествляете себя со своим партнёром, считаете его частью себя. Дело в том, что у части меня не может быть своего мнения и своих интересов. Т.е. моя рука подчиняется мне или, иначе говоря, делает то, что я хочу. И пока партнёр делает то, что хочется вам всё идёт отлично. Когда же он вдруг начинает делать что-то свое, то тут же получает по полной программе. Мол, куда? Стоять! Ты мой и будь со мной. Естественно, такое ваше поведение ведёт к росту недовольства со стороны партнёра. Вера в то, что партнера можно переделать под свои желания деструктивна для отношений.

2. Отсутствуют какие-либо интересы, кроме партнёра и быта. Вытекает из предыдущего пункта, когда все интересы только в партнёре. Но, как человек, с которым можно о чём-то поговорить, вы становитесь всё менее интересны.

3. Скрываете свои "негативные" чувства к партнёру. Позитивные чувства скрывают меньше. Негативные это те, которые не принято выражать открыто: гнев, злость, раздражение. Цепочка выглядит так:

Партнёр нарушает ваши границы или делает, что-то, что вам не нравится. Вы сдерживаете негатив, чтобы не обидеть его, при этом сдерживаются и остальные чувства. Партнёр чувствует ухудшение отношений (позитива то тоже стало меньше) Т.е. вроде бы позаботились о его чувствах а реально получилось наоборот.

4. Вера в то, что если женились, то это навсегда, и уже делать ничего не нужно, и так всё будет хорошо и никто никуда не денется. И, соответственно, можно выглядеть дома похуже, чем на вечеринке, можно не соблюдать договорённости, можно делать что-то из того, что в добрачный период вы бы никогда в жизни не позволили. Само собой, совместное проживание вызывает упрощение некоторых вещей, но важно не упрощать те вещи, которые партнёру важны.

5. Изматывающая ревность и вера в то, что партнёра можно увести (подразумевается, без его воли). И, соответственно, ничего поделать для того чтобы его удержать вы не в силах. Хотя на самом деле уходит он не потому что его увели. Уходят потому, что ничего не удерживает в старых отношениях.

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный краш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?
Отношения могут исчерпать себя, если:

1. Вы отождествляете себя со своим партнёром, считаете его частью себя. Дело в том, что у части меня не может быть своего мнения и своих интересов. Т.е. моя рука подчиняется мне или, иначе говоря, делает то, что я хочу. И пока партнёр делает то, что хочется вам всё идёт отлично. Когда же он вдруг начинает делать что-то свое, то тут же получает по полной программе. Мол, куда? Стоять! Ты мой и будь со мной. Естественно, такое ваше поведение ведёт к росту недовольства со стороны партнёра. Вера в то, что партнера можно переделать под свои желания деструктивна для отношений.

2. Отсутствуют какие-либо интересы, кроме партнёра и быта. Вытекает из предыдущего пункта, когда все интересы только в партнёре. Но, как человек, с которым можно о чём-то поговорить, вы становитесь всё менее интересны.

3. Скрываете свои "негативные" чувства к партнёру. Позитивные чувства скрывают меньше. Негативные это те, которые не принято выражать открыто: гнев, злость, раздражение. Цепочка выглядит так:

Партнёр нарушает ваши границы или делает, что-то, что вам не нравится. Вы сдерживаете негатив, чтобы не обидеть его, при этом сдерживаются и остальные чувства. Партнёр чувствует ухудшение отношений (позитива то тоже стало меньше) Т.е. вроде бы позаботились о его чувствах а реально получилось наоборот.

4. Вера в то, что если женились, то это навсегда, и уже делать ничего не нужно, и так всё будет хорошо и никто никуда не денется. И, соответственно, можно выглядеть дома похуже, чем на вечеринке, можно не соблюдать договорённости, можно делать что-то из того, что в добрачный период вы бы никогда в жизни не позволили. Само собой, совместное проживание вызывает упрощение некоторых вещей, но важно не упрощать те вещи, которые партнёру важны.

5. Изматывающая ревность и вера в то, что партнёра можно увести (подразумевается, без его воли). И, соответственно, ничего поделать для того чтобы его удержать вы не в силах. Хотя на самом деле уходит он не потому что его увели. Уходят потому, что ничего не удерживает в старых отношениях.

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный краш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Комментарий администратора
Когда у взрослого человека возникают некие сложности в одной(или нескольких) сферах его жизни, он спешит за помощью (что является более благоприятно, или не спешит (держит все в себе, разрушая себя изнутри) . Наше общество уже достаточно зрелое, чтобы воспринять помощь психолога. Но часто люди не понимают: а как же эта помощь может проявляться, в чем выражаться.
Разделим виды психологической помощи на 3 вида :
1.Психологическое консультирование от 1 до 10 встреч.
Психолог поможет Вам понять причины Вашего беспокойства, возможно в чем-то направит Вас на изменения, поможет выразить свои чувства, предложит методики на работу с самооценкой ,с построением отношений. Психолог расширит Ваш кругозор и наметит точки Вашего личностного роста.
2.Психологическая коррекция от 10 до 50 встреч.
Вы нашли причину причину ( назовем ее точкой боли). Психолог поможет выработать такую форму поведения, при которой Вы научить бережно обходиться с Вашей «точкой боли», не проникая в нее. Вы изменяете в своем поведении, отношении, помня про причину своих неудач, но не искореняя ее.
3 Психотерапия- систематическое посещения терапевта от 1 до 2-х раз в неделю на протяжении от 1 года до 3-х лет (если запрос клиента ориентирован за изменения характера).
Это сложная работа, построенная на построение психотерапевтических отношений, в которых клиент заново переживает все периоды своего развития, соприкасаясь с местами локализации самых неприятных переживаний. Клиент изменяет свою личность в отношениях с терапевтом, обновляется, рождается заново(психологически). Самый действенный метод, так как во время работы , ориентация идет на саму причину, вызывающую неприятные переживания и сложности в жизни.

Важно: выбрать «своего» терапевта .Он должен быть приятен Вам и вызывать доверие, желание быть открытым и честным. Вы имеете право пробовать и выбирать столько , сколько Вам нужно. Помните- терапевт тоже Вас выбирает, ведь во время работы вы будете обмениваться внутренней информацией, жизненными ценностями и др.

Сегодня стоимость услуг психолога в Киева от 200 до … грн. Стоимость должна быть адекватна образованию и компетентности психолога. Квалифицированный специалист имеет место для проведения консультаций и не принимает никогда в кафе или дома (только в виде редкого исключения).
Психолог всегда обращается к Вашему "Я", чтобы взрашивать вас. Ведь идя за помощью , Вы автоматически принимаете на себя роль ребенка и будете пытаться из психолога сделать маму. А задача "правильной " мамы-воспитать самостоятельного "ребенка"))).
Желаю Вам радости и любви!
Елена Воробей, детский и семейный психолог, гештальттерапевт.

Комментарий администратора
Существует теория, что когда ребенок пошел своими ножками-самый удачный период для отлучения от груди. Естественные познавательные компоненты способствуют тому, что ребенок с радостью переключиться на что-то интересное. Ни в коем случае не стоит "перекармливать" . Полезности в молоке уже нет, грудь для ребенка-как способ успокоиться( малышовский такой способ). Нужно учить ребенка успокаиваться и успокаивать его самой другими-более зрелыми способами. В сад или в центр нужно начинать ходить после года!!!

Комментарий администратора
Отвечу сразу: когда нужно посещать детский сад? -ВЧЕРА!!!! Так как ребенок с 2-х лет ориентирован на расширение социального окружения и на обучение через подрадание "себе подобным".
Я с глубоким уважением отношусь к няням, но считаю, что няня нужна ребенку до 2-х лет. Если няня очень хорошая, качественно делает свою работу(как говорят родители), то это еще хуже...что имею ввиду-ну уж так она за ним следит, так лелеет, что иногда до 5 лет у ребенка ни разу ни коленка не разбита, ни синяка не было)) И не может ребенок по-настоящему познать мир) его опасности, и возможности своего тела!! Ребенку нужен коллектив, он тренируется в нем выживать, что потом просто необходимо ему будет во взрослой жизни!!

далее моя статья про наш ДЕТСКИЙ САД, но ВЫ можете выбрать и другой-ЭТО ТОЖЕ БУДЕТ ПОЛЕЗНО!!
10 причин отдать ребенка в домашний детский сад.

На сегодня в Киеве существует огромное количество частных детских садов. Вы позиционируете себя именно как –домашний детский сад. Есть ли разница?
Да, есть много отличий, я перечислю основные. Во-первых: само помещение напоминает квартиру(да и находиться на 1 этаже жилого дома), это очень располагает деток, которые тревожатся перед предстоящей разлукой с мамой, у детей складывается ощущение, что они пришли в гости; во-вторых: только в небольшом коллективе можно организовать истинно индивидуальный подход ( наш сад организован на базе центра детской и семейной психологииladushki.kiev.ua, и свой взор мы направляем на психологическую безопасность ребенка и эмоциональный комфорт);в третьих - все педагоги и воспитатели молодые и любящие свою профессию, творческие и талантливые личности, что самое главное в этой профессии (ведь педагог всегда «записывает в ребенка» часть своей личностной информации); в четвертых -в домашнем саду всегда есть возможность организовать домашнее индивидуальное обслуживание и питание(даже если ребенок аллергик) , учесть адекватные пожелания родителей по организации занятий и досуга.
А есть неадекватные пожелания? Как Вы с этим справляетесь?
В истории нашего Центра есть много неадекватных пожеланий и ожиданий, но каждый родитель имеет право на них, ибо только он отвечает за будущее своего ребенка. Если нам не удается справиться с установками родителя, или ему сразу не подходит наша методика, то мы всегда предлагает поискать то, что им понравиться. Часто возникают недоразумения по поводу подготовки к школе. Стереотипно устоялось мнение, что готовность к школе-это умение читать, считать и писать, а если при этом ребенок не умеет общаться со сверстниками, строить логические ряды и рыдает за мамой, если она вышла в коридор, то это упускается из вида! Хочу еще раз сделать ударение на том, что школьная зрелость базируется на ориентации в пространстве, наглядно-образном мышлении, словесно-логическом мышлении, общем развитии речи и личностной готовности( она многогранна). Все родители хотят видеть своё дитя успешным и счастливым, но делают большую ошибку еще в дошкольном возрасте -рубят на корню детскую индивидуальность, за счет которой, собственно говоря, и можно построить в будущем успех и счастье! Еще из неадекватного-это ожидание «чуда». Если до 5 лет, например, ребенок рос «на вольных хлебах у бабушки с дедушкой», а потом решили быстро его подтянуть со всех сторон, мол, оплачено, работайте, то –мы можем даже отказать в приёме ребенка. Наша программа подготовки к самостоятельной жизни(а готовиться к ней надо с момента, когда ребенок пошел своми ножками ), начинает работать с годика. Как приятно смотреть на 2-х летних карапузов самостоятельно осваивающих жизненное пространство! Программа включает и работу с родителями, и групповые и индивидуальные занятия по общему развитию, психокорекции и психотерапии.
Если Вы работаете как центр психологической помощи и дошкольного развития, зачем вам –детский сад.
Вы знаете, есть семьи, в которых «изоляция» ребенка от родителей, чаще от мамы , необходима для их обоюдного гармоничного развития. Можно так залюбить и затискать малыша, что довести его до невроза. Наш домашний детский сад организован 5 лет назад по инициативе самих же родителей. Мы очень благодарны им за доверие и за тот бесценный опыт ,который приобрели благодаря этому. На протяжении дня(с 8-00 до 19-00), проведенному у нас , ребенок получает полный комплекс психологически-гармонизирующих и развивающих установок. Не могу все описать, программа авторская и имеет свои «секретики»! Даже сон и питание организованы по принципу психокорекции.Просто поместив ребенка в нашк среду, можно избавить его от невротических проявлений и страхов. Помню одну благодарную маму, которая после недельного пребывания ребенка , получила потрясающий результат-ребенок стал самостоятельно есть и ходить в туалет(до этого он какал с помощью клизм, а еду в него запихивали с помощью «домашнего театра»)
Вы часто употребляете слова :психология, психокорекция, психотерапия.Но ведь для этого нужно быть большим специалистом, иметь право им называться.
Совершенно верно! Все мои коллеги-большие специалисты в детской и семейной психологии, несмотря на свою молодость. Каждый из них( и я в частности) в сфере педагогики и психологии уже заняли свою нишу, пишем научные работы и постоянно повышаем квалификацию. Одна из наших целей это еще и психологическое просвещение родителей. Ведь часто ошибки, ими совершаемые, сделаны из незнания и от большой любви. Мы проводим тренинги и обучение для родителей и молодых психологов, чтобы помочь подрастающему поколению добиться успехов в профессиональной и личной жизни. Не скрою-это не легко, иногда обидно. Семейные стереотипы бывают настолько закаменелыми, что даже наши осторожные рекомендации отскакивают как горох от стенки, и летят в нас же самих колючими упрёками и раздраженными нравоучениями. Но мы всегда помним правило: помощь психолога -это как зерно, для которого нужна благодатная почва. Зерно у нас есть- хорошее, добротное, а если родители готовы- оно прорастет качественным урожаем; нет-мы не будем даже сеять, жалко…!
Можете назвать основные «киты» вашей работы, на что она направлена.
Хочу сакцентировать внимание на этапах формирования личности и задатками для жизненного пути человека. Начинается все с внутриутробного развития и основные личностные фундаменты закладываются до 7 лет. В этот период ребенок-это пластиллин. Не всегда все было гладко в его жизни за это время, и после 7-ми он превратиться « в засохшую глину», подкорректировать рисунок которой можно будет только с помощью ножа или долота( а это больно). Поэтому мы выбрали направление ДОМАШНИЙ ДЕТСКИЙ САД, где можно «создать» наиболее жизнестойкую личность, с задатками творчества, с желанием и возможностью получать блага от жизни, и быть счастливой. На чем мы делаем акцент : это-удовлетворение потребностей личности для гармоничного развития, исходя их возрастных норм развития, внутренний локус контроль, развитие витальных инстинктов человека, формирование и укрепление «я»-концепции ребенка. Пожалуй-это основные «киты», но, как я уже выразилась, не могу открыть все секретики. Все непонятные слова можно будет найти в гугле, для описания их нужно очень много времени. В завершение добавлю, что мы следуем за интересом ребенка, а не тащим его за уши туда, куда надо (ведь куда ему надо знает только сам ребенок).
Итак , какие же эти 10 причин? Можете назвать…
На самом деле для каждого родителя их может быть больше ,меньше или не быть вообще. Пусть мое мнение будет расценено как субъективное( я буду говорить про свой ДЕТСКИЙ САД), но я попробую выделить эти причины :
1) Услуги платные(стоимость достаточно ощутима). Я считаю это плюсом, ибо есть такая тенденция, не ценить, не беречь , относиться поверхностно к тому, что достается даром.А также-цена иногда дешевле, чем услуги няни, но полезна ли няня ребенку после 2-х лет ,-это отдельная история!
2) Честность в общении с родителями и детьми(мы не делаем поделки за детей, не одеваем родителям «розовые очки» в отношении талантов и способней ребенка).
3) Мы формируем навыки самообслуживания, самоконтроля, самосознания( выше упомянутый внутренний локус контроля).
4) Психологическая безопасность-ребенок получает только ту информацию, которую готов усвоить, и только те наказания и поощрения, которые не влекут за собой психологической травмы.
5) Мои коллеги-это люди, не потерявшие внутри себя ребенка, умеющие слышать и понимать другого.
6) Учебные программы формируют желание учиться, активизируя познавательные процессы, а не обязуют его учиться.
7) Индивидуальные адаптационные программы для каждого ребенка.
Формирование школьной зрелости с учетом и психологических и интеллектуальных компонентов.
9) Периодическое пребывание ребенка в разновозрастной группе способствует усовершенствованию навыков и знаний, интеллектуальному и эмоциональному обмену.
10) Работа с родителями по средствам обратной связи.

Комментарий администратора
Шановна Галина, та шановні інші батьки, що будуть читати мою статтю. Прошу Вас дуже уважно її прочитати, а потім я відповім на питання ще раз.
Дослідження, проведені в різних країнах, свідчать про відсутність взаємозв’язку між успішністю в школі та рівнем щастя або доходу у пізнішому віці. Важливіше добре вміти робити ті деякі речі, яких ми справді хочемо або які любимо. Попри це, тема шкільної успішності продовжує залишатися актуальною. Батьки все ще марять ідеєю якогось універсального, абстрактного успіху своїх дітей, найчастіше не розуміючи, що правила успішності у кожної людини свої власні.

Усі в сад

У багатьох сім’ях вечір починається з перевірки щоденників та домашніх завдань, а закінчується виснажливими спробами зрозуміти зміст параграфа або зубрінням правил. Нерідко батьки просто виходять із себе, дають волю рукам та образам. Відтак потерпає найголовніше — стосунки між дітьми і батьками, взаємоповага поступається місцем образі, нерозумінню, обману та посиленню ненависті до школи у дитини. «Не хочу читати! Нам цього не задавали! Не піду завтра до школи! Ненавиджу математику!» — це ще не найгірше, що ми чуємо від дітей. Гірше, коли проблема виявляється загнаною усередину і позначається на здоров’ї дитини. Або коли школярі, набираючи шкідливої звички не осмислювати свою діяльність, погано розуміють, навіщо щоранку вони ходять до школи.

Порівнявши, як виховуються діти індіанців і білих американців, американський психолог Ерік Еріксон дійшов висновку, що кожній культурі притаманний свій стиль виховання, і він завжди сприймається батьками як єдино правильний. Тоталітарні традиції зовнішнього контролю особистості, що впеклися в плоть і кров травмованого суспільства, пустили глибоке коріння і в сім’ї. Батьки, які мріють бачити свою дитину в майбутньому самодостатньою людиною, — підсаджують її на голку залежності від зовнішнього контролю, несумісного ні з успіхом, ні зі здоров’ям, ні з щастям. Їх підтримують учителі старої школи: контролюйте домашні завдання, оцінки, перевіряйте щоденник, зошити, зібраний портфель! А коли ні — то ярлик недостатньо хороших батьків загрожує будь-кому!

Від дитини очікують доброго навчання, найчастіше не розуміючи, що пріоритети можуть бути зовсім іншими. Завдання, які поставить перед дитиною доросле життя, не обов’язково лежатимуть у сфері науки, — але ж школа, нагадаємо, дає наукові знання. Якщо таланти сина або дочки лежать поза цією сферою, то школа їх наче не помічає. Проте мусять помічати батьки.

Набагато важливіші за освітню інформацію відчуття повноцінності та віра в себе. Коли дитина відчуває розчарування батьків, добитися повного використання ресурсів своєї особистості їй важче.

Якщо, замість прийняття і підтримки, батьки нав’язливо проектують на дітей своє марнославство або тривогу про власну інтелектуальну чи батьківську спроможність, відбувається так звана фіксація — надмірне, хворобливе зациклення на питанні навчання. Це відбувається, якщо батько не в змозі впоратися з власною тривогою з приводу виховання. Життєво необхідно відокремити свою дорослу тривогу за майбутнє дитини від реалій її життя.

В явищі фіксації психологи відзначають насамперед захисну тенденцію шукати задоволення потреб простішими або дитячими способами, а не методами, характерними для дорослих людей. Найяскравіший приклад фіксації — анорексія, коли для втілення ідеї схуднення задається психічна програма відмови від їжі, що відключає навіть природну програму самозбереження. Надмірна фіксація на питаннях успіху і досягнень у навчанні може загрожувати відключенням розумного, природного для кожної дитини прагнення до розвитку. Ось така інтелектуальна й мотиваційна анорексія. Постійні «проробляння» теми майбутнього життєвого успіху можуть стати для дитини непосильним тягарем, і вона взагалі відмовиться від успіху, від розвитку, від досягнень у навчальній сфері. Набагато важливіші від нотацій — спільна діяльність, розширення конкретних життєвих навичок, створення можливостей для набуття нового досвіду. Тобто погуляти з дитиною в лісі, попрацювати разом у саду важливіше, ніж вивчити уроки, — і це не полемічне загострення, а реальний педагогічний, сімейний щоденний вибір пріоритету.

Учити, учити і ще раз учити?

Завдання розвитку, до яких належить і шкільне навчання, завжди посильні для дитини. Вона може їх виконувати цілком самостійно. Більше того, дорослим слід пам’ятати, що дитина — самостійна особистість, яка формується, і в неї є власні бажання та прагнення. Добре вчитися хочуть абсолютно всі діти і без наших із вами нотацій та нагадувань. Обов’язок батьків — створити відповідні умови для навчальної діяльності. І все!

Неможливо навчитися плавати на суші, неможливо повірити у свій успіх, якщо жодного разу не бував у ситуації успіху, якщо не пережив, не відчув — у мене виходить! Тому ще один обов’язок батьків — створювати ситуацію успіху, мотивацію для досягнень. Як це зробити?

Багатолітній проект «школа» можна розділити на маленькі досяжні цілі. Досягнення кожної мети — окремий успіх, чи то вивчений вірш, чи самостійно розв’язана задача.

Необхідно враховувати вікові та індивідуальні особливості, — адже в кожному віці у дітей свої стимули. Для початкової школи стимулом до навчання є оцінки та похвала. У молодших школярів щире прагнення до пізнання ще не згасло, — саме тому серед учнів початкової школи, як правило, мало неуспішних. Старші школярі вже націлені на вступ до вузу, зацікавлені в конкретних галузях науки з огляду на природні здібності. Предмети, які їх не цікавлять і не важливі для вузу, часто закидаються. Практично це норма вже й для вчителів-предметників, які в старших класах налаштовані працювати з тими, хто цікавиться предметом. Середні школярі — найбільш ризикована група в сенсі цілей і мотивів освіти. Дитяче радісне ставлення до школи скінчилося, а до вступу у вуз ще далеко. Вони зовсім не уявляють, навіщо вчаться, отримуючи масу інформації. Саме на цьому рівні вкрай високий ризик втратити в дитині особистість, спраглу зростання. Якщо додати до цього нудний підручник, важкі теми, суворого або байдужого вчителя, то ситуація погіршується в рази. Причини індивідуальні й потребують розслідування.

Так, дітям будь-якого віку потрібні зовнішні обмеження. Їм бракує досвіду, і завдання дорослих — позначити межі, за які виходити не можна. Обмеження, рамки, умови — це ваш, зовнішній контроль, який допоможе перебувати дитині в «рамках безпеки». Але не більше! Зовнішній контроль потрібен лише для того, щоб допомогти дитині виробляти внутрішній контроль — коли вона сама перевіряє себе, відповідає за свої вчинки. Тобто починає виробляти самоконтроль замість постійних ін’єкцій батьківського контролю.

Якщо ви не тримаєте своїх дітей на голці зовнішнього контролю — ви не наказуєте, а домовляєтеся, обговорюєте умови. Якщо необхідно — йдете на взаємні поступки. Дитина має розуміти розумність ваших вимог та обмежень, внутрішньо погоджуватися з вами. Їй важливо вчитися ставити межі і рамки у відносинах з іншими людьми і у вимогах до самої себе, — адже всі ми, як циркові акробати, балансуємо між принципами розумності й задоволення. Порівнюйте дитину тільки з нею самою — сьогодні краще, ніж учора, чи, навпаки, учора краще вийшло. Якщо не та компанія — не треба нотацій, просто допоможіть їй знайти іншу.

Локальні війни за контроль

Програмування на успіх робиться аж ніяк не словами. Виховання — це, по суті, трансформоване прагнення до наслідування, яке ми спостерігаємо у тварин. Поведінка, дія тут відіграють значно важливішу роль, ніж слова. Так, важливо транслювати віру в дитину, позитивне ставлення, але все добре в міру.

Нас усіх дратує контроль, навіть якщо ми визнаємо його необхідним. Надмірний зовнішній контроль — одна з повсякденних форм гіперопіки. Існує поняття локусу контролю. Це ступінь незалежності людини, її активності, самостійності й одна з найбільш значущих характеристик особистості. Локус контролю відображає рівень відповідальності людини в досягненні конкретних цілей. Він може бути зовнішнім і внутрішнім. Якщо в людини сформувався зовнішній локус контролю, то причиною більшості ситуацій вона бачить не себе, не свої дії і вчинки. Запевняючи маленьку дитину, що «двері погані, вони тебе вдарили», ми сприяємо саме такому розумінню подій. А ось коли людина вважає причиною ситуації переважно власні дії, то тут можна говорити про внутрішній локус контролю.

У процесі експериментальних досліджень стало зрозуміло, що люди з переважанням зовнішнього локусу контролю найчастіше реагують на непередбачувані ситуації з переляком, сторожко. Тоді як особистості з більш розвиненим внутрішнім локусом сприймають це ж саме завдання адекватніше, внутрішньо спокійно. Погляньте, як ваша дитина реагує на нову інформацію — з побоюванням чи, навпаки, з інтересом?

Люди з зовнішнім локусом пристосовуються, підлаштовуються під думку групи, намагаючись відповідати далеко не власним потребам і очікуванням. Інші ж, із внутрішнім локусом, не бояться висловлювати свою думку й часто домагаються цим неабияких успіхів.

Таким чином, внутрішній локус супроводжує зрілих особистостей, а зовнішній, навпаки, заважає процесові особистісного дозрівання.

Батьки мріють про успішних дітей, що означає особистість із внутрішнім локусом контролю, але марнують велетенські зусилля на формування особистості із зовнішнім локусом.

Приписуючи очевидну вину іншим людям або предметам, людина позбавляє себе певної істотної частки відповідальності і в майбутньому цілком здатна перестати розуміти взаємозв’язок між вчинками та наслідками. Звинувачувати себе завжди і у всьому теж небезпечно, але перевага внутрішнього контролю над зовнішнім дає все-таки більшу надію на зрілість вчинків і звичок. У нормі самоконтроль з’являється в дитини під кінець дошкільного віку, а зовнішній контроль має поступово випадати з процесу керування поведінкою дитини.

Перефразовуючи класика, можна сказати, що кожна неуспішна у навчанні дитина нещаслива по-своєму. Тобто початкова причина шкільного збою в кожної дитини індивідуальна, але потім ставлення до навчання переходить у звичку. І, як будь-яку звичку, змінити її буває нелегко. Хоча й цілком можливо.

Комментарий администратора
Уважаемая, Анна ! Яочень хорошо Вас помню..и конечно же отвечу Вам. Ваше письмо, еще раз подтверждает, что я была права в своем предложении. Так как Вы не услышали меня, так же Вы не слышите и Вашего ребенка, обвиняете его(как и меня), унижаете, считаете себя вправе им потакать и хотите излечить....От чего??? Ваш ребенок совершенно здоров, это я как детский психолог Вам говорю. Его болезнь-это "глухая мама", лечить которую я, собственно говоря, и собиралась....

Комментарий администратора
Добрый день! У каждого из на с своё понятие о воспитании. Что значит-воспитание??? В ОСЬ ПИТАНИЕ-тоесть мы в некую ось внутри ребенка даем какую-то пищу.... У нас есть своя концепция, своя пища так сказать, создана она была опираясь на многолетний опыт наших коллег. Чтобы выростить гармоничную личность-нужно искать золотую середину между творчеством и спонтанностью ребенка и правилами . На наших занятиях есть все-и полная свобода и полное послушание. Мы благодарны тем 30-ти родителям, которые доверяют нам своих детей, мы работаем с ними в тандеме... Мы вместе воспитываем детей!!! А вы еще найдете своего дополнительного воспитателя, если до сей поры такого случая Вам не предоставилось. Удачи Вам !!